Анекдоты от Мо

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть? SbornikAnekdotov.ru

Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому: - Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули. Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит: - Ну ничего, и так неплохо получилось. SbornikAnekdotov.ru

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь? SbornikAnekdotov.ru

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... SbornikAnekdotov.ru

Поступил на работу в солидный ежемесячный журнал молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор - Вы же у нас из глубинки? - Да. - Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь? - Конечно! Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию. Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции. - Здравствуйте дедушка! - Здорово милок! - Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете? - Дык. Всю жизнь. - А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни? - Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица. Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову! - Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный? - Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала - вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу! Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти. - Дедушка, может печальный день был какой-то? - Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился..... SbornikAnekdotov.ru

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда: — Зачем вы так кричите, сэр? — Я хочу быть услышанным. — Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие? SbornikAnekdotov.ru

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух: - Ох, как пить хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух: - Ох, как есть хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух: - Ох, как еб#ться хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух: - Бля, чёт за#бался... Голос: - Верни лопату. SbornikAnekdotov.ru

Сидят три мальчика в песочнице: – А меня мама в капусте нашла. – А меня в магазине купили. – А меня аист принес. Девочка, не переставая прыгать через скакалку: – Можно подумать, в этом доме никто не еб#тся! SbornikAnekdotov.ru

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о п#зде!!" SbornikAnekdotov.ru

Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают, мол, откуда? Он отвечает: да вот, ходил вчера в кино, а впереди меня какая-то женщина сидела. И вот, когда фильм закончился, она встала, и тут я заметил, что ей платье в жопу забилось. Ну, я взял да и выдернул. Она развернулась и вломила мне. Приходит на следующий день уже с двумя фингалами. Сотрудники недоумевают: второй-то откуда? - Да вот, опять вчера ходил в кино со знакомым. И снова впереди села та же самая женщина. Фильм закончился, она встала, а платье опять забилось ей в жопу. Ну, мой знакомый взял его и выдернул. А я и сказал ему: "она этого не любит" и запихал обратно. SbornikAnekdotov.ru

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая - кароче, живи Колян себе в радость. Через две недели встречают Коляна, спрашивают: - Дескать, как там чо, есть нужда? - Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я др#чу... - Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ж надо того... - А за что ее? Она же не косячит... SbornikAnekdotov.ru

Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Пять лет хватит? SbornikAnekdotov.ru

Постоялец — хозяйке отеля: - А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате? - Понимаете, до вас тут жил один химик. . . - Это пятно от химикатов? - Нет, от химика. SbornikAnekdotov.ru

- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан. SbornikAnekdotov.ru

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта" SbornikAnekdotov.ru

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню. SbornikAnekdotov.ru

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем... SbornikAnekdotov.ru

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. SbornikAnekdotov.ru

Приходит еврей к раввину и говорит: - У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать. - Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату. Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает: - Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема. SbornikAnekdotov.ru

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет: - Господа! Я женюсь! - На ком? На ком, поручик? - На Марье Алексеевне! - Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов! Поручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский. - Господа! Я женюсь! - На ком? На ком, поручик? - На Марье Алексеевне! - Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов! - Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой... SbornikAnekdotov.ru