Анекдоты от Федота

— Тебя за что с метеостанции выгнали? — Так, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. — И за это выгнали? — Так ведь ночь полярная. Анекдоты от Федота

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения. — А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно. — Ух ты классно, надо тоже попробовать. — Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают. Анекдоты от Федота

Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе... Анекдоты от Федота

— Доктор, у меня член посинел. — Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. — А вы кем работаете? — Директором... — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась… Анекдоты от Федота

Идет мужик зимой по темной улице. Вдруг поскальзывается, падает на жопу. Встает, боязливо проверяет ее руками и с ужасом кричит: - Расколол! Надвое!!! Анекдоты от Федота

Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь... Анекдоты от Федота

– Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! – Что, правда? – Нет, блядь, Известия! Анекдоты от Федота

Едут ночью в повозке папа и сын. С: Пап, а почему днем Солнце, а ночью Луна? П:... А хре-е-ен его знает, сынок... С: Пап, а почему днем звезд нету в небе? П: ... Да хре-е-ен их знает, сынок... П: Сынуль, а ты чего поутих? Ты спрашивай, спрашивай, кто ж тебе кроме папки про жизнь-то расскажет? Анекдоты от Федота

— Ну ты кобель… — В том смысле, что трахаю кого попало? — В том смысле, что ссышь под каждое дерево. Анекдоты от Федота

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает. — А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. Анекдоты от Федота

— Я встречаюсь с близняшками. — И как ты их отличаешь? — Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х@й! Анекдоты от Федота

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! " Анекдоты от Федота

— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон. — Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал… Анекдоты от Федота

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: — Милый, сколько можно? Приди уже в себя. — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя. — Ну, тогда войди в меня... Анекдоты от Федота

— Мам! У меня губы обветрились! — Говорила я тебе - зима на улице! Трусы надо теплые надевать! Анекдоты от Федота

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... " Анекдоты от Федота

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" — После приёма пищи, идиот. — ПИПИПИПИПИПИПИ Анекдоты от Федота

"Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:  — Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.  Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:  — Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.  Из-за стенки:  — А, пожалуйста, пожалуйста.  Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:  — Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть." Анекдоты от Федота

Отец и сын приехали на море. -Смотри, сынок, это море. -Где? -Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где? -Ну прямо перед тобой. Большое. -Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: -Папа, что это было? -Море. -Где? Анекдоты от Федота

В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кpичит: "Е.. т.. м..!!!!" Hаpод возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему:"Товаpищ милиционеp! Уймите хулигана!" Милиционеp: - Как не стыдно! Здесь дети, женщины... Мужик: - Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила. Милиционеp: - Е.. т.. м..!!!!! Наpод: - Товарищ милиционеp, как не стыдно! Милиционеp: - Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила. Наpод: - Е.. т.. м..!!!! Анекдоты от Федота