Людмила Петрановская

Друзья, я закрываю комменты Интервью про подростков и только про подростков. Не планировала обсуждать что-то либо ещё. Мне тут часто пишут, что не надо тащить политику в канал семейного психолога. Ну так и не тащите. А я оставляю за собой право говорить на свои профессиональные темы с кем угодно. Не хотите - не слушайте, в чем проблема.

Друзья, на ютуб-канале «Лазарева тут» вышло интервью «Как подростку и взрослому преодолеть кризисы идентичности». В этом интервью мы постарались разобраться, чем же принципиально подростки отличаются от взрослых, и как преодолевать кризисы идентичности в эпоху неизвестности.

А я тем временем тоже учусь все время. Недавно закончила очень важный для меня курс по привязанности. Эта учеба шла зимой 21-22 года и была прервана войной. У нас была очень хорошая группа, совместная с коллегами из Беларуси и Украины. Вел ее теплый, очень поддерживающий Кларк Бейм. У меня во время учёбы родился внук, и я делилась нашими тревогами за него, и меня поздравляли, когда я ехала забирать его из роддома. Я так хорошо помню эти зимние утра в зуме, среди своих. Потом у всех был шок, решили взять паузу и она затянулась... Вроде много было из-за чего переживать более серьезного за эти два года, но почему-то именно про этот прерванный курс что-то в душе прям ныло. И вот наконец курс возобновился и завершился. Очень от этого тепло. Надежда на нормальность, я бы так определила чувство.

Интенсив про привязанность в паре завершён. Тема огромная, задания непростые, думаю, участникам ещё долго будет что додумать и обсудить между собой. Я была рада слышать, что каким-то парам стало легче услышать друг друга прямо сразу, как только попробовали смотреть через призму привязанности на свои конфликты. Жаль, что кто-то так и не откликнулся на предложение своего партнёра хотя бы послушать и обсудить. Но даже если один человек в паре начинает лучше понимать свои чувства и потребности, напряжение часто спадает и появляется возможность общения на новом уровне. А кто-то пришел в процессе работы к грустному выводу, что отношений уже почти и нет... Отношения - они живые. Если ваш цветок плохо себя чувствует, ему вряд ли поможет просто ничего не делать и отворачиваться. Засохнет. Залить водой и ещё тянуть и дергать, чтобы скорее рос, тоже не вариант - погибнет. Чтобы ему помочь, надо сначала понять, что не так. Потом набраться терпения и менять условия, искать способ сделать цветку хорошо. Сегодня — последний день, когда можно купить запись интенсива из трёх вебинаров “Непросто Любовь” и получить к нему конспекты и практические задания. В 23:59 такая возможность отключится автоматически. Все, кто хотел присоединиться, но не смог — успевайте ссылке.

Дорогие участники интенсива «Непросто любовь», встречаемся в 20:00 мск! Ссылки отправлены на ваши почты, а так же их можно найти в вашем личном кабинете. Обязательно проверьте папки спам или рассылки, а так же введите в поиске почтового ящика фамилию Петрановская, если письмо потерялось. Обратиться в службу поддержки можно по адресу [email protected]

Интересную тему затронули на втором вебинаре интенсива “Непросто Любовь” - один из участников-мужчин поделился, что, как только слышит от своей супруги “поговорим о наших отношениях", впадает в тоску и раздражение. От таких разговоров мужчины, действительно, ожидают упрёков, претензий, требований и воспоминаний о всех "косяках" за все годы, проведенные вместе. Непонятно, что отвечать, как все это разрулить, чтобы "давай поговорим" не обернулось обидой, слезами, ссорой на несколько дней, а то и словами "ну раз тебе со мной так плохо, разводись". Поэтому мужчины чаще всего стараются избежать всего этого, даже если в отношениях что висит напряжение и хорошо бы это обсудить Сколько тревоги спрятано за "ой, только не начинай", "поменьше бы слушала всяких психологов", "мне не до этого", "давай не сейчас"? Очень понятной тревоги: обнаружить, что моя любимая женщина со мной не счастлива, что я не могу ей дать того, что ей нужно, что я опять в чем-то виноват, что мне придется изображать из себя то, чем я не являюсь. Делать то, что я не умею, что мне как мальчику и мужчине всегда представляли чем-то постыдным, немужественным - "всякие чувства". Каждому из нас важно в отношениях чувствовать себя в безопасности, а тут - как на минном поле... Увы, тактика избегания никогда ни к чему хорошему не ведёт, а только усугубляет дело. И мужчины это хорошо знают по своему опыту в работе, в бизнесе, в спорте, в дружбе, в драке. Умеют справляться со страхом, смотреть правде в лицо, быть надёжными, не сдаваться. И только поле "отношений" повергает некоторых из них в такую тревогу, что они прячутся, сколько могут, или злятся. Дорогие мужчины, а давайте что-то с этим сделаем. Например, прямо сегодня, в 20:00 по Москве, посмотрите заключительный вебинар "Непросто любовь" вместе со своей любимой женщиной. Сделайте вместе задания. Послушайте ее, стараясь не защищаться. Скажите о себе, стараясь не нападать. Вдруг у вас получится лучше понять друг друга. А я постараюсь вам в этом помочь.

Завтра в 20:00 встречаемся на заключительном вебинаре интенсива «Непросто любовь» – присоединяйтесь по ссылке. Вебинар пройдёт в прямом эфире. Первые два вебинара уже доступны в записи и их можно смотреть сразу после оплаты участия в интенсиве. О чем пойдёт речь на заплючительной встрече: • Что движет ссорами и примирениями? • От чего зависит, будет ли союз счастливым, каким бы «странным» он ни казался? • Почему нам сложно говорить о своей любви правду и как всё-таки решиться? • Всегда ли надо «бороться за отношения» и когда пора бороться за что-то другое? • В какой ситуации стоит обращаться за помощью, в каких этого делать категорически НЕЛЬЗЯ, и что происходит на парной терапии. В конце вебинара предусмотрено время для ответов ваши вопросы. До встречи завтра в 20:00!

Дорогие участники интенсива «Непросто любовь», встречаемся в 20:00 мск! Ссылки отправлены на ваши почты, а так же их можно найти в вашем личном кабинете. Обязательно проверьте папки спам или рассылки, а так же введите в поиске почтового ящика фамилию Петрановская, если письмо потерялось. Обратиться в службу поддержки можно по адресу [email protected]

Особая радость родителя взрослых детей - ждать их в гости, на каникулы или в отпуск. Все начинается с обсуждения в семейном чате: кто куда когда Потом в чате появляются билеты и дата заносится в календарь. С этого момента слежу, чтобы не ставить много рабочих дел на это время, что-то переношу, отказываюсь, делаю заранее. Мы строим планы - их всегда громадье: куда вместе сходим, съездим, какие фильмы посмотрим, что нужное сделаем. Конечно, 2/3 так и останутся планами, но мечтать то можно:) Ближе к делу я начинаю готовить комнату: перестирать постельное белье, чтобы было свежим. Застелить кровати - чтобы можно было сразу упасть, если сил нет. Поумиляться на наклейки из мультсериала, которые так и остались на спинке кровати. Достать сезонные вещи. Купить что-то новенькое. В магазин - закупить самой любимой еды и приготовить. Моя мама ещё всегда пирожки пекла, слоёные такие, с яблоками, но такие стандарты я уже не тяну. Потом наконец встреча и объятия. И самый чудесный первый вечер дома - все уставшие, немного ошалевшие, но уже расслабились. Ложишься спать с чувством "как хорошо, дети дома" Потом они отсыпаются и переходят в деятельный режим. Старшие все чинят, от машины до сантехники, младшая решает мне кучу рабочих задач. Внук, понятное дело, работает внуком. Потом две недели стремительно проносятся, и они снова уезжают в свою отдельную жизнь. А ты ещё какое-то время собираешь по дому игрушки, носки и краски - и удивляешься тишине. О которой когда-то и мечтать не приходилось, а теперь от нее немного грустно.

Есть интересное наблюдение - пары больше ссорятся на отдыхе и в длинные выходные. Казалось бы - все должно располагать к оживлению романтических отношений, море-закаты-красоты-вино на веранде. Люби, нежничай, обнимайся, есть время и силы. А на деле - после периодов отпусков и праздников у семейных психологов рост обращений пар, которые переругались в дым и чуть ли не расстаться готовы. И не всегда дело в капризничающих детях и не вовремя навестившей чьей-то маме. Близость и совместно проведенное время 24/7 усиливают все напряжение, которое есть в отношениях. Ожидание прекрасного совместного времени "как в медовый месяц" заставляет болезненно воспринимать любое "что-то пошло не так". И чем комфортнее условия, чем необычнее замысел отдыха, чем больше было ожиданий и затрат - тем легче могут возникать обиды и ссоры. А ведь это одна из самых частых идей у пар, переживающих кризис: нам просто нужно в отпуск. И там все наладится. Ой, не факт. На отдых лучше ехать, когда вместе вам хорошо и спокойно, и можно наслаждаться обществом друг друга, а не пытаться что-то чинить. Хотя, если поехать в суровые спартанские условия с парочкой младенцев и деньгами в обрез, может получится командообразование:))) На первом вебинаре интенсива “Непросто Любовь” мы говорили о том, что лежит в основе отношений и почему простые поведенческие решения, будь то "съездим вместе отдохнуть" или "поживем отдельно, отдохнем друг от друга" вряд ли сработают. Отношения от смены места в пространстве не налаживаются - ведь свои стратегии привязанности мы всегда возим с собой. На следующей встрече (уже завтра) будем как раз обсуждать, какие они бывают и как так выходит, что именно наша потребность в любви, доверии и безопасности делает больно нам и партнеру. Всего вебинаров будет три. Присоединяйтесь по ссылке — в следующий раз онлайн встретимся 19 июня в 20:00 по Москве, а запись прошлой встречи вы можете смотреть сразу после оплаты.