Анекдоты от Федота

— Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию? — Что у меня когда-нибудь будет секс. Анекдоты от Федота

Старого актера на пенсии пригласили подхалтурить в театр - заменить кого-то. И вот сидит от посреди сцены на лавочке, текста, естественно, не помнит, слушает суфлера. Суфлер: - Стар я стал. Актер: - Стар я стал. Суфлер: - Силы уже не те. Актер: - Силы уже не те. Суфлер: - медленно встает... Актер: - Да и медленно встает. Анекдоты от Федота

ЖЕНА: — Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс… А женщинам требуется внимание! МУЖ: — Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс! Анекдоты от Федота

Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Даёпт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да бл#! Че разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт!!! Как погиб то? - Да... Пристрелили на х#й. За#бал он всех! Анекдоты от Федота

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу. Препод (задумчиво): - Пиздатый… Студент (в смятении): - Да, нихуевый… Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали? Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!! - Я сказал «без даты» Анекдоты от Федота

Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга. -А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю? Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться. Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров. Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно. -Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал. Анекдоты от Федота

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос… Анекдоты от Федота

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей: — Ну почему же нет? — Кот.. — Что, блин,кот? — Не могу.. Он смотрит.. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк.. — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ! — Хочу, чтобы он смотрел.. Анекдоты от Федота

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" Анекдоты от Федота

Девушка обращается к парню в чате: — Давай поиграем в виртуальный ceкс. — Давай! — Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? — Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься? Анекдоты от Федота

Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик? Анекдоты от Федота

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: — Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете? Анекдоты от Федота

— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Анекдоты от Федота

На уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через пару минут вытаскивает: - Видите, дети, червяк живой. Потом бросает червяка в стакан со спиртом. Через пару минут вынимает. - Видите, червячок умер. Так какие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт. - Надо пить водку, чтоб глисты не завелись. Анекдоты от Федота

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! Анекдоты от Федота

Американец, Русский и Немец попадают на необитаемый остров. В один день Американец отрезал себе пол руки, они съели и легли спать, на второй день Немец отрезать пол ноги, они съели и спать, на третий день Русский растёгивает ширинку и Немец говорит: -ООО какая колбаса... А Русский в ответ: - Какая колбаса? По йогурту и спать. Анекдоты от Федота

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! Анекдоты от Федота

Летит воробей, навстречу ему слон. — Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. — А как? — Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. — Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет: — Кайф... — Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет. — Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу: — Вечный кайф..... Анекдоты от Федота

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю... - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!! Анекдоты от Федота

Рассказывает прапорщик рядовым про танк: — Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция. Один из особо умных солдат спрашивает: — А радиостанция на лампах, или на транзисторах? Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет: — ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ! Анекдоты от Федота