Сериал Ксюши Биполярной

Иногда самые важные разговоры — самые короткие

Ночевала у Ильи. Время 06:52, он просыпается и говорит: — Доброе утро, ёпта. Ну что ты, поспала хоть? — Нет — Почему? — Плакала — Почему плакала? Из-за разговоров вчерашних? — Угу — Что наплакала? — Ничего. К специалисту записалась.

Месяц назад Ольга Василенко (психолог-сексолог), у которой я не закончила обучение, увы, сообщила о том, что готовит закрытый тгк с вебинарами, личными ответами на наши вопросы, будет разбирать ситуацию участницы о разводе внутри женского круга. Я терпеливо ждала когда мне придёт письмо на почту как бывшей ученице, но оно не пришло. Тогда я нашла свой логин и пароль от сайта, к которому имею доступ, чтобы вернуться к обучению и в разделе «Мои курсы» у меня всё-таки появилась возможность вступить в этот закрытый чат, где Ольга Василенко будет с нами здесь и сейчас. С нашей проблемой, которую самостоятельно мы решить не можем. И. Ура. Я оплатила доступ к материалам. Жди меня, КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)! Вы можете меня похвалить тут или как обычно, в ЛС) потому что это достойно уважения. Чтобы не делать больно ни себе, ни окружающим своим бракоразводным проживанием / процессом я обратилась к важному и нужному специалисту с конкретной проблемой: перестать винить себя за прошлое, отгоревать его правильно и тщательно, чтобы не разрушить нынешние отношения и построить уверенное будущее.

Сейчас 5 утра, я не сплю, я звоню бывшему мужу на видеозвонок, потому что мне нужны глаза, которые прочитают мою боль. Я не могу позвонить Даниилу, потому что он спит строго по графику, потому что он не возьмёт трубку, потому что он встаёт в одно и то же время, как и ложится спать, потому что недостаток сна сказывается на его работоспособность, потому что у него важные встречи запланированы, потому что с бухты-барахты такой звонок даже разозлит его, потому что потому что и таких потому что ещё 10 штук, но самое главное, потому что я знаю, что он не даст мне того, что мне нужно — он просто будет ждать, когда я проплачусь. Я звоню Вале, потому что он смотрит на меня и видит мою боль. Я знаю, что он не предложит мне вернуться, (заранее отвечаю на ваш вопрос в голове) но он будет рядом в этом звонке. РЯДОМ В ЗВОНКЕ. Как и прошлый месяц. Как и позапрошлый. Как и в те месяцы, когда он уже жил со своей девушкой.

Это не про любовь

— это про привычку.

Я привыкла, что он видит меня. Даниил ещё не научился смотреть на меня так, чтобы я чувствовала себя увиденной. И это пока что ок, наверное. Я знаю, что он работает над своей эмоциональностью, но пока я не чувствую себя увиденной. Пока что я вижу себя функцией, у которой есть история и этой историей мне позволяют делиться. Вот вы спрашиваете меня, а как он реагирует, а почему он не ревнует, а зачем ты постоянно пишешь про Валю, а как, а почему… Да да, да! Я чувствую ебейше огромную вину перед Даниилом, потому что плачу по Вале. Но он сам сказал мне: «я понимаю, что 8 лет не стереть». Он дал мне разрешение на эту боль. Он не требует, чтобы я перестала. Я требую этого от себя сама. И не могу с этим справиться, потому что я не до конца разрешаю себе быть в процессе!!! Мне очень больно. И я знаю, что имею полное право на эту боль. Даже в половину 6 утра. Даже если я звоню бывшему мужу. Даже если чувствую вину перед Даниилом. Я считаю, что я не должна прятать свою боль. Я должна её проживать. Пост не про жалость, не про «помогите, я не справляюсь», пост про то, что я стараюсь быть честной. Я стараюсь жить не просто дальше, а иначе.

Это уже сегодня

Свадьба, на которой я работала 🎻, была ещё 25 июля, а сегодня уже 30 число. Чтоб вы понимали, у меня не было ни физических сил, ни моральных = просто это перезалить ещё и сюда. Потому что здесь я делюсь самым сокровенным. Не таким сокровенным, конечно, как раньше, но пока как могу.

Я вернулась в Новый Уренгой спустя 4 месяца затишья. Всё это время я не работала: я прошла через серьёзное истощение, вернулась в медикаментозную терапию с психотерапевтами, собиралась переехать жить обратно в Казахстан, но за 3 дня до переезда встретила Даниила. Потом начала гинекологическое обследование в Казахстане, вернулась в Тюмень строить отношения с Даниилом, сейчас сижу на гормональной терапии и решила, что пора. Пора снова взяться за свои финансы и быть, что ли, взрослой в новых отношениях. Я знала на что иду. Знала, что будет тяжело вернуться в Новый Уренгой… НО ЧТОБЫ НАСТОЛЬКО ТЯЖЕЛО.. сразу. с ноги. на русско-молдавскую свадьбу…

мои мысли 24/7 уже почти год

Посмотрите на неё: Улыбается и врёт и себе, и окружающим

Как за один час обсудить и рабочие моменты и психотерапию? 80/20, потому что я боялась признаться ему в том, что у меня произошел синдром отмены 💊 А он мне сказал «по глазам вижу, что не пьёте таблетки» Пу пу пу

НОВЫЙ УРЕНГОЙ - нужен комп - хороший интернет - желание видеть меня в гостях *комп.площадки не рекомендуйте даже, в них темно, шумно, вечно какие-то проблемы с usb входом, я психую

Я не знаю, кто нас создал. Но я знаю, что я чувствую, когда рядом со мной настоящий человек. А это важнее любой теории.

10 фактов обо мне в комментариях 👇

Ровно 3 дня, как я в Новом Уренгое Больно