ГОРДИЕНКО

почему меня любят? я же это, ну то, что стыдно называть… …не идеальная… комплекс спасателя. тот, кто подбирает убогих. человек, который выступает спасателем, всегда критически раненый человек, сам желающий спасения, который пока ещё не осознал, что ответственность за его спасение лежит на нём самом. когда внутренний критик очень силён, от чего невозможно развернуть взор вовнутрь, чтобы оценить свою личность относительно действительно значимымых убеждений — оценивать себя хочется по поступкам. и поступки эти совершаются! помните, я говорила вам о том, что оцениваю люди и не по поступкам, а по их мотивам? — в случае со спасателями ситуация особенно актуальна: мотивом к заботе и вложениям в партнёра (ну или любого другого объекта привязанности) никогда не вера в него, ни уважение, ни любовь, тк чувство любви возможно только при удовлетворении потребности в безопасности — мотивом выступает воспроизведение ощущение ценности через поддержание беспомощности партнёра: я нужен, пока ты хуже. хитренько и удобненько. да, это именно поддерживающая среда. как раз тот маркер, который поможет вам определить, является ли вы спасателем: если после помощи ваш партнёр остается слабым и вас это бесит, вы в нём разочаровывайтесь и уходите — поздравляю, вы не спасатель, а стоите на временной таковой позиции, но это тема для другого поста. как быстро понять, что вы спасатель: • ваши партнёры всегда ниже вас по статусу. бомжи, алкаши, наркоманы, нищеёбы и нищеёбки, проститутки (я не шучу, 85% клиентских случаев), безвольные мужчины и женщины, люди с откровенно низкой самооценкой, дальше продолжать не буду, отменять нахуй. в моём же телеграмме. • если рядом нет партнёра, возникает сжирающее чувство пустоты (это симптом, который быстро можно пофиксить, или маленькие) • кошмарное желание, чтобы кто-то спас вас, которое вы не можете отнести партнёру, тк тот не является для вас фигурой доверия и безопасности. • парадоксально, но накопленная усталость и обида на партнёра за то, что он всё не становится в вашей же ловушке полноценным человеком. это, конечно, про перенос: то, как вы можете верить в себя, то, как много вы способны вложить в себя — вы относите другому человеку. ну просто потому что нейроны так у вас повязались в детстве, когда на себя необходимо было брать лишние невидимые (а порой очень даже видимые) роли. но что ж, от нашего современного естественного отбора нас ничего не спасает. тот, кто не работает над собой — сидит в нищете, хуёвых отношениях и скучной жизни. и нет, я, как человек с пограничной организацией в анамнезе, анорексией и аутизмом имею полное право заявлять о таких вещах. готовлю вам выживания вашего ради статьи на эту тему. вот хуй знает, куда опубликую раньше — в платный канал, в статью на сайт или через лекцию. тут как мои извилины расшевелятся, что первое мы с банком в качестве эквайринга подключим и настроим, ибо то тг меня подводит, то я личные кабинеты для вас неделю настраиваю. как говорил мой близкий друг (он мусор, конечно): схоластика ебаная! ждите, мои хорошие! пока собирайте волю в кулак, она вам пригодится!

при семье череда др, через неделю бёздник и у меня. никогда не любила указывать в соцсетях день своего рождения или рассказывать о том, как его отмечаю: для меня это супер-приватный праздник, когда информация об этом дне приходит в напоминалке в сторис, тг и тд, каждый встречный поперечный может испортить вам день своим ебаны вторжением. к сожалению, или к счастью, для моих друзей — я привыкла отмечать и не выкладывать. всё самое красивое, тёплое, весёлое или, порой, позорное (а без этого никуда) — остаётся приватным. некая такая индульгенция настоящести этого дня, который, на самом деле, очень сложно осуществить таковым в полной мере. какая-тоособая аутичная предъява у меня к поздравлениям: я так люблю своих друзей, но так ненавижу общепринятые поздравления. для меня что-то адское, когда приходят в 00:00. порой не знаешь, как попросить, чтобы этого не делали ‘сюрпризом’ — проще уехать из страны. ненавижу ритуальность ради ритуальности, самое лучшее и запоминающееся — что-то действительно искренне, что не вызывало бы заёба, а трактовало лишь искреннюю любовь к человеку. сама так делаю и запоминаются теплее всего именно такие радости. — а как часто мы получаем поздравление в качестве акта пассивной агресси или вот этого вонючего нарциссического желания напомнить о себе. всего однажды я поздравила человека таким ужасным образом. хуйня это полная, ни за что не поздравляю тогда, когда не общаюсь, когда не уверена, что моего поздравления ждут, потому что не хочу того же свечения рожи в свой трогательный праздник. хорошее поздравление — это уместное поздравление. в нём должны сочетаться, в первую очередь, мотивы улучшить день человека, подарить ему напоминание о чём-то светлом в его день. не стесняйтесь поздравлять умеренно, даже если от себя требуете большего. самое чувственное, поверьте, человек впитает, как я впитываю по сей день каждое счастливое фото своего друга на празднике. не поздравляйте, если не уверены, что человеку будет приятно — не портите ему день плохими воспоминаниями. если у вас день рождения: примите превентивные меры по его защите. • уберите в архив нежелательных людей, замолчите их уведомлениями. • если есть в том нужда, скройте дату. • окружите себя людьми, в которых уверены, которые из года в год показывают, как ваш день и ваше существование для них ценно. • запланируйте заранее для себя день, который бы максимально отражал в деятельности счастье, которое вы испытывали в детстве: например, мне очень важно наличие светлого кремового торта, раннего подъёма, дождя и прохлады, салюта или мультика от дисней. — даже если у меня не будет возможности провести этот день с друзьями или семьёй, я буду ощущать счастье и безопасность. сохраните в календаре дни рождения тех, кого любите, кого точно сердце тянется тепло поздравить. определите для себя подобные пункты. защищайте свой день, не давайте в обиду чужой. 🤩 ✨

смотрела стрим паши варкиса: напомнил про солнцестояние кто-то же сегодня обязательно проводил какие-то мероприятия по призыву счастья и удачи в жизнь — гонял невроз по комнате, переписывал на бумагу. короче, следующий текст: плановое вставление мозгов на место все упражнения по типу: распиши максимально подробно и эмоционально свои цели, да так, чтобы аж почувствовать их свершение — у нас, у психологов, называется синдромом предвкушения: записывание или обдумывание вслух (любая мизерная репетиция действия) производит дофаминов он подкрепление, замещая реальное достижение цели. дофамин есть — результата нет. и всё бы ничего, если бы человек не ощущал привкус самонаёба: целей вагон и маленькая тележка, а шага в их сторону ни одного. не знаю, что на этот счёт говорят маги. наверное, что ритуал был сделан неверно. в целом, и психологи такую правду, правда с иным мнением, тоже несут, тк есть подобные действенные упражнения, но — без лоха и жизнь плоха, как говорится. так вот, при обнаружении вкусного сочного ничего, человек впадает в ещё больший невроз: ожиданий много, перекладывание целей — как вечное тусование фальшивых купюр, время отнимает, а реального выбора действий, их совершения, последствий, в конце концов, выбора (как и положительных, так и отрицательных) — нет. ощущение потерянности, тревога, чувство одиночества и тотальная яма, из которой выбираться ощущается как ползти к целям не у подножья горы, а выползая из царства аида в мультфильме. жуть и траур. решение: сделайте сейчас что-нибудь, что давно хотели, что уложится в 5-10-15 минут, у кого сколько сил. — вот, пост написала, перед сном отберу картинки на сайт. пашу приглашу в гости, как в городе будет, а то переживал на стриме: ‘Паш, с большой радостью приготовлю тебе пирог с клубникой, чай вкусный заварю! белорусскую тэгнем, у меня сквизеры новые!’ меньше думайте, больше делайте. смотрите пашу. у него осенью дроп будет уверенный: третим глазом вижу.

есть у меня тезис, который в значительной степени усложнит вам жизнь и вы захотите меня за него задушить, но, обещаю, пройдя через эту боль вам станет кратно свободнее жить. — никто никогда не завидует вашим достижениям. на достижения человека, на самом деле, всем абсолютно плевать. все завидуют (или восхищаются) качествами, которые к этим достижениям и привели. прекрасно помню, как много лет назад я упорно вела блог: у меня не было цели с него заработать, не было цели стать популярной, но мне очень хотелось быть замеченной в какой-то своей красоте и явности что ли: я была 12-15летним подростком, думаю, я искала себя, и мне важно было демонстрировать какую-то версию себя, чтобы самой получше понимать, какой я человек. я была популярна в школе, районе, и знаете, мне ведь в тот период кошмарно завидовали все те, кто тоже хотел этой яркости, этого какого-то своего ‘блога’. у меня не было чрезвычайных успехов — что-то залетало, что-то нет. у меня не было систематического роста, но были систематические старания: фото, посты, влоги на youtube, на которых я просыпаюсь в пять утра, ем овсянку, хожу в зал в -15 в легкой джинсовке, работаю, шатаюсь по городу в делах, пытаюсь бегать с небегающей собакой, организовываю встречи с друзьями и учусь, в общем, делаю, всё то, что и любой человек, но, возможно, более неуклюже и отчаянно; даже менее качественно, чем это бы делал кто-то другой, тк снимала я на одну из камер своих двух андройдов. чему там можно было завидовать? дешёвым футболкам с символикой рока? тому, что у меня нет своей комнаты и я сплю на кухне? ну, нет конечно. меня стебали за моё ‘йоу, пис, камон, котятки! с вами джулиянка!’ стебали за: ‘Юль, че жопу качаешь? фото скинешь?’ за: ‘о, блогер, кого ты из себя строишь постоянно?’ = завидовали открытости и бесстрашию позориться, моему упорству и дисциплине, развитой потребности в авторстве и умении эту потребность удовлетворять. каждый из этих навыков — мышца, которую каждый отдельный человек может начать качать в любом возрасте. я очень вас поддерживаю в том, чтобы хотя бы зайти посмотреть форму для этого зала, чтобы хотя бы сходить на пробное. вам жизненно необходимо не добиваться этих всех целей, а поддерживать навык: у Олега Тинькова уже давно нет банка, но мы всё ещё восхищены им, и другими известными людьми, за их невероятные качества, которые и говорят нам о том, что они не пропадут, что на них можно положиться. да, мы оцениваем достижения и атрибуты, как один из первичных факторов, которые привлекают наше внимание к сути человека. но так же быстро и проводим фак-чекинг его на трушность: соотносим качества с психическим строением человека. знаю, милые, знаю, на это нужно либо кошмарное умение подавить внутреннего критика, либо страх, либо отчаяние. но также я, как никто другой, знаю, что единственный способ одолеть этот путь — совершить действие, выключая любую возможность думать. это тоже навык: фалический навык жить, присутствовать, гореть, совершать подвиги и ошибки. пусть оно всё остаётся за вашими плечами: красивое и не очень, оно делает вас трушным человеком, рядом с которым можно и нужно быть собой.

почему после секса хочется завершить отношения с партнёром? про все возможные виды избегающего поведения секс — это откровенный и часто неоправданный способ получения близости с человеком. как и в любые другие моменты близости во время секса с человека, помимо одежды, что уже нихуя себе как откровенно при хорошем контакте к с телом, снимаются психологические защиты, — а значит, мы вот как бы то ни было вынуждены предьявить партнёру ту степень близости, которая подлежит сексу здесь и сейчас. тут и начинается канитель большая и маленькая: самое простое и частое, что не стоит считать за кошмарную проблему, тк дело легко контрить — избегающее поведение (при любой динамике привязанности, помним, их 12, мы не думаем только о чистых избегающих, когда говорим об избегании). бывает в чистом виде: ‘теперь она будет требовать от меня большего, к чему я не готов’, ‘я чувствую, что привязалась, мне будет очень больно его терять’ и тд… ведущим чувством здесь выступает страх, внимание, основанный нася завершить отнсценарии. как говорится, угадайте, что с этим делать. бывает в хитром виде (как отработанное расщепление): ‘ну какой-то он всё уже, мне не нравится: и причёска стрёмная, и кофта дурацкая, и яйца не на том месте’ — часто у избегающих с уходом в ментализацию. у меня такое периодически случается: тк ведущим чувством становится брезгливость (то есть неосознанный страх) — я рекомендую, помимо возвращения себя в реальность, искать подтверждение безопасности здесь и сейчас. страх покинутости (ну или травма отвержения) — человек дал недостаточно тепла после близости, а нам хотелось —> ‘человек должен хотеть давать тепло после близости, потому что у нас никогда не бывает выбора партнёра по комплиментарности и он обязательно не избегающий и 100% хочет давать тепло, просто хочет давать тем, кого любит, а меня не любит —> естественно я от этой боли прямо сейчас погибну, вот уже чувствую, что погибаю —> всё пиздец: алё, денис, что? соскучился? понятно. не звони мне больше никогда в жизни вообще.’ решение +- такое же, как и в пункте выше, но, помимо, ищите признаки того, что вас любят или сами проявите инициативу: подойдите к партнёру, поцелуйте его, поделайте че нить, если вы уж не совсем долбаёба откопали невероятного, то вряд ли он вас после этого в окно выкинет. потестите реальность. моё любимое расщепление: погранцы да нарцы, как бы дименсионально отражено расстройство не было, имеют склонность в сексе и фантазиях к чему? правильно, динамике нарушения границ и к слиянию. когда мы в посткоитальной дисфорие (пустота после ебли) испытываем ещё и потерю объекта или ощущение, что из нас вырвали кусок — понятное дело партнёр становится опасным: а там, как мама в детстве научила, так и доёбываемся до партнёра. как в песне босса ‘ровно через две минуты’. (господи, люблю свою работу) ну и самое интересное: если вы позволили себе во время секса то, на что обычно дрочите, что не показываете никому — а значит, после испытываете ощущение тотальной уязвимости, которое при активации любого вышеперечисленного, может перерос и в кошмарный стыд, а там и желание отказаться от подобной близости: уязвимость —> предвкушение отвержения, наказания, оценки —> стыд —> желание исчезнуть. читая, вы скорее всего уловили за собой несколько пунктов сразу — это нормально, я буквально описала самые частые механизмы, которые, конечно, сплетаются часто вместе для защиты вашей психики. что стоит понимать: механизмы защиты нам нужны для защиты — значит, скажу грубо в клиническом смысле, если их с себя или партнёра срывать — можно ёбнуться и углубить невроз или рл. любите друг друга. берегите. ебитесь.

в детстве любила пересматривать одни и те же мультфильмы по 100 раз. просила включить то, что казалось знаю почти наизусть, и садилась делать куклам домик из книг и полотенец. к такой теме вернулась уже во взрослом возрасте: особенно круто пользоваться этим тогда, когда не могу остановить моторчик (цнс склонна к сложности с успокоением, могу работать и не понимать, что сил уже нет, продолжая что-то доделывать, как сумасшедшая бабка, которая ходит во сне: хуй уложишь, у неё свои планы.) и тк мы не можем полюбить то, что определилось нами в детстве как нерелевантное, например, через оценку взрослого, легче всего идти путём ‘соскребания с сусеков хорошего’ ненавижу театр, но ходить приходилось: меня водила бабуля. после, в школе была строгая учительница по музыке, которая как понасенков наёбывала на количество симфоний чайковского. приходилось и изучать на сольфеджио, которых в какой-то момент у меня было два ёбаных раза в неделю (от танцев и от хора-шоу), и петь, когда ставили пьесы в хоре. мне как-то уже тогда было жутко интересно всё, что связано с культурным кодом европейских стран: кошмарно интересно было представлять по каким мотивам писал григ, а как хотелось почитать муми-троллей, несмотря на то, что шляпа это полная. так и не осилила в детстве, ни с мамой, ни сама. у меня есть теория, что это ещё одна причина, по которой жизнь человека расцветает, когда у него появляется партнёр, с которым можно окунуться в мир смыслов, или ребёнок, для которого мир смыслов необходимо создать — так или иначе ты всё больше и больше побуждаешь самого себя к расширению веток ассоциаций. мозг становится живым, снова приходят идеи для работы, развития, жизни. дофаминит, в общем. касайтесь заново, в общем, того, что любили, когда ментальные или физические силы на исходе. оно человеческое пробуждает, тк, как и терапия, напоминает вам о том, кто вы есть на самом деле

моя абсолютно работающая утопия, на которой я построила свою жизнедеятельность звучит следующим образом: карьера — основная и главная жизне-счастье-обеспечивающая, объединяющая за собой все сферы вашей жизни, точка, к которой нужно обращаться ‘во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах нашей родины’. короче, решение всех бед и проблем. причиной было вполне раннее моё осознание (ещё до науки психологии) — что единственное, что заполняет мою идентичность, что делает меня счастливой и избавляет от пограничной пустоты — это трудовая (на тот момент, в основном, волонтёрская) деятельность. впоследствии я узнала, что при сепарации от родителей, как и физической, так и ментальной — необходимо перенести локус внимания на соответствие общественным запросам и потребностям. чем более нужный ты человек для общества —> тем более весомый —> тем выше твой комфорт и безопасность, как следствие, вероятность выживания. ребёнок выполняет роль ‘хорошего’ (что для каждого родителя, конечно, своё). во взрослой жизни быть хорошим — значит быть лохом. когда ты хороший — тебе нельзя доверять, ведь ты бесхребетный, угодливый, ценности размазаны соплей по стене, ведь каждый выбор из позиции хорошести — предательство себя и тех, кто выбирает тебя, то есть желает ставить тебя и твои ценности, которые систематически втаптываются, во главу угла. когда мы вырастаем, хорошим быть нельзя, пора становиться собой. но тут же возникает страх за собственную жизнь: если я буду плохим, отказывающим, неудобным — общество меня не примет, умру в нищите и одиночестве. это сформированное убеждение надо дополнить: если не буду нужным человеком. и желательно переписать на: я всю жизнь стараюсь быть нужным, во мне уже достаточно. как я могу быть ещё нужнее? где моё самое эффективное место? реализация будет первым, и самым главным ключом к прививанию положительного подкрепления: и денюжка, и статус, и положительная власть (как мера влияния на мир) и вот, очнуться не успеете, как вы уже видите в глазах всех тех людей, которым вы улучшаете жизнь делом большим и маленьким, какой вы на самом деле человек: вы не хороший или плохой, вы — разный, и, в основном, состоите, как любое сложное, порой противоречивое течение, из систем качеств. и да, у меня стеллиум планет в 10 доме.

как понять, что ‘можно’ расстаться — не ошиблась, именно ‘можно’, потому что расставание — это внутреннее решение, которое мы пытаемся согласовать. как и любой выбор, оно требует знаний себя, базовой психологической и бытовой осведомлённости. сейчас помогу вам во всём разобраться. помню прекрасно, как я разрывала отношения: решение о разрыве копилось 1,5 года, критическая точка, когда я впервые совершила попытку расставания, случилось за 3 месяца до того, как оно произошло. расставание, особенно в длительных отношениях — это никогда не про причину или случай. находясь в отношениях у нас всегда есть внутренняя шкала поводов для того, чтобы быть с человеком и для того, чтобы с ним не быть. у каждого она разная, тк каждый отдельный повод может иметь разный вес. с самого начала мы держим в голове те самые причины ‘не быть’, которые, по обнаружению новых — становятся отягощающими: предположим, вам изначально не нравилась жизненная позиция партнёра, его планы на будущее, но это не было столь невыносимой проблемой, тк она сиюминутно не влияла на ваше времяпрепровождение. сам партнёр симпатичный, умный, добрый и тд.., в общем, подходит по всем значимым параметрам, параллельно с тем, допустим, человек закрывал вам значимые для вас потребности, да ещё и кошмарно радовал осуществлением мечт. и тут наступает кризис на его работе, обостряется вспыльчивость, ревность, которую вы вывозите, но уже замечаете как отягощающее. но отношениям приходит конец тогда, когда ваш партнёр, по причине всплывания вопросов самооценки из-за карьерного просадка, дабы подтвердить свою значимость, начинает провоцировать вас на ревность, вступая в мелкие связи с противоположным полом — именно в этой точке поднимаются все ваши, уже поставленные на весы, критерии, вплоть до его жизненных целей, которые вам не казались поводоосновательными в самом начале. критический рубеж наступает в тот момент, когда жизнь с человеком становится невыносимее жизни без него. для нас это должно значить одно: решение о расставании — сугубо эмоциональное решение, но, вместе с тем, никогда не аффективным. вы будете чувствовать не шквал эмоций, а хладнокровный порыв, в желании закончить страдания, тк самое болезненное ваша психика уже обработала, как раз для того, чтобы принять это решение. отъебитесь от себя до тех пор, пока не почувствуете, что ‘вот оно’. отъебитесь от себя с причинами разрыва. вам достаточно установить для себя: мне с тобой давно хуёво, всё хуёвее и хуёвее, и это не подлежит медосмотру, тк это не болезнь, а цепная реакция заболеваний, которые никто ни своевременно, ни сейчас не планирует лечить. не ебите голову: как только, так сразу.

посчитала налоги, теперь подумываю, в какой стране держать ип может быть, мне стоит пересмотреть своё окружение, с которым я обсуждаю рабочие процессы, но мне кажется, что по какой-то причине народ критически отупел. будто паттерн выученной беспомощности за 5 лет острого кризиса настолько далеко забрался в мозг, что молодые и зрелые умы перестали видеть дальше своего носа: жалобы на то, что невозможно найти работу на hh, низкая прибыль как норма, отсутствие поиска информации по своей трудовой деятельности на иностранных ресурсах и одни и те же разговоры, что и в 22 году. не спала почти неделю: то работа в ночь, то тусила до утра, — почувствовала, как хуже думаю, так со страха отупеть несколько дней учила французский по 2 часа в день. милые, даже не знаю, с чего начать.. год не сложный, он другой. живой, на самом деле, тк поднимет те вопросы, которые ранее мы игнорировали: и карьерного роста, и квартиры и её реальной ценности относительно наших городов, и нужных и неразвитых отраслей, и, как следствие, неразвитого образования в этих областях. я остро чувствую квадратность психологии в рф, сообщество слабое, как коленка воробья. давно перестала интересоваться русскоязычной научной литературой по сфере, и вы, в первую очередь, видите плоды. кто мешает мне на этом пустеющем рынке заработать? ну, посмотрите, конкуренция нулевая. то же самое в большинстве сфер. подумайте на эту тему. читайте хорошее, берите иностранные обучения, учите языки, и, ёбаный рот, перестаньте сидеть на hh, вы же не умственно отсталые

для всех, кто не знает, как купить квартиру, обеспечить себя хорошим доходом и не умереть от сердечного приступа с несчастными 150к в месяц с порванной попой вне зависимости от того, какой вы единоличник: будь то самозанятость, бизнес или индивидуальная экспертная работа к компании, — пробуйте меньше анализировать рынок и больше тянуть одеяло на себя. сраз уж экономика вновь стремится к традиционной, а самозанятые медленно, но верно начинают испытывать ровно те же сложности, что и малый бизнес, который как бы всегда существовал как бдсм-аттракцион, — надо срочно включать голову, чтобы она торчком выглядывала среди коллег, пока те медленно тонут в песке низких доходов. самое время приостановить мыслительный поток, вынырнуть из воды и посмотреть, что там вообще происходит внизу. посвятите этому выходные дни и всё свободное от работы время: ближайшие две недели вашей задачей стоит не цапать темки для работы, а наблюдать за собой и своей деятельностью со стороны. в идеале, вы поймете, на каком вы сейчас этапе, зависли ли вы или ваше дело развивается хорошо, может быть самое время вовсе перестроить работу: например, обнаружить общую проблему всех мастеров вашей отрасли или новую потребность рынка, из-за которой, собственно, ни у кого нет бабок, и посмотреть, как она вообще может быть устранена. как альтернатива, вы можете обнаружить, что вы нихуя не индивидуальны в своей предпринимальской или непредпринимательской деятельности. и ваши ролики, услуги, сайты и товары ничем конкретно не отличаются от 1000 других. — на переваривание грустного осознания своего положения дел, вместе с поиском примерного решения, вам потребуется примерно 2 недели трезвого за собой наблюдения. полгода назад я несколько месяцев ходила с калькулятором и высчитывала, сколько стоит мой реальный час времени, с задержками на сессии, с написанием гайдов, с обработкой клиентов, с ответами и тд… и только тогда поняла, как хуёвы мои дела, ибо эти дела не отвечают поставленным мною целям. я вам больше скажу, мне потребовалось 5 месяцев на то, чтобы ощутить предметность нынешнего запроса аудитории и наложить его на свои эпилептоидные упрямые принципы. конечно, можно сослаться на то, что у меня есть работа, но, поверьте, друзья, она и 1/3 не составляет по времени от того, сколько посвящалось консультированию. сейчас самые главные ваши точки внимания должны отражать следующие тезисы: вам не надо становиться лучшим на рынке, ибо лучших никто просто так с мнимой или реальной должности не отпускает. на незаменимых взваливают сегодня больше всех — посмотрите, за какие деньги пашут хирурги-онкологи при их занятости. осознайте, вам необходимо направить струю живой мысли в реализацию своего таланта на повышение прибыли, всем возможными релевантными для вашей совести способами, а не на улучшение качества вашего труда = увеличение заёба. вам необходимо разительно отличаться от альтернативных источников удовлетворения потребности вашего клиента. да, все верно прочитали: не только от коллег, но и от скрытых конкурентов. и причины должны быть как и логическими, так и эмоциональными. цель: повышение дохода без увеличения часов работы. заведите заметки, уже сегодня собирайте материалы для себя под эти три столпа. будьте к себе внимательны, а я буду на информационном подхвате.

каким мужикам можно сесть на шею без последствий при всей своей избирательности к парням и возможности годами жить прекрасно без отношений, я существо, которое удачно занимает в отношениях позицию ‘твои деньги — твои деньги, но и я — твоя, поэтому, будь добр реши там всё.’ в случае незначительного перекоса этой системы, я громче всех ору, каким он был альфонсом и как я сильно сердобольсьвовала ради мужика. чем эта жизнеутверждающая позиция хороша? в ней нет рынка — а значит, асоциальные ребятки на неё не клюют. эту позицию понимают следующие ребята: гиперответственные тревожники (особенно вкусные с параноидными и нарциссическими защитами — такого бы я брала в долгий путь. они долго присматриваются, но с ними живёшь как кот в масле) — они очень бояться потерять, параллельно выполняя функцию ‘хорошего мальчика’, который по мужски ‘должен’… у этого есть свои минусы — они бывают садистичными, пассивно-агрессивными или суицидальными. дело тут в вечном напряжении, которое они в себе держат, но, в целом, самые вкусные и стабильные мужики, после зрелых. зависимые, как ни странно!! — они испытывают постоянное ощущение вины за использования партнёра. вы в таких отношениях выступаете проводником в жизнь, поэтому парни, чтобы их мама-зажигалка (в прямом смысле, это такие яркие стойкие девочки-мамочки) не потухла — берут на себя функцию заправлять вас ресурсами. оральники прекрасно знают, как это делается, поэтому, проблем тоже мало, но они есть: пока он играет в свои игрушки, ну или капает слюной и бегает попрошайничать их у вас, — необходимо следить за отложенными бабками, тк анальный контроль у них упущен. и, как идеальный исход первых двух — зрелый. они опытом пережили одну из этих стадий, поэтому, берут ответственность за партнёра через сознательное решение. не обязательно, что человек будет отражать крайность — если вы являетесь личностью, которая способна удержать и интегрировать полярности в себе — вам приглянётся подобный партнёр. отличие таких мужчин в прилипчивости (хороший мальчик боится потерять, зависимый не может отпустить) и внутреннем кодексе: он не смотрит на вашу реакцию, когда организовывает свидание — он будто выполняет во всех бытовых вопросах свой глухой обязательный долг. ядрышки классные, выбирайте. защиты — смотрите по себе: я, например, люблю винегрет из ярких параноидных (долго запрягают, но долго едут) и нарциссических (ибо они дарят самые пиздатые украшения и кеды) ознакамливайтесь, изучайте мир 🪑

расписание передач: понедельник 10:00 — новости большие и маленькие. вторник 11:00 — самоидентичность и смыслы жить. четверг 11:00 — любовь и все её сложности. пятница 10:00 — карьера и реализация голоса на новые реакции и ковёр: https://t.me/boost/jylienko_psy

https://t.me/boost/jylienko_psy не хватает ваших реакций для рассказывания секретов: голосуем!! составлю вам новый пак!!

как не надо получать подарки от мужиков недавно мой ухажёр сделал для меня подарок, от которого у меня остановилось дыхание, подогнулись колени и я просидела на полу в комнате, дыша в руку минуты две. никогда не поднимала тут тему, хотя для меня базовая: бессознательно я, возможно по причине того, что оно мне банально понятно и близко (я щедрая), выбирала мужчин, которые стремятся взять на себя всю финансовую ответственность, дарят пиздатые подарки на праздники и сильно ебут себе голову, если недовольны собой в этом вопросе. многим окажется полезным, поэтому в несколько частей: самые уёбищные подарки — подарки от чувства вины. фу нахуй, трясёт от одной мысли. (хотя сама этим грешу, но в другой форме — об этом тоже как-нибудь поговорим) мужик это делает для себя, ибо это самый тупой и понятный способ для слабой психики наказать себя и загладить вину: мол, я сделаю себе больно, куплю то, что не хотел, чтобы мы были квиты. я так впервые ударила парня, друзья… он принёс мне букет с извинениями, что было совсем на него не похоже. я вмазала ему пощёчину и холоднокровно вытолкала из квартиры, после чего, конечно, кошмарно разрыдалась. на его глазах тоже были слёзы, он чувствовал себя беспомощным. звучит жутко, правда? таким букетным образом он извинялся за то, что меня несколько часов ночью продержал в багажнике сталкер. оба были в слюни пьяные: мой мч созванивался с ним и получал мои фоточки, пока я меня перекрывал дикий страх за свою жизнь. это резкое событие по количеству стресса вполне сравнимо с ситуацией, когда вы долго копите в себе боль: может ли обиду перекрыть вещь? ну, нет, конечно. даже если причина обиды заключалась в самой вещи — её покупки теперь будет недостаточно. приучая мужика к паттерну ‘накосячил —> подарил’, вы совершаете медвежью услугу для себя и любимого: вы начинаете ненавидить его финансовые вложения и подарки, тк ваша лимбическая запоминает, что подарок = про боль, ну и, наоборот, боль = материальное поощрение. искренняя радость и ощущение собственной ценности перестаёт быть вам доступным. а, возможно, как в моём случае, вы начинаете не просто не любить какое-то явление — а ненавидеть его. 🌸 клянусь, смотрела на букет и мне хотелось вырвать себе сердце, лишь бы перестать чувствовать то, как оно сжимается в груди. вместе с тем, вы лишаете своего любимого партнёра с принятием каждого такого подарком возможности обрести в вас настоящую любовь. вы становитесь для него простым, безвкусным функциональным объектом: в отношениях, особенно спустя время, и без того много схем и правил, которые делают их бытовыми. представьте, что вся боль, которая длстаётся вам друг от друга, перестаёт быть причиной для ещё одной возможности скрепить связь, а начинает быть обязаловкой на откуп. по-началу парень двигается на базовом чувстве вины: если бы мог, отрубил бы себе с таким же успехом палец. но потом это довольно быстро, особенно при вашей в меру довольной реакции, перетекает в рыночные отношения.

давно не делала постов для тех, кто находится в длительных отношениях: мне муторно, если честно, мусолить тему, но, думаю, так это только потому что из каждого угла слышу попсовую хоррор-хуйню, которая ничего общего не имеет с отношениями в паре. поэтому, давайте сразу о сложном: как вернуть секс, тягу и любовь в паре первое, что стоит рассмотреть , чтобы понять, возможно ли вовсе возвращение всего перечисленного, надо определить: а была ли вообще любовь? как проходила влюблённость? какая динамика была у любви и за что вы любите человека? на этом этапе чаще всего отпадают те пары, которые стоили отношения от чувства одиночества или ощущения ‘ну, вроде нормальный человек в ряду ненормальных попался’. любовь в таких отношениях строится на самом хрупком — на своих собственных мечтах о будущем, в котором есть какая-то вот должность, которую мы заняли партнёром. главной задачей и двигателем возбуждения является тревожное ‘не потерять’ или садистическое ‘присвоить’, которое спадает ровно тогда, когда начинают рушиться первые механизмы защит (не обязательно эта тема упирается в 3 года, но, чаще всего, конечно, мы испытываем трудности в кризисы отношений — они во всех отношениях, даже в дружеских и с коллегами, одинаковые, поэтому, обращайте внимание.) в этом случае мы наблюдаем угасание по причине отсутствия любви как таковой к человеку. единственным спасением, на мой свободолюбивый вкус, является встречаться по-любви, путешествовать с любимым человеком, детей заводить от любимого человека — тогда, в случае, о котором мы поговорим далее, будет что восстанавливать. а вот теперь об удачном положении дел: если вы понимаете, что ваша любовь была рождена из искреннего восхищения, из живого интереса к личности человека, а не из идеи запустить пятилетку — значит, причина её угасания лежит в отдалении от человека, в том, что теперь вам ‘нечего о нём узнавать’ и тут возникает такое ощущение, будто это партнёр потерял всяческую привлекательность и глубину. что человека вы уже знаете вдоль и поперёк и тд… это ложное чувство. если человек долго был интересным, а тут начал терять свою магию, это означает лишь одно — вам перекрыли кран к магической водичке. иначе: вы не заслужили (буквально) близости, по причине какого-то своего поведения. или, наоборот, что, кстати, чаще: вы закрываетесь и перестаёте любить человека, потому что он не заслуживает вашей души. то есть, чтобы вернуть любовь, тягу, желание вот это вдохнуть всего человека в себя и классную еблю — необходимо наладить доверие. спросите у партнёра о своих проебах: их, поверьте, накопилось. и расскажите ему, если для него это также важно и он, вот прямо сейчас готов поговорить об этом, о его. но не забывайте: ваша задача зайти в близость, а не поставить на партнёре эксперимент, чтобы клещами вытянуть из него что-то. в противном случае, вы себя, в первую очередь, лишаете умения открываться и любить. не ебите свои нейроны, которые и без того теряют любовь.

не могла придумать подпись к фото, поэтому выдумался стих. посвящаю всем своим околосталкерам и сталкерам. не оставлять же без поэзии… вуайер чем звездогляда жизнь плоха? всех запечатал он в астрограф. не обошёлся без греха: хранит любовно свой апокриф. живет наш друг по расписанию: с коллекцией он ночь проводит. но половая жизнь стремиться к угасанию, пока он пляшет в звёздном хороводе. раз в двадцать лет парад планет, а в паузе — всё тускло. никто с утра не сделает… жена лишь озирает заскорузло — а выбрать, то: жену бы променял на ритуал глазастый друг, что тебе слаще? осунувшийся вуайер отвечал: — я выбрал бы парад планет. он чаще

я научилась шить вещи, которые ‘делают меня худой’, в классе шестом. в три или четыре года я обнаружила страшное: болониевые костюмы меня полнят. тихо плакала, не хотела идти с мамой гулять, потому что взрослые дяденьки на улице, которые уже тогда мне очень нравились, подумают, что я толстая. почему-то утром перед детским садом у меня таких переживаний не возникало: видимо, на сверстников мне было кристаллически похуй. ахахах, да нет же. только по мере полового созревания я поняла, что моя анорексия не имеет социального происхождения. я страдала от невозможности зафиксировать образ тела в статичном его положении, отсюда симптомы дисморфии. рост, например, имел равносильное значение: я с аутичной фрустрацией реагировала на то, что до выключателя я дотягиваюсь лучше обычного. сиськи таких переживаний не вызывали по двум причинам: а) они болели, а значит, как и с едой, сенсорный опыт грузил телесно, а не только через зрительный канал и восприятие тела в пространстве б) сиськи были небольшие. поэтому одежда выполняла и по сей день выполняет функцию телесного заземления. это охуенно достигается через облегающую плотную или понятные ткани. с минимальным пониманием динамики я сначала освоила правильное перешивание вещей, а после и полноценное создание изделий таким образом, каким их по какой-то загадочной причине не шьют в магазинах. сегодня все мои шорты сшиты так, чтобы во время цикла я не наблюдала никаких изменений тела, если те есть. тело должно выглядеть не просто стройным, оно должно выглядеть статичным в своей стройности. в этом вся хитропакость.

если и работать на два фронта, то работать на то, чтобы дать жизнь там, где сегодня она не ощущается полноценной. только отплакали майские, как уже на неделе я, и мои коллеги, сильно пострадали на работе. сегодня в четыре беспилотник вмазался в дом между домами моей мамы и близкой подруги. когда смерть ходит вокруг тебя, когда ты с ней работаешь, она перестает быть опасностью, перестаёт быть двигателем к проживанию жизни ‘в осознании своей конечности’: она становится лишь периодическим осознанием своей маленьковости и ничтожности как биологического существа. это вводит сердце в краткотечный ужас, но, конечно, только тогда, когда ты замечаешь её за спиной у товарища. на этот горький случай у меня припрятана философия моего любимого друга, которого с нами уже нет: он был хирургом, как следствие, ему принадлежали ачивки в виде добрых-добрых глаз и заскорузлого языка; он говорил — юля, всегда носи с собой гандоны. в 14 лет я нихуя не понимала, а сейчас смекаю: смерть, если она мельтешит, не должна противоречить жизни. она не должна заставлять замирать, не должна ускорять темп. к ней надо быть настолько же готовым, насколько готовым жить: уже на этой работе я, обретая циничность, узнала, что гандоны, как семантический проводник между мирами — это отличный жгут, прекрасный чехол для документов, великолепная защита от намокания норковых носков и многое другое конечность жизни — отличное средство от бездействия, но только в том случае, пока эта конечность не нависает куполом над головой. в умеренном стрессе человек совершает наибольшее количество целенаправленных действий. думайте в эту сторону. я носила резину в кепке. пока в кепке парочка гандонов — голова не может быть не наполнена светлыми планами. друзья, стройте планы, носите маскуланы.