Не смешно же

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? - Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и отряхиваясь говорит: - Погоди мальчик, не считай, - это снова я...

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает: - Блять, не того разбудили...

Заходят бесконечное число грабителей в магазин. Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное. - Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители. - Извините.

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает: -Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный. На что ему Офицер отвечает: -Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: – бля чёт хуйню загадал))0

В кабинете у психолога пациент проходит тесты. Перед ним лежит картина "Охотники на привале". Он должен ответить, какие ассоциации возникают при взгляде на нее. - Я считаю, что передо мной пидоры. Ненавижу пидоров! Доктор немного опешил, спрашивает: - Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы? - Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть. а бабы ни одной нет. Пидоры! - Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это: протягивает фото журавлиной стаи, летящей в небе. - Это тоже пидоры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидоров! - Понятно. А что вы обо мне скажете? - И вы, доктор, пидорас. Ненавижу вас! - Ну а я то почему? - А зачем вам такие картинки?

Десантник отказывается прыгать с парашютом: - 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу... Его все-таки выкинули из самолета. В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит: - Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Раздается стршный грохот на крыше. - ...и этот десантник - ну так уже заебал!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

Идет военное собрание. Майор расказывает историю: - Случилась со мной такая история. Иду я по лесу. Вдруг на встречу мне выскакивает тигр и делает вот так - РРРРРРРРР. - И что же дальше? — с ужасом в глазах спрашивают военные. - Господа, простите, но я обосрался. - Фуууу, это конечно страшно, но чтобы обосраться... — заговорили все. - Да нет, господа, вы не поняли, я обосрался, когда говорил РРРРРРРРР.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.