какой-то там канал

Лабораторные мыши избавились от тревоги после переезда на «волю» https://naked-science.ru/article/biology/laboratornye-myshi-izbavi

все мы, знаете ли, своего рода мыши

это был очень длинный и тяжелый год. наша задача взять из него то хорошее, что нам все же удалось сделать, постараться приумножить это в следующем году, а 2025 со всем оставшимся тяжелым и плохим - да гори ты синим пламенем! желаю всем мира и обретения почвы под ногами яңа ел белән, дуслар

окак выглядит как прогрев перед очередными налогами

лежу с температурой «Ужасно!» - думает Мелочь, сама недавно переболевшая «Мне очень жаль… ненавижу пить лекарства» - думает сидящий на антидепрессантах Пятница «Восстановление исторической справедливости» - думает лежащая на мне Пакость, которую Пятница с Мелочью не пускают на пол с подогревом в ванной

а вот Пакость сразу удалась

обезьянья неловкость в каждом звуке и каждом жесте - обезьянья неловкость я - обезьяна, не чувствующая собственных габаритов

не внемля слов заманчивой тюрьмы на смутную надежду несмотря в условном обнадеживающем “мы” придется обнаружить просто “я”

наткнулась на авито на объявления о продаже старых счастливых билетиков. описание в одном из объявлений такое «счастливые номера билетиков. б/у» с доставкой

сегодня в ветке спрашивают «как Мелочь себя чувствует?», а я отвечаю «да она спит все время. она и раньше все время спала, но теперь я смотрю на это с подозрением и тревогой». Я хотела относиться к себе, как к своим кошкам, а не наоборот!

было бы классно поспать. ну или почитать на худой конец. но что ни захочу прочитать - это нельзя, эту не смей, этой нету, а вот эту даже гуглить забудь! книжки на авито без обложки, украдкой передаваемые файлы без имени, завернутые в изоленту с магнитом страницы, пахнет буквами, глаза красные, доча, ты что, читала авторов со звездочкой, мам, нет, мы читали учебник мединского, это пацаны рядом фандориным надышали

я напеваю дурацкую песенку, чтобы заглушить себя, но её совсем не слышно, так что я прикрываю уши, чтобы лучше слышать, так учили на уроках музыки, совсем глохну и вижу, как открывается не мой рот и звучат мои мысли. в темноте я путаю касание своей руки с чужой. замираю, перед тем как расплакаться.

Мелочь пытается избавиться от необходимости пить лекарства путем вскрытия мне вен, но сразу чувствуется отсутствие опыта

(выделения это чтобы я в тексте быстро ориентировалась)

Раньше я приходила и говорила “мне плохо”, мне отвечали “понятно, вот тебе таблетки, ты будешь пить их, вероятно всю жизнь, они принесут с собой множество ограничений и побочных эффектов, но в результате, скорее всего, тебе станет легче. С тебя шесть тысяч”. А теперь я прихожу и говорю “мне плохо”, а мне отвечают “ о нет-нет-нет, ты чувствуешь себя ровно так дерьмово, как и должна. С тебя семь тысяч. Инфляция”. Так вот, вернемся к ОКР. Мы все больны, только вместо “я щелкну выключателем 10 раз и тогда я и мои близкие будут в порядке” появилось “я буду пользоваться безопасным браузером, я поставлю прокси, я буду внимательно следить за тем, что и с кем я обсуждаю, и тогда, возможно, я и мои близкие будут в порядке”. И убеждает меня в мысли, что это ОКР, то, что, как и в случае ОКР, действия и результат между собой никак не связаны. Вообще конечно тяжело быть женщиной и иметь проблемы с контролем. Потому что когда ты долго не получаешь желаемого, когда весь твой бег уходит на то, чтобы остаться на месте, или даже не скатываться со всей потенциально возможной скоростью, это неизбежно ведет к фрустрации. Она заставляет тебя бунтовать, пытаться вернуть себе контроль, иногда очень странными методами. У меня очень низкая вероятность беременности. Чтобы она стала чуть выше, у меня должен быть очень-очень плохой день, один из худших в жизни, а у меня бывали разные дни, в конце концов, мне психиатр говорил, что мой уровень тревоги адекватен. Это должен быть день, в который я захочу поверить в бога, потому что из небольшого списка возможных вариантов я все же предпочту непорочное зачатие. И вот я смотрю на демографическую политику государства, на всех этих разглагольствующих чиновников, общественников и клириков и мне хочется забеременеть. Впервые в жизни, мне хочется забеременеть. Вот чего они добились. Добились того, что женщина, вероятность сделать аборт у которой была в районе нуля, хочет забеременеть только для того, чтобы сделать аборт. Просто назло. Они вообще хороши в пропаганде смерти. Поразительная демографическая результативность. И когда я думаю об этом, меня пугают мои мысли. Меня пугает, кем я становлюсь. Но со временем я поняла, что это в целом моя модель поведения - я порождаю что-то для того, чтобы потом убить. Возможно Тарас Бульба произвел на меня в школе слишком сильное впечатление. И это тоже проблемы с контролем. Ведь лучшие вещи в жизни - успех, любовь, инсайты - невозможно контролировать. Зато знаете, что можно контролировать, что я могу контролировать? Неудачи. Я могу крайне предсказуемо и с высокой долей успеха лажать каждое мгновение своей жизни. Поэтому я вычленяю из себя маленькие части, смотрю, как они развиваются, и пока их успех подконтролен, пока они не осознали свой масштаб - они имеют право на жизнь, но как только они становятся слишком большими, а успех непредсказуемым - я их убиваю. Потому что мне страшно терять контроль. А вдруг этим маленьким кусочкам меня - большим, красивым сильным - будет хорошо без меня? Вдруг я им больше не нужна? Со своими паранойей, агрессией и контролем. Я же говорила, Ильдар абы, проблемы государственного характера.

Добрый вечер. Прежде всего я хочу поблагодарить организаторок, они называют себя безынициативной группой, но год за годом продолжают собирать нас вместе. Отдельно хочу поблагодарить за то, что вот уже 6.5 лет они терпят мои настойчивые попытки подвести нас всех под статью. Я сегодня, кстати, в костюме, я уже приходила в нем несколько лет назад, но теперь он сменил свое название, теперь это костюм экстремистки. Чтобы вы окончательно поняли каким будет это выступление, расскажу вам историю. Прошлой зимой я случайно спасла полковника ГРУ. Вышла ночью в магазин, увидела лежащего на снегу мужчину в годах, подошла, спросила “как дела?”, он ответил, что прихватило сердце и я вызвала скорую. И пока мы ждали карету, он показал мне ксиву и сказал записать номер, мол, если вдруг у меня будут проблемы, я могу ему позвонить и он мне поможет, ведь он обязан мне жизнью. Ну что, Ильдар абы, пришло время отдавать долги. Сейчас будем решать мои проблемы государственного характера. Учитывая все это, как вы думаете, о чем мы сегодня поговорим? Не обманывайтесь заданным вопросом, часто у задающего его уже готов ответ. У меня, как и у нашего государства, небольшие проблемы с контролем. И это мешает жить. Потому что лучшие вещи в жизни - успех, любовь, какие-то инсайты - невозможно контролировать. Я буду жить здесь через два года, я буду работать там через три года, через пять сессий я стану другим человеком. Мне кажется, у меня есть теория, что все это - общественно принятая форма ОКР. Мы все больны. Объясню на примере. У меня биполярное аффективное расстройство. Да, я знаю, что сейчас этим никого не удивить, но десять лет назад, когда мне его поставили, ух, первая девчонка на районе. Так вот, у меня биполярное расстройство, я не сокращаю термин, потому что когда я говорю “у меня БАР” меня неправильно понимают, но несмотря на диагноз, люди часто мне говорят, что я не похожа на человека со справкой, и вообще, я похожа на самого нормального человека в их жизни. Во-первых, если вам так кажется, то у меня для вас плохие новости. Во-вторых, почему так получается? Потому что мое заболевание имеет общественно принятую форму. И дело не том, что я пила таблетки или ходила на терапию, нет. Оно изначально было таким. Как люди представляют себе биполярное расстройство? Как раздвоение личности. Одна личность гротескно оцепеневшая, а другая крайне экзальтированная, они резко переключаются и делят время пополам. Но биполярное расстройство никогда так не выглядит. В моем случае, деление примерно 90 на 10, где 90 процентов времени мне плохо, выраженная депрессия. То есть чувство вины, чувство собственной незначительности, невозможность представить будущее и себя в нем. Ну то есть стандартный набор чувств жителя России. Меня никогда никто не вычислит. Но что делать с 10 процентами? Если бы я из этих подавленных 90 прыгала в эйфорические 10, и в этот день не исполнилось бы никакое решение международного суда, по телевизору не танцевали бы лебеди, никакая внезапная смерть не прокатилась бы по новостям, меня бы заподозрили. Но мании не всегда эйфорические. У меня мания параноидальная, мания преследования. И я никогда не чувствовала себя более нормальной, чем когда появился мессенджер МАКС. Мы все в этой параноидальной лодке. И мы все правы. Мне кажется, что диагноз моего типа можно уже не ставить. Это не биполярное расстройство. Это реализм. Три с половиной года назад я пришла к психиатру и сказала “Знаете, что-то мне совсем плохо, я вообще не справляюсь, не могли бы вы повысить мне дозу антидепрессантов?”. А он меня спросил “а что вызывает у вас эти чувства? Какие мысли их сопровождают?”. И я рассказала ему, что меня беспокоит. На что он ответил “Евгения, вы знаете, я боюсь, что повышение дозы антидепрессантов вам не поможет. Потому что все ваши причины для беспокойства более чем валидные. Вы не накрутили себя, вы не придумали себе опасность, вы реагирует адекватно обстоятельствам”. И это худшее, что вам может сказать психиатр.

выступление прошло, я забыла половину текста, так что лучше читайте

моё кармическое наказание за то, что я не пью антидепрессанты, это то, что теперь две моих кошки на антидепрессантах воистину, скупой платит дважды

чтобы разбавить как-то новости про своих животных также сообщаю, что на этой неделе у меня будет новое стендап-выступление (я надеюсь, что я все как-то распихаю по графику и ничего не сорвется) и запись и/или текст я обязательно выложу