٧:٢٤

‏لم يكن صديق فحسب، لقد كان ضلعي الذي كلما شهقت مر الهواء إلى رئتيه، وكلما بكيت حطّت دموعي على يديه، وكلما ضحكت لمعت ضحكتي في عينيه كُل عام وزينب جزء من طيبة بدونج مااتخيل حياتي شلون راح تكون ❣️

‏كانَ لها وجهان.. مرّة مرحة ومُشاكِسة وسريعة البداهة وتعشقُ الحياة، وأحيانًا حزينة وصامِتة وملولة وتكرهُ الحياة. ‏مرةً في الظّل ومرة في الشّمس، مرة في الخارج ومرة في الداخل.. ولا نهاية لِذلك

فاستودعني أنت أيضًا في حناياك، وخبئ طيفي في مكمن روحك إلى أن يكتب اللّٰه لنا يومًا يجمع الشتات ويقربني إليك."

لم اجد يومًا مكانًا يحتضن حقيقتي ولا يدًا تُمسك جوهري كُنت امشي بين الأشياء كزائرة اترك أثرًا صغيرًا لا يراهُ آحد كأني خُلقتُ لأكون عابرة شيئًا ثمينًا .. يُرى مِن بعيد لا يُلمس .. ولا ينتمي.

يَا سَاهِرَ اللَّيلِ طَوِيلَ الأَسَى مَالَكَ لَمْ تَغفُ وَلَم تَهجَعِ؟

راح اعيط چنت مكتئبه بس من اصفن وأشوف معاملة أهلي وحنيتهم وخوفهم وفرحتهم بيه كُل شي يصغر بعيني علاقتي بأهلي وتعاملهم ودلالهم ومحاولاتهم حتى يشوفوني سعيدة كل هالاشياء خلتني ما أقبل بمعامله اقل من اللي استحقها فعلاً ولا اشوف نفسي ويا شخص يعاملني معاملة ما تكون اضعاف احترام وحب مثل عائلتي ويارب مستقبلاً اكون عائلة مثل عائلتي " احلى شي بحياتي " بدون شك ❣️

أنا لا أصلح للحُب إن الاقتراب مني مغامرة و رحلة قد لا تتحملها بتاتاً، صحيح إنني فتاة تقدر الحُب وتحترم المشاعر النبيلة لكٰن في نفسي أؤمن إن الحياة معي لا تطاق لا تَحتمل ، فأنا مهوسة بلعنةِ التفاصيل أركز في أشياء قد لا تعني شيئاً بالنسبة لأحد لن تفهم إن أبسط التفاصيل كفيلةٌ بتغير نظام يوم كامل في حياتي ، انا من اولئك الذين يحبون أشياء لا يُحبها أحد غيرهم من الناس أحب الأشياء الفريدة النادرة لا أهتم ان كانت مثل هذه الأشياء تنال حب الجميع فأنا أحبها انا أفكر ، أفكر كثيراً في الايام التي مضـت والمستقبل الذي ينتظرني أفكر في الوجود في الحياة ، أفكر حتى يتملك الصداع من رأسي حد إنني اصرخ أحياناً من الصداع ، وعن المزاجية فأنا بلا سبب أضحك وكأن الحياة تعانقني بالبهجة والسعادة وبلا سبب أحزن وكأن الحياة إتفقت في هذة اللحظة ان تبكيني ، انا أقدر الصداقات لكن لو شَعرت بالغيرة أثور ، أثور بلا رحمة قد أتهمك بالخيانة والقذارة رغم يقيني إنك لست هذا الشخص ، وعن الخوف فأنا اخاف من الاقتراب رغم إحتياجي لشخص يقتحم عزلتي شخص يمزق كل قصائدي البائسة يُضيئ عتمتي ويزرع الريحان والياسمين في عالمي ، أخاف من النهايات الحزينة من المشاهد التي عاشتها في الماضي من تكرار خذلان والآلام جعلتني افقد الثقة بالجميع ، ثم إنني دائم الاحتياج قد أتصل بك في الرابعة فجراً لأتحدث معك عن ثمة اشياء تافهة لكنها تؤلمني وقد أتصل بك لأبكي بلا سبب وقد أتصل لأصمت معك ، لأتشارك معك الصمت دون ان أنطق حرف واحد وقد أحتاجك وانا أقول لك إنني لا أحتاج لأحد ، إن الأقتراب مني أمر مُرهق جداً صدقني "

أريدك أن تعرف كيف أنك أسعدتني رغم أنك في النهاية آذيتني، لا أعرف لو أن ما جمعنا كان حبًا لكن، لو لم يكن أتمنى ألا أقع في الحب أبدًا لأنني، وبسببك أضعف كثيرًا من أن أتحمله. أريدك أن تتذكر شفتيّ تحت أصابعك وكيف أنك أخبرتني بأمور لم تخبرها لروحٍ سواي.. أريدك أن تعرف أنني أحتفظ بكل ما ائتمنتي عليه، ودائمًا سأفعل. أخيرًا، أريدك أن تعرف مقدار أسفي لأنني دفعتك بعيدًا، بينما كنت أقصد أن تكون أقرب ، ولو أنني كنت أبدًا بمثابة بيت بالنسبة لك فذلك لأنك كنت آمنًا معي ، وهذا ما أريدك أن تعرفه أكثر من أي شيء آخر. -لانج ليف || من أجلك

رَغم أنَّها واضحةٌ وليّنة وتفهمُ الآخرين بسهولةٍ وإدراك إلّا إنّه لم يفهمُها أحد أو يشعرُ بها وكيف تتغيَّر شخصيّتها إن خفّت ثقتها ولأيّ مدى يكون الإحباطُ متمركزًا بين حناياها وكيف تحلّق بين الغيوم إن شعرت بشيءٍ مِن السرور والبهجة فإنّها تسردُ ضحكةً حقيقيّة لم يدرِ أحدٌ أنَّ هنالك كلمات يجب ألّا تُقال لها وكلمات أُخرى يجب أن تكون في مسمعها يوميًا تلك الغزيرةُ في عُمقها والكثيفةَ في بساطتها الواضحة والسهلة لا تستحقُّ أَيّ نوعِ مِن المُعاناة