фобос

я старался никак не касаться этой темы вообще, но видимо не сегодня, душа требует, чтобы я выговорился.

я не говорю, что мне как-то хуже, чем остальным, хуже, чем тем, кто сейчас там, прячется в окопах и молится, чтобы ему не прилетело гранатой. или что мне хуже, чем тем людям, чьих близких забрала без разрешения смерть. или тем, кто слышал свисты пуль, взрывов рядом с домом — нет. это мои мысли и мои переживания за людей, которых я не знаю. мой уровень эмпатии может скакать постоянно, и сейчас он подскочил до такой степени, что я сейчас просто сижу и переживаю, сижу в такой тревоге, будто это я сейчас в том автобусе, считаю минуты до приезда. будьте в безопасности, заботьтесь о своей жизни.

добирался до дома три часа, хотя по сути мне ехать всего полтора, но в этот раз был тотальный пиздец на дороге и я только что приехал домой, поэтому хочу поделиться немного своими мыслями. пока стояли в пробке мимо нас проезжала военная автомобильная инспекция(ВАИ), которая сопровождала автобусы, в которых сидели люди попавшие под мобилизацию. и я не знаю, что чувствовали в тот момент те люди, которые все это время ехали и просто думали, что реально они едут на верную смерть, ведь неизвестно в какую точку тебя отправят. поставив себя на их место я бы думал, о том, что буду делать и что меня убьют сразу же как только я туда приеду, и больно ли умирать. мне жаль, что кто-то теряет своих близких, не важно о какой из сторон я говорю, просто пиздецки жаль, что столько людей погибло и погибнет из-за такой вот хуёвой ситуации, и я не могу сказать, что меня это не коснулось, потому что заберут всех моих дядь, да и ещё и тёть могут загрести, потому что медики. конечно это стресс и тревога колоссальная, но будем надеяться на лучшее и, что это всё закончится как можно быстрее, ибо жить, буквально, в неизвестности, думать, что будет дальше — давит уже на психику.

я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. уверен, что стану отличным алкоголиком.

делаю репост понравившихся записей. — условия. - оставить юз в комм. - репост данной записи и любого поста/ записи. беру до "стоп"

спроси меня о любви, и с уст слетит твоё имя.

я настолько морально заебан, что меня ниче не интересует, ниче не развлекает, и не помогает заполнить эту ебаную пустоту.

влюбившись, я теряю себя в кристальном омуте твоих зелёных глаз. теперь моё сердце – твой заложник.

проходний вечір. зігрівають думки про тебе. в бокалі на дні залишилося мабуть 3 каплі білого сухого вина. ти обожнювала робити ковток та цілувати мої губи. в цьому всесвіті мало, що полюбляла ти, але я була на першому місці. ти була, як гра на фортепіано. водночас ніжна та груба і навіть коли дуже злилася на мене, то я бачила в твоїх очах тепло. ти дарила кохання кожної ночі. я цінувала кожен проведений час з тобой. але вже пройшло 3 зими, бокал з білим сухим стоїть, а ти вже не цілуєш мої губи.

обними крепче, не дай трещинам пустить меня на осколки.

умри и все закончится.

называешь меня нежно творцом слова, а себя тем, в ком бушующее пьянство моего творчества будит дерзость, в чьей груди на миг возрождается безудержная страсть; ты так уверен в моём потенциале, что даруешь монету начинающего рифмача да укуренного поэта; и в погибельной трясине своих мрачных дней в угаре сочиняю новеллу о бессонных ночах, складывая мозаику из наших наитий.

всё становится хорошо, когда я вижу, как ты улыбаешься.

если бы каждый раз вместо сигареты была бы возможность тебя поцеловать, я бы бросил курить.

‘в моей культуре мы близко знакомы со смертью. на арабском языке высшим выражением любви является фраза ‘ya'aburnee’, переведённая как ‘ты похоронишь меня’. она означает ‘я так сильно тебя люблю, что скорее умру, чем похороню тебя’. её использовали матери, которые привыкли терять своих детей на войне. в моей культуре мы не можем говорить о любви, не произнося имени смерти’ -george abraham, ‘untitled’, published In black napkin press

это пиздец.

а теперь вопрос. какого черта, половины моих постов просто нет.

обмен записями на час — @adiadonai