Хоботов, это упадничество!

Помните, рассказывала о соседке, у которой вместо ламината иллюминат, а вайлдбериз — это вайбер? Это та, которой я разрешила называть себя Геннадием. Та, которая увидела, что я покупаю сельдерей, и поздравила меня с началом процесса похудения, а я брала сельдерей для «Кровавой Мэри». Так вот. Вчера снова встречаемся в магазине. В моей корзине туалетная бумага Zewa. Ленок так оценивает всё это и говорит: — Не по средствам живёте, мадам!  Вот всё думаю, о чём это она. В смысле — если я хожу в туалет, значит что-то ем, а еда — это роскошь? Или я должна была спиздить в Магните сканворды «Тёщин язык» и пользоваться газетой в известных целях? Или все нормальные люди покупают туалетную бумагу на оптовом рынке где-то в Туапсе по себестоимости? О чём это вообще было? Непостижимая женщина. Непостижимая.

О ресторанах и еде я пишу много лет. Так вот есть у меня стоп-слова — те, что я ненавижу больше всего. Лидеры моего антирейтинга— «атмосферно», «заведение» и «насладиться». Чемпион всех времён и народов — «удовлетворить вкусы гостей». Лучше уж как у Ильфа и Петрова — «охватить едока». Сегодня копилочка пополнилась, друзья. Встречайте дебютанта-уродца — «гастрономические запросы глубинного народа». Пздц. Услышала в ходе интервью, чуть не заржала. Только полный мочевой пузырь помог оставаться невозмутимой, как дамба.

Я тут рассказывала как-то. Напомню. Однажды увидела пост о том, что вилку в дошираке тоже нужно заливать кипятком, чтобы она увеличилась в размерах. Моя жизнь тогда разделилась на «до» и «после». Я как не в себе побежала за дошиком, залила вилочку кипятком и... разумеется, она осталась прежней. Да, я существенная женщина. Серия номер два подъехала. Недавно выдали вот такой бейдж, сделанный из посевной бумаги. В инструкции рекомендуют посадить бумагу в цветочный горшок и полить. Легко! Сегодня в квартире как-то неприятно запахло и мошка начала роиться. Господи, откуда? Ольга Дукалис провела следствие. В общем, это мой полусгнивший бейдж в горшочке. А ведь я над мамой ржала, когда она заряжала воду у телевизора с сеансами Аллана Чумака.

С добрым утром, дорогие

Сегодня подумала. Да, я иногда старательно пытаюсь думать В силу вечного аврала, текстов, командировок, психов, запоев и тд мы в этом году ни разу не встречались оффлайн. А в прошлом году — аж воздух гудел, как мы встречались, ну?! Предлагаю исправляться в ближайшие же дни. Потом я уеду надолго. 2 июня приглашаю подписчиков на завтрак в «Океан». Посидим, потрещим за жизнь, поржём. С меня фрукты, ягоды, игристое. Завтраки из меню оплачиваете сами. Всех, кто точно идёт, прошу ставить плюсики в комментариях. 2 июня 10:00, ресторан «Океан».

Сегодня племянница отправляет в семейный чат фото сына. Ему 5 месяцев, он научился сидеть. На фото он голенький и весь такой румяный пончик-пончик, расплывшийся в улыбке. Мама, то есть прабабушка пончика, пишет: «Дед сказал, что он похож на маленького шарпейчика». Хмм. Мне он в детстве говорил куда проще: — Ух ты, шайба!

Из комментариев под предыдущим постом на тему «кондитер или кондитерка/кондитерша». Про писателя согласна. Как-то раз квартиру в Сочи мне сдала одна мутная женщина Лариса. Она выступала посредником от лица какого-то мифического существа, у которого в Сочи 20 квартир под аренду. В определённый момент мы с Ларисой даже как-то сблизились — я ездила к ней на Мацесту, она поздравляла меня с днём рождения. Но это всё равно не помогло — довольно быстро я поняла, что Лариса — отбитая на всю голову фрау. Так вот. Во времена, когда я этого ещё не знала, звонит ей собственник квартиры и сообщает, что ему на меня жаловался участковый. Потом, конечно, выяснилось, что какая-то путаница произошла, но реакция Ларисы была бесценна: — Да вы что?! — Проорала она собственнику. — Там же живёт писательница! Вы вообще представляете, кто такая писательница?! — Лариса, ты что, дура? — спрашиваю, — какая я писательница? Я просто представила себя писательницей в понимании Ларисы. Хожу такая с длинным мундштуком, в розовом пеньюаре с белым боа и тапочках на каблуке с пушком. Курю, закатываю глаза и строчу свою изящную светопись: «Ваши ласки горят в моём организме бесчисленным числом огней!».

Я так долго ржала над кондитером, которая выпускает «женские» торты с надписью «Будующей миллиардерше», что сейчас в сообщении написала «Учти на будующее». Так мне и надо.

Готовы? Тогда поехали. С добрым утром!

Просмотрела на канале «Контекст» фильм о бездомных. Вспомнилось. Когда-то я отписалась в инсте от русского дизайнера Султанны Французовой за пост с рационализаторским предложением. Султанна на серьёзных щах раздавала советы, как российским бездомным женщинам — тем, что без паспорта и проблесков надежд ночуют на улице и не имеют возможности помыться — воскресить себя из пепла. По мнению дизайнера, всё предельно просто: нужно подкраситься бесплатными тестерами и освежиться парфюмом в Ривгош, и в таком посвежевшем виде — спокойно отправляться на собеседования и начинать строить жизнь с нуля. Легкотня, короче. Помню, я читала тот пост и у меня глаза вращались как окошки в стиральных машинках — быстро-быстро, то с мутной серой пеной, то прозрачные. Может, Султанна поела мыла в тот день, а может, она просто такой вот человек — не знаю. Помню, у меня после того поста такая копоть на душе была, что я написала Султанне. В ответ был ржач. То есть это дизайнерка так шутила типа. Редактору программы «Кривое зеркало» понравилось бы. Наверное.