Психолог Катерина Мурашова

Что делать, если ребёнок боится ошибиться, если он заранее уверен, что не получится и часто предпочитает не делать совсем? Безусловно заставлять ребёнка не надо, но вам нужно однозначно обозначить свою позицию. Есть довольно популярная в прошлом и любимая многими психологами рекомендация. Звучит она приблизительно так: «Ничего, что у тебя не получается - надо стараться и у тебя обязательно получится, пойди и попробуй ещё!» А если у него никогда не получится? Что тогда? Эта позиция не кажется мне конструктивной. Правильнее, на мой взгляд сказать: «Мне хотелось бы, чтобы ты попробовал». Может ребёнок проигнорировать вашу просьбу? Может. Это тоже допустимый сценарий. Если он пробует и у него получается - говорим: мы большие умницы, я довольна, что ты попробовал и у тебя получилось. Если пробует и не получается - я довольна, что ты попытался, я вижу, что у тебя не получилось, но N попыток приводят к результату. Или не приводят, но приводят к привычке пытаться, а значит повышают шанс на успех. Такая позиция видится мне более конструктивной и честной.

Друзья, уже 10 июня в лектории «Прямая речь» стартует корейская смена в «Умном лагере». K-pop, k-мода и k-стайл: узнаем все о корейской культуре и от души повеселимся. Еще есть возможность успеть записать подростков 10-12 лет и подарить им незабываемые каникулы, посвященные изучению любимого хобби. На протяжении пяти дней , с 10 по 14 июня, дети будут играть, много общаться, рисовать и даже говорить на корейском языке. Подростки смогут попробовать себя в роли поп-звезд и создать собственную k-pop группу. Лекционная часть в этом году по-настоящему уникальная. Ребят ждет курс культуролога Павла Суркова о современной корейской музыке «Что такое К-РОР?». Записаться в «Умный лагерь» на ближайшую смену и провести отличные каникулы: https://clck.ru/3B7XKJ

Согласны с Катериной Вадимовной?  Иногда мне кажется, что главная задача некоторых семей — ни в коем случае не оставить ребенка наедине с собой. Его водят в музеи, в кружки, возят в путешествия, непрерывно развлекают, развивают, прививают разнообразные навыки и т. д. Если ребенок любознательный и здоровый, то ему все это нравится. Он активно эту «активити» (как теперь говорят) потребляет. В одиночку или вместе с другими детьми. У него все в порядке. Где обратная сторона этой красивой медали? А вот она: ребенок не учится занимать себя сам, структурировать свое время, «делать сам себе интересно и полезно». Он привыкает, что за него это делает окружающий его мир: родители, школа, руководители кружков. Он много что умеет, много что может узнать, освоить, успеть, но стимул и «организационная сетка» должны быть снаружи от него. Если родители и школа кратковременно молчат, то он обращается к другим практически неиссякаемым источникам «активити» — телевизору, интернету. Подготовка к ЕГЭ — контрапункт вышеописанного. Подросток носится как белка в колесе и все успевает. Потом институт. Семья радостно умыла руки: мы сделали для него все, что могли, одних кружков и репетиторов… два «лексуса» купить можно. Положительный, ответственный, много знающий и много умеющий бывший ребенок оказывается наедине с собой. Теперь он должен сам себя занимать и организовывать, исходя из им самим поставленных целей и имеющихся средств. Институту по барабану, как он это делает и делает ли вообще. И уже некого спросить: мам, а чем мне теперь заняться? Из книги семейного психолога Катерины Мурашовой «Дети взрослым не игрушки». 

Катерина Мурашова «Драконы: инструкция по применению» Интенсив из 4 важных лекций психолога о подростках. «Подростковость есть, она запрограммирована природой. А вот „подросткового кризиса“ нет, его мы придумываем себе сами. Как рассуждают родители? Раньше ребенок занимался, везде ходил — а теперь лежит на диване, ничего не хочет, говорит, что депрессия. Наверное, это и есть подростковый кризис. А я скажу: нет, это не он. А вот что это такое, почему оно происходит и как вырулить на продуктивные отношения в семье подростка — об этом в лекциях». Катерина Мурашова Чему вы научитесь? ✅Узнаете, почему идеи родителей больше не вдохновляют детей и что с этим делать. ✅Разберетесь, надо ли беспокоиться, если у подростка постоянно плохое настроение. ✅Выясните, на что опираться родителям, если в воспитании опыт предыдущих поколений оказывается неактуальным. ✅Поймете, что такое «цифровое детство» и как наши потомки проживают его. ⚠️ Лекторий «Прямая речь» сделали специальное предложение на все интенсивы в записи — скидка 50% по промокоду BRAIN50 Смотреть

Вопрос: все психологи, которых я до этого слышала, говорят, что надо радоваться детским рисункам, а вы считаете, что можно и нет. Когда и как можно перестать радоваться? И когда рассказать ребенку, что мне нравится на самом деле? Сразу! Американцы проводили исследование, где выяснили, что ребенок способен считывать эмоциональное состояние матери и изменять свое настроение под «прочитанное» через 4 часа после рождения! Представляете, новорожденный ребенок считывает каким-то образом наши эмоции! Ребенку не нужны фальшивые чувства: «Ах, молодец, какой хороший рисуночек», если вам уже эти рисуночки вот где. Вы же живой человек, есть вещи, которые вам реально нравятся. Если вы приходите с работы и ребенок приносит вам тапки — вам же это приятно! Ну так объясните ему это, дайте ему положительную обратную связь на принос тапок. У нас ребенок может говорить на трех языках и брать интегралы, при этом детей почти не учат тому, что мы называем эмоциональной жизнью.

Замечательный психолог Никита Карпов снова проведет лекцию в «Прямой речи»! 19 мая на лекции «Сверстники, дружба и любовь» будем разбираться, почему наибольшее количество драм в подростковом возрасте происходит именно в сфере общения со сверстниками. Приходите в лекторий «Прямая речь» или смотрите онлайн-трансляцию. Билеты и трансляция

«Пойдем гулять» — новая книга семейного психолога, лектора «Прямой речи» Катерины Мурашовой и биолога Дины Анащенко. Включает больше 700 заданий и упражнений, которые помогут пробудить интерес ребенка к реальному, а не виртуальному миру. Книга предназначена для родителей детей от полугода до 10 лет. Публикуем из нее три упражнения — о том, как учиться наблюдать красоту весны. 🍃 Ребенку 2,5–5 лет. Наблюдаем цикл развития листа. От почки до полного распускания. Каждый день срываем c одного и того же дерева по одному листику и обводим его на бумаге карандашом или фотографируем с одного и того же расстояния. Объясняем ребенку идею роста, предела роста и идею аналогии. Он — маленький листочек, с каждым годом растет. А папа и мама — как выросшие листки, больше расти не будут. 🍃 Ребенку 5–7 лет. Рассмотрите, кто из растений пробивается в трещинах на асфальте и в стыках между плитками, которыми вымощен ваш двор, из-под резинового покрытия детской площадки и всякое такое. Идея: жизнь — очень сильная штука. Только зазеваешься, и она уже тут. 🍃 Ребенку 7–9 лет. Идея весеннего ансамбля целиком: вот тает снег, и вылезают первоцветы. Очнулась и приободрилась перезимовавшая под снегом трава. Листьев и насекомых еще нет, и вот зацветают тополь и береза, и весенний ветер гонит их пыльцу. Потом листья тянутся к солнцу, раскрываются цветы, и тут же просыпаются насекомые, которые питаются их нектаром. Насекомыми питаются птицы, которые как раз в это время откладывают яйца и высиживают птенцов. А подвальная кошка не прочь поймать зазевавшуюся птичку на ужин своим только вышедшим из подвала на белый свет котятам. Ваш двор — резиново-металлически-асфальтовая коробка, но и в нем звучит торжествующая песня весны.

На детей проецируется тревога родителей. Большинство взрослых живут в осознаваемой или неосознаваемой тревоге. Перед их глазами проходит все ускоряющийся поезд, и главная задача — закинуть туда, в этот поезд, своего ребенка, снабдив его некими «крючками», чтобы ребенок удержался в этом пролетающем составе. Родители не знают, откуда и куда идет этот поезд — и не могут сказать этого ребенку. Поэтому просто говорят: НАДО в поезд. То же самое говорят учителя в школе. А у самого ребенка нет внутри кристаллической решетки, его судьба — идти под этим потоком. Длительное время это происходит. Поэтому возникает постоянное ощущение «я устал», «я ничего не хочу». И ребенок никогда не чувствует себя готовым повзрослеть. Из лекции «Дети тоже выгорают?» в лектории «Прямая речь»

У некоторых родителей есть идея, что существует знание о том, как правильно воспитывать детей, главное — получить его, делать все правильно, и тогда дети тоже будут «правильными». При наличии интернета поиск этого знания превращается в удивительное приключение. На одном сайте написано: «Ребенка надо укладывать спать только с мамой, это его успокаивает. Если он будет спать отдельно, он вырастет без базового доверия к жизни, и у него все будет очень плохо». Переходишь по следующей ссылке, а там: «Ни в коем случае не спите с ребенком! Он должен знать свою кроватку, и он не сядет на шею, тем более это функционально». Мать читает обе рекомендации — они кажутся ей одинаково здравыми, но ребенок у нее только один, а меж тем дело к вечеру, и его надо куда-то положить — она мечется. У нее появляется желание назначить кого-то экспертом и слушаться только его. Раньше единственно верным рецептом на все случаи был лишь тот, который рассказывала мать мамы. Но только не в наше время. На моих консультациях такие родители достают блокноты с ручками или планшет и говорят, что к полутора годам наделали, наверное, много ошибок в воспитании, но надеются, что еще есть шанс все исправить — сейчас они запишут все, что я им скажу, и пойдут делать все правильно. Так вот, этого «правильного» знания нету. Если кто-то говорит вам «я знаю как» — он врет. Мир слишком разнообразен. Ребенок приходит в него, не зная, куда он попал, с готовностью приспособиться к тому, что здесь происходит. И главная задача родителей — рассказать ему, как тут все устроено: где он будет есть, где спать, разрешено ли рисовать на стенах или лизать мороженое на улице. Нет неправильных вариантов, и разнообразие нашего мира — доказательство тому

Профессиональное выгорание как диагноз изучается очень давно. Давайте на него посмотрим и попробуем прикинуть на детей. Профессиональное выгорание происходит тогда, когда требования к человеку, внешние и внутренние, длительное время преобладают над ресурсами, внутренними и внешними. Длительное время! Не день, не месяц, а годами, это важно. Это вопрос энергии. Биологически — это дистресс. Не путать со стрессом, который суть мобилизация организма. Дистресс — это стадия истощения, когда организм дергают-дергают — и ресурсы кончаются. В этом состоянии человек не может жить долго, вырабатываются психологические защиты. Самый распространенный вариант — цинизм (нет ничего важного, «зачем мне это надо» и т.д.) и болезнь (через болезнь проще объяснить себе свое состояние). Из лекции «Дети тоже выгорают?» в лектории «Прямая речь»