Званный ужин

друзья вы реальные! хочется снова узнать у вас что интересно видеть здесь и посоветоваться о трёх моих социальных сетях и вообще о дальнейшем развитии. хотя на самом деле ощущаю себя за рулём грузовика, не спавшим двое суток. помимо наблюдаю огромный всплеск моей профессиональной деятельности, где то на пересечении нахожусь ахахаха я снова съезжаю, преддверии съемок короткого метра, перевозы шмоток, пробы, ошибки, какие то медитативные практики и это всё я написал с коленки. порой думаешь, вот блин нехер мне делать, но если задуматься то ради чего чего я этого делаю, то на душе всплывают все люди, которые сопричастны к моему творчеству йоу

жидко, когда весь массив твоей жизни упирается осью не к центру, не ядру земли, а просто к космосу

капелька капелькой, снежинка, а я слепой. танцевал, скорее перерождался, вылупился, шизич топ. прокладкой прислонялся к надутой ране сыр козочке и кровь впитывал. слушаю пьяных в метро, один на неё пялит, другая пузыри жвачные надувает. сил много без круглосуточного, пожалею, ночь перед сном есть не буду. Только чая захотелось или кофе сладкого, потревожусь, пока нет о чем.

почти понял, почти похуй

смысл в получении эмоций положительного спектра и это путь в одиночку за руку с любовью

Такой вот бутерброд, без права на дух. Теряюсь, ибо нечего сказать. Чувствую себя живым, но заедаю печеньем. Люди - ты хороший парень. Как много ярлыков, так мало смысла придаю словам, ибо чувствую что матаюсь, мотылёк в банке. Москва без сквозняка, снова - душно. Что нужно ещё достичь, сколько боли себе и родным причинить? Манеж, утро и морозно, обветренные губы, три чайника пуэра. Приятный зуд по пальцам после ночи, снимая вечеринку. Обо всём рассказывают, всём делятся, а я лью лапшу на уши. Достигать цели без пометки - люблю. Любить значит жалить, а я не дерево

до Бреста 2000 км , а в Пятигорске всегда на домашнем

Страшно снова писать сюда. Заводить разговор о том, об этом, что никогда не выйдет в свет. Может мысля вся от личного отстала. Что образно, а что нет. Одни лишь уведомления и трепет,свет и столько сил, энергий, а всё же нравится когда после согласной гласная ставится. Прости меня дорогой читатель, я петух. Забыл о тебе,кормил чужим. Забросил фонтан мысли как гравюру оттачивать, был пойман понятым. Даст бог вам сил стерпеть и схавать мои переживания. Уверен не мне одному есть что из себя после новогодних праздников оливье из недр доставать и желчь выплевывать. Я снова ловлюлюблю себя на неопределённости, на страхе всё разбить, сломать и не собрать больше, не склеить всё по кусочкам. Работу над прошлым годом сбросить и по новой пусть катится, главное что внутри, а что снаружи бам-бамс тоже вылечим. Абстрактно как то, но либо писать сюда это, либо в дневник. Самая страшная тетрадочка, там всё ещё более не понятно. Не могу лишать себя тщеславия, моей маленькой слабости, не могу с вами не делиться утренней бурей чувств, не понимания верно ли поставил ударение слову творИ или вышло твАри. Но и без пальцы чувств писать мне до боли мерзко сюда, не изливая свою душу, а просто скидывая шлак своих мерзких абстракций, надеясь что это кому-то нужно. Значит невольно признаю, мне это нужно. Чувствую что справимся. Как то по людски хочется год начинать, себя воспитывать, ваву не продавдивать, над чувствами стоять у станка, в любви Богу признаваться, о себе и близких, о Полине подумать. Больно мне это, не хочу, а всё же рад, что есть люди, которые помнят меня, любят, незыблемой мечтой тянетесь вы со мной по тропинкам скользким усеянным добром. Любя. Ваш.

Кто же это там

мой гонорар это фэйм это фючэр это слэй форест свага мани вэй эври вик фриланс тудэй

всем чек зе саундика в этом новом году