Анекдоты от Мо

Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. кричит ему: — Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо! — Та я пробовал уже. Все кричат: Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились? SbornikAnekdotov.ru

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! SbornikAnekdotov.ru

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сука... SbornikAnekdotov.ru

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: - Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать. SbornikAnekdotov.ru

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! SbornikAnekdotov.ru

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого. SbornikAnekdotov.ru

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит! SbornikAnekdotov.ru

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел. SbornikAnekdotov.ru

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. SbornikAnekdotov.ru

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пид#рас старый! – говорит Соловей и х#як - бьет отцу в еб#ло. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пид#рас местный, - и опять х#як отцу в ебл#ще. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты ох#ел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пид#рас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нах#й отсюда, еб#л я такие разборки! SbornikAnekdotov.ru

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид - не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут - охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует - не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: - Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. - Вас охотников х#й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пиздец, мать, нет у нас больше сына. SbornikAnekdotov.ru

Сторож идет по яблоневому саду и видит, что на одной яблоне на ветке какой-то пацан сидит спиной и ворует яблоки. Подкрадывается сзади, хватает за яйца и орет: - Как зовут?! - (тишина) Сдавливает сильнее: - Как зовут, я спршиваю! - (тишина) Со все дури сдавил: - Имя быстро говори! - (тихо так) Вася я.. - А че раньше молчал?! - Немой я. SbornikAnekdotov.ru

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю. Подходит сзади: — У-у-у-у-у, — могильщик роет дальше не обращая внимания, — У-гу-гу-у-у-у у, — у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как ебанет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: — Ты по кладбищу гуляй сколько хочешь, а за территорию не выходи!" SbornikAnekdotov.ru

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит: - Ябеда. SbornikAnekdotov.ru

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют. SbornikAnekdotov.ru

Посетитель современного английского ресторана заметил, что у всех официантов в кармане лежит ложка. Его пробрало любопытство и он спросил официанта: - Для чего вы носите ложки в кармане? - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Менеджеры фирмы высчитывали тут несколько месяцев и сказали, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... - Да уж, мудрено, - сказал посетитель, продолжил трепезу, но через некоторое время заметил, что у всех официантов из брюк торчит шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени и воду. - Да, но как же вы засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к уху посетителя, официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... SbornikAnekdotov.ru

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной... SbornikAnekdotov.ru

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. SbornikAnekdotov.ru

Директор фирмы по селектору звонит секретарше: - Анастасия, у меня остро встал вопрос. - Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет. -... Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось". Заходит к директору: - Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме? - Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал. SbornikAnekdotov.ru

На почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик: «Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки — я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь.» Hу, на почте люди-то не звеpи — пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик: «Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу — у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно эти суки на почте сп#здили…» SbornikAnekdotov.ru