ГОРДИЕНКО

для всех, кто не знает, как купить квартиру, обеспечить себя хорошим доходом и не умереть от сердечного приступа с несчастными 150к в месяц с порванной попой вне зависимости от того, какой вы единоличник: будь то самозанятость, бизнес или индивидуальная экспертная работа к компании, — пробуйте меньше анализировать рынок и больше тянуть одеяло на себя. сраз уж экономика вновь стремится к традиционной, а самозанятые медленно, но верно начинают испытывать ровно те же сложности, что и малый бизнес, который как бы всегда существовал как бдсм-аттракцион, — надо срочно включать голову, чтобы она торчком выглядывала среди коллег, пока те медленно тонут в песке низких доходов. самое время приостановить мыслительный поток, вынырнуть из воды и посмотреть, что там вообще происходит внизу. посвятите этому выходные дни и всё свободное от работы время: ближайшие две недели вашей задачей стоит не цапать темки для работы, а наблюдать за собой и своей деятельностью со стороны. в идеале, вы поймете, на каком вы сейчас этапе, зависли ли вы или ваше дело развивается хорошо, может быть самое время вовсе перестроить работу: например, обнаружить общую проблему всех мастеров вашей отрасли или новую потребность рынка, из-за которой, собственно, ни у кого нет бабок, и посмотреть, как она вообще может быть устранена. как альтернатива, вы можете обнаружить, что вы нихуя не индивидуальны в своей предпринимальской или непредпринимательской деятельности. и ваши ролики, услуги, сайты и товары ничем конкретно не отличаются от 1000 других. — на переваривание грустного осознания своего положения дел, вместе с поиском примерного решения, вам потребуется примерно 2 недели трезвого за собой наблюдения. полгода назад я несколько месяцев ходила с калькулятором и высчитывала, сколько стоит мой реальный час времени, с задержками на сессии, с написанием гайдов, с обработкой клиентов, с ответами и тд… и только тогда поняла, как хуёвы мои дела, ибо эти дела не отвечают поставленным мною целям. я вам больше скажу, мне потребовалось 5 месяцев на то, чтобы ощутить предметность нынешнего запроса аудитории и наложить его на свои эпилептоидные упрямые принципы. конечно, можно сослаться на то, что у меня есть работа, но, поверьте, друзья, она и 1/3 не составляет по времени от того, сколько посвящалось консультированию. сейчас самые главные ваши точки внимания должны отражать следующие тезисы: вам не надо становиться лучшим на рынке, ибо лучших никто просто так с мнимой или реальной должности не отпускает. на незаменимых взваливают сегодня больше всех — посмотрите, за какие деньги пашут хирурги-онкологи при их занятости. осознайте, вам необходимо направить струю живой мысли в реализацию своего таланта на повышение прибыли, всем возможными релевантными для вашей совести способами, а не на улучшение качества вашего труда = увеличение заёба. вам необходимо разительно отличаться от альтернативных источников удовлетворения потребности вашего клиента. да, все верно прочитали: не только от коллег, но и от скрытых конкурентов. и причины должны быть как и логическими, так и эмоциональными. цель: повышение дохода без увеличения часов работы. заведите заметки, уже сегодня собирайте материалы для себя под эти три столпа. будьте к себе внимательны, а я буду на информационном подхвате.

каким мужикам можно сесть на шею без последствий при всей своей избирательности к парням и возможности годами жить прекрасно без отношений, я существо, которое удачно занимает в отношениях позицию ‘твои деньги — твои деньги, но и я — твоя, поэтому, будь добр реши там всё.’ в случае незначительного перекоса этой системы, я громче всех ору, каким он был альфонсом и как я сильно сердобольсьвовала ради мужика. чем эта жизнеутверждающая позиция хороша? в ней нет рынка — а значит, асоциальные ребятки на неё не клюют. эту позицию понимают следующие ребята: гиперответственные тревожники (особенно вкусные с параноидными и нарциссическими защитами — такого бы я брала в долгий путь. они долго присматриваются, но с ними живёшь как кот в масле) — они очень бояться потерять, параллельно выполняя функцию ‘хорошего мальчика’, который по мужски ‘должен’… у этого есть свои минусы — они бывают садистичными, пассивно-агрессивными или суицидальными. дело тут в вечном напряжении, которое они в себе держат, но, в целом, самые вкусные и стабильные мужики, после зрелых. зависимые, как ни странно!! — они испытывают постоянное ощущение вины за использования партнёра. вы в таких отношениях выступаете проводником в жизнь, поэтому парни, чтобы их мама-зажигалка (в прямом смысле, это такие яркие стойкие девочки-мамочки) не потухла — берут на себя функцию заправлять вас ресурсами. оральники прекрасно знают, как это делается, поэтому, проблем тоже мало, но они есть: пока он играет в свои игрушки, ну или капает слюной и бегает попрошайничать их у вас, — необходимо следить за отложенными бабками, тк анальный контроль у них упущен. и, как идеальный исход первых двух — зрелый. они опытом пережили одну из этих стадий, поэтому, берут ответственность за партнёра через сознательное решение. не обязательно, что человек будет отражать крайность — если вы являетесь личностью, которая способна удержать и интегрировать полярности в себе — вам приглянётся подобный партнёр. отличие таких мужчин в прилипчивости (хороший мальчик боится потерять, зависимый не может отпустить) и внутреннем кодексе: он не смотрит на вашу реакцию, когда организовывает свидание — он будто выполняет во всех бытовых вопросах свой глухой обязательный долг. ядрышки классные, выбирайте. защиты — смотрите по себе: я, например, люблю винегрет из ярких параноидных (долго запрягают, но долго едут) и нарциссических (ибо они дарят самые пиздатые украшения и кеды) ознакамливайтесь, изучайте мир 🪑

расписание передач: понедельник 10:00 — новости большие и маленькие. вторник 11:00 — самоидентичность и смыслы жить. четверг 11:00 — любовь и все её сложности. пятница 10:00 — карьера и реализация голоса на новые реакции и ковёр: https://t.me/boost/jylienko_psy

https://t.me/boost/jylienko_psy не хватает ваших реакций для рассказывания секретов: голосуем!! составлю вам новый пак!!

как не надо получать подарки от мужиков недавно мой ухажёр сделал для меня подарок, от которого у меня остановилось дыхание, подогнулись колени и я просидела на полу в комнате, дыша в руку минуты две. никогда не поднимала тут тему, хотя для меня базовая: бессознательно я, возможно по причине того, что оно мне банально понятно и близко (я щедрая), выбирала мужчин, которые стремятся взять на себя всю финансовую ответственность, дарят пиздатые подарки на праздники и сильно ебут себе голову, если недовольны собой в этом вопросе. многим окажется полезным, поэтому в несколько частей: самые уёбищные подарки — подарки от чувства вины. фу нахуй, трясёт от одной мысли. (хотя сама этим грешу, но в другой форме — об этом тоже как-нибудь поговорим) мужик это делает для себя, ибо это самый тупой и понятный способ для слабой психики наказать себя и загладить вину: мол, я сделаю себе больно, куплю то, что не хотел, чтобы мы были квиты. я так впервые ударила парня, друзья… он принёс мне букет с извинениями, что было совсем на него не похоже. я вмазала ему пощёчину и холоднокровно вытолкала из квартиры, после чего, конечно, кошмарно разрыдалась. на его глазах тоже были слёзы, он чувствовал себя беспомощным. звучит жутко, правда? таким букетным образом он извинялся за то, что меня несколько часов ночью продержал в багажнике сталкер. оба были в слюни пьяные: мой мч созванивался с ним и получал мои фоточки, пока я меня перекрывал дикий страх за свою жизнь. это резкое событие по количеству стресса вполне сравнимо с ситуацией, когда вы долго копите в себе боль: может ли обиду перекрыть вещь? ну, нет, конечно. даже если причина обиды заключалась в самой вещи — её покупки теперь будет недостаточно. приучая мужика к паттерну ‘накосячил —> подарил’, вы совершаете медвежью услугу для себя и любимого: вы начинаете ненавидить его финансовые вложения и подарки, тк ваша лимбическая запоминает, что подарок = про боль, ну и, наоборот, боль = материальное поощрение. искренняя радость и ощущение собственной ценности перестаёт быть вам доступным. а, возможно, как в моём случае, вы начинаете не просто не любить какое-то явление — а ненавидеть его. 🌸 клянусь, смотрела на букет и мне хотелось вырвать себе сердце, лишь бы перестать чувствовать то, как оно сжимается в груди. вместе с тем, вы лишаете своего любимого партнёра с принятием каждого такого подарком возможности обрести в вас настоящую любовь. вы становитесь для него простым, безвкусным функциональным объектом: в отношениях, особенно спустя время, и без того много схем и правил, которые делают их бытовыми. представьте, что вся боль, которая длстаётся вам друг от друга, перестаёт быть причиной для ещё одной возможности скрепить связь, а начинает быть обязаловкой на откуп. по-началу парень двигается на базовом чувстве вины: если бы мог, отрубил бы себе с таким же успехом палец. но потом это довольно быстро, особенно при вашей в меру довольной реакции, перетекает в рыночные отношения.

давно не делала постов для тех, кто находится в длительных отношениях: мне муторно, если честно, мусолить тему, но, думаю, так это только потому что из каждого угла слышу попсовую хоррор-хуйню, которая ничего общего не имеет с отношениями в паре. поэтому, давайте сразу о сложном: как вернуть секс, тягу и любовь в паре первое, что стоит рассмотреть , чтобы понять, возможно ли вовсе возвращение всего перечисленного, надо определить: а была ли вообще любовь? как проходила влюблённость? какая динамика была у любви и за что вы любите человека? на этом этапе чаще всего отпадают те пары, которые стоили отношения от чувства одиночества или ощущения ‘ну, вроде нормальный человек в ряду ненормальных попался’. любовь в таких отношениях строится на самом хрупком — на своих собственных мечтах о будущем, в котором есть какая-то вот должность, которую мы заняли партнёром. главной задачей и двигателем возбуждения является тревожное ‘не потерять’ или садистическое ‘присвоить’, которое спадает ровно тогда, когда начинают рушиться первые механизмы защит (не обязательно эта тема упирается в 3 года, но, чаще всего, конечно, мы испытываем трудности в кризисы отношений — они во всех отношениях, даже в дружеских и с коллегами, одинаковые, поэтому, обращайте внимание.) в этом случае мы наблюдаем угасание по причине отсутствия любви как таковой к человеку. единственным спасением, на мой свободолюбивый вкус, является встречаться по-любви, путешествовать с любимым человеком, детей заводить от любимого человека — тогда, в случае, о котором мы поговорим далее, будет что восстанавливать. а вот теперь об удачном положении дел: если вы понимаете, что ваша любовь была рождена из искреннего восхищения, из живого интереса к личности человека, а не из идеи запустить пятилетку — значит, причина её угасания лежит в отдалении от человека, в том, что теперь вам ‘нечего о нём узнавать’ и тут возникает такое ощущение, будто это партнёр потерял всяческую привлекательность и глубину. что человека вы уже знаете вдоль и поперёк и тд… это ложное чувство. если человек долго был интересным, а тут начал терять свою магию, это означает лишь одно — вам перекрыли кран к магической водичке. иначе: вы не заслужили (буквально) близости, по причине какого-то своего поведения. или, наоборот, что, кстати, чаще: вы закрываетесь и перестаёте любить человека, потому что он не заслуживает вашей души. то есть, чтобы вернуть любовь, тягу, желание вот это вдохнуть всего человека в себя и классную еблю — необходимо наладить доверие. спросите у партнёра о своих проебах: их, поверьте, накопилось. и расскажите ему, если для него это также важно и он, вот прямо сейчас готов поговорить об этом, о его. но не забывайте: ваша задача зайти в близость, а не поставить на партнёре эксперимент, чтобы клещами вытянуть из него что-то. в противном случае, вы себя, в первую очередь, лишаете умения открываться и любить. не ебите свои нейроны, которые и без того теряют любовь.

не могла придумать подпись к фото, поэтому выдумался стих. посвящаю всем своим околосталкерам и сталкерам. не оставлять же без поэзии… вуайер чем звездогляда жизнь плоха? всех запечатал он в астрограф. не обошёлся без греха: хранит любовно свой апокриф. живет наш друг по расписанию: с коллекцией он ночь проводит. но половая жизнь стремиться к угасанию, пока он пляшет в звёздном хороводе. раз в двадцать лет парад планет, а в паузе — всё тускло. никто с утра не сделает… жена лишь озирает заскорузло — а выбрать, то: жену бы променял на ритуал глазастый друг, что тебе слаще? осунувшийся вуайер отвечал: — я выбрал бы парад планет. он чаще

я научилась шить вещи, которые ‘делают меня худой’, в классе шестом. в три или четыре года я обнаружила страшное: болониевые костюмы меня полнят. тихо плакала, не хотела идти с мамой гулять, потому что взрослые дяденьки на улице, которые уже тогда мне очень нравились, подумают, что я толстая. почему-то утром перед детским садом у меня таких переживаний не возникало: видимо, на сверстников мне было кристаллически похуй. ахахах, да нет же. только по мере полового созревания я поняла, что моя анорексия не имеет социального происхождения. я страдала от невозможности зафиксировать образ тела в статичном его положении, отсюда симптомы дисморфии. рост, например, имел равносильное значение: я с аутичной фрустрацией реагировала на то, что до выключателя я дотягиваюсь лучше обычного. сиськи таких переживаний не вызывали по двум причинам: а) они болели, а значит, как и с едой, сенсорный опыт грузил телесно, а не только через зрительный канал и восприятие тела в пространстве б) сиськи были небольшие. поэтому одежда выполняла и по сей день выполняет функцию телесного заземления. это охуенно достигается через облегающую плотную или понятные ткани. с минимальным пониманием динамики я сначала освоила правильное перешивание вещей, а после и полноценное создание изделий таким образом, каким их по какой-то загадочной причине не шьют в магазинах. сегодня все мои шорты сшиты так, чтобы во время цикла я не наблюдала никаких изменений тела, если те есть. тело должно выглядеть не просто стройным, оно должно выглядеть статичным в своей стройности. в этом вся хитропакость.

если и работать на два фронта, то работать на то, чтобы дать жизнь там, где сегодня она не ощущается полноценной. только отплакали майские, как уже на неделе я, и мои коллеги, сильно пострадали на работе. сегодня в четыре беспилотник вмазался в дом между домами моей мамы и близкой подруги. когда смерть ходит вокруг тебя, когда ты с ней работаешь, она перестает быть опасностью, перестаёт быть двигателем к проживанию жизни ‘в осознании своей конечности’: она становится лишь периодическим осознанием своей маленьковости и ничтожности как биологического существа. это вводит сердце в краткотечный ужас, но, конечно, только тогда, когда ты замечаешь её за спиной у товарища. на этот горький случай у меня припрятана философия моего любимого друга, которого с нами уже нет: он был хирургом, как следствие, ему принадлежали ачивки в виде добрых-добрых глаз и заскорузлого языка; он говорил — юля, всегда носи с собой гандоны. в 14 лет я нихуя не понимала, а сейчас смекаю: смерть, если она мельтешит, не должна противоречить жизни. она не должна заставлять замирать, не должна ускорять темп. к ней надо быть настолько же готовым, насколько готовым жить: уже на этой работе я, обретая циничность, узнала, что гандоны, как семантический проводник между мирами — это отличный жгут, прекрасный чехол для документов, великолепная защита от намокания норковых носков и многое другое конечность жизни — отличное средство от бездействия, но только в том случае, пока эта конечность не нависает куполом над головой. в умеренном стрессе человек совершает наибольшее количество целенаправленных действий. думайте в эту сторону. я носила резину в кепке. пока в кепке парочка гандонов — голова не может быть не наполнена светлыми планами. друзья, стройте планы, носите маскуланы.

не, ну так то, доска желаний у меня есть…

по поводу досок желаний и прочих идей подобного целеполагания: давайте обсудим, почему это тотальный провал все идеи списков и досок желаний выезжают на визуализации: мол если мозгу показать картинку, то ему будет проще этого достичь. доля правды в этом есть: если мы хорошо представим как именно мы что-то делаем, нам будет проще воспроизвести само действие. но, чувствуете разницу, я сделала акцент на процессе, а не на результате. доски желаний же процесс за собой не подразумевают. доска не учитывает все первичные предикаты целеполагания. то есть человек не оценивает свои объективные ресурсы для достижения цели, не оценивает то, такими способами он будет этой цели достигать, не понимает мотив: то есть кладёт болт на то, что для глубинного удовлетворения от цели, укрепления идентичности и пинка для рывка и необходимо. составляя списки ориентируясь на пинту, выбирая оттуда же всякие разные картинки — мы питаем псевдо ‘я’, то есть, укрепляем и так раздутый невроз. когда доски работают и как адаптировать: офигенно работает для тех, кто чувствует потребность в ясности идентичности или в её углублении. цель — это выбор, а выбор — это и есть вы, ваша психика. если вы хотите задать выбору обрамлённый дополнительными смыслами вектор — создавайте подборку. подборка эта должна быть не столько лентой красивых картинок, сколько напоминанием о том, кто вы есть. но точно не картонкой блять с вырезанными кораблями, что за пиздец.

для тех, у кого не залетает контент — сейчас будем делать из вас звёзд дисклеймер: будет больно. в конце обниму обязательно. теневой бан надо заслужить, если вы не хуярите со скоростью электровеника как бот спамовский контент — вы его не получите. всё проще, вы делаете никому неинтересное говно. задачей сегодняшней будет разобраться в двух вещах: почему это говно почему оно неинтересно по поводу первого, у контента есть основные качества смотрибельности: качество картинки, читаемость, хороший звук, легкость сенсорного и гештальт-восприятия. и нет, если ваш контент не вирусится, вы этого не знали до этого. ищите ошибки. важно! ни один из этих пунктов никаким образом не требует эстетики. эстетика — это ваше нарциссическое, защитное. оно может быть нужно только вам, что подписчиков не приносит. все перечисленные мною признаки — направлены на первичное перцептивное восприятие. то есть на то, чтобы человек мог банально осмыслить информацию, которую хочет донести автор. хорошее освещение, качество камеры, звук. не надо покупать хуевый ламповый микрофон, если всё остальное хуёвое. ваша задача не сколотить перфоманс из первичного. хотите перфоманс — колотите из вторичного, то есть смыслового. теперь, по поводу неинтересного. не буду разбирать ошибки, сразу скажу? как надо. запоминаем: когда вы делаете контент, вы не высматриваете контент у других, чтобы создать конкурентноспособный контент. у нас нет задачи повторять тренды, входить в конкурентное поле и тд… если вы новичок, вы не просто проиграете — вам откусят голову, как только высунете кусочек глазками посмотреть только, что там у этих рыб происходит. да что там, старичок проиграет. если я, как развивающийся в сетях человек, сейчас начну повторять тренды, я не буду интересна. если это будет делать в качестве основного контента устоявшаяся в сети личность, вы понимаете, что будет с карьерой человека. про тренды дальше продолжать не буду, вы поняли. нашей целевой задачей остаётся выносить в массы то, что триггерит нас самих — и нет, это далеко не лёгкий путь, потому что вам необходимо будет ежедневно преодолевать стыд в большей или меньшей степени. если вы будете искать темы извне, гнаться за: ‘а что триггерит аудиторию?’ — вы не делите людям самого главного: себя, присутвия, понимания и принятия их проблемы.ю вам не нужно триггерить нарочно, продумывать триггеры и тд… с самого рождения, только потому что вы генетически родились со своим лицом, вы уже кого-то триггерите. изначально нравитесь, изначально бесите, обязательно кого-то напоминаете и тд… ваша задача не просто быть собой, а быть собой со своими мыслями, радостями, болью, злостью, переживаниями. а это, простите, сложная задача. потому что будучи собой в сети вы перестаёте быть собой, как бы то ни было странно: вы становитесь лакмусовой бумагой. вам все придают какой-то особый цвет. а вы не цвет, вы человек. вам важно научиться выдерживать напряжение. хороший пример — тёма лебедев. качеств много, характеризуют его дихотомично (ну, это самый простой способ оценки). к сожалению, у тупых людей есть доступ к комментариям, к сожалению, тупые люди бывают злыми. тёмино и ваше право — выдерживать сопротивляться, делать с этим что угодно, но не прогибаться, оставаться собой в комплиментарной и некомплиментарной среде. но до тёмы лебедева ещё надо дорасти. попробуйте опубликовать контент о том, что аутентично вам, но дико вашим друзьям, родителям. вот тут и начинается популярность. поддерживая себя — вы поддерживаете тех, кто имеет с вами что-то общее и нуждается в поддержке. не лишайте их этого. всё, обнимаю вас крепко, тискаю-притискаю маленьких! 🤩

мальчики, хватит… я же в ахуе

как выбрать партнёра? я прям очень против этого вопроса и всех остальных подобных ‘правил’ к построению отношений, которые существуют в интернете. вообще, я сложно себе представляю картину соотношения ‘правил’ с реальностью. покажите мне извилину, которую вы можете поковырять ватной палочкой через ухо, чтобы настроить себя на отказ от любимого человека в пользу правильного партнёра, и я блять лично приведу вас за ручку на психфак, выбивать вам голос и премию за эту охуенную разработку. я прям вижу как статистика для исследования складывается из мнений инстаграм-зверей. ну вы чё… если даже в терапии с каждым отдельным человеком нет правил ‘как правильно жить именно этому невротику’, да что там в терапии — табуретку из икеи можно сколотить не по инструкции и сидеть на ней 40 лет без жалоб. но, справедливости ради, есть у всех существ общие ценности. отвечая себе на вопросы, ядро которых отражает фундаментальные проблемы вашей жизни, можно понять, подходит вам человек или нет. что это за вопросы такие? ну, вот, мой любимый из папки отрезвляющих — меркантильность и бессеребреничество это, конечно, круто, но как насчёт того, что в один день, может быть даже сегодня, вы узнаете, что ваша мама (папа, бабушка, в общем, главный ‘опекун’) умерла? испытайте сейчас это чувство. какие рождаются мысли? ваш человек поймёт вашу боль? найдёт нужное, чтобы это пережить с вами? мы выбираем партнёра ориентируясь на поведение главной перентальной фигуры (гоавного взрослого из детства); грубо говоря, девочки тоже выбирают не по папе, а по маме. так вот, ответьте, останется ли с вами родной человек? будете ли вы дома? или вы выбрали правильного? сейчас будет сложная мысль, но если вы примерите её на себя и покрутите с разных сторон, в качестве награды получите инсайт: я являюсь основательно терапевтированным человеком, но очень изрезанным с самого детства. и я никогда не выберу для себя партнёра с иным опытом, даже если тот будет более стабильным, ‘здоровым’. мне нужен человек, в глазах которого я увижу последствия многолетней борьбы, я бы даже сказала внутренней войны. и только в таком случае, если однажды он почувствует, что в сердце моём пепел, он принесёт под него урну, потому что уже знаком с результатом огня. (метафора на контейнирование) и да, мне не важно, насколько он будет канонично терапевтирован, поскольку если он меня тронул — это означает, что уже переработанного им опыта достаточно для моего им восхищения. отношениях я могу отвечать за свои 50%, если они будут стабильными, то и партнёра далеко не размотает. а ориентироваться на ‘спокойствие’ вначале, как по мне, не единственно правильная затея. особенно, если вы идёте в долгую. не видела я в практике, чтобы спустя 10 лет брака у двоих были те же американские горки, что и в первые 3 года. те, кто был в длительных отношениях хотя бы раз в жизни, со мной согласятся. опирайтесь на сердце, ищите родное. если сердце болит и выбирает какой-то пиздец, лечите сердце. в слаженном ритме оно не прогадает.

прежде, чем грешить на свой комплекс, проверьте, не молятся ли на него окружающие люди:

для тех, кому не хватает медийности существа, я поспорила с темой на коробку рэдбула, что добью до 10к в тгк к его др. от вас, собственно, ничего не требуется, наслаждайтесь наблюдением за моей упрямостью. в ноябре что ли я разбирала для клиентов буквальные критерии, которые приводят к узнаваемости, популярности, набору числа подписчиков (заметьте, через запятую — это отличающиеся понятия). и одним из самых главных критериев, как в случае влюбления в себя аудитории, меньшей социальной группы или даже объекта симпатии, — является присутствие. это понятие из социальной психологии, обычного использую его, чтобы объяснить, как кого-то склеить — эффект постоянного воздействия. в моём доме живёт огромный байкер лет 50. выглядит он очень сурово, ходит в коже, постоянно пьёт и говорит грубым сиплым голосом. глаза у него пронизывающе-проницательные, кисть руки размпром с меня всю, а шагает он так, будто сапоги его сделаны из железа (не удивлюсь). мы периодически пересекаемся в лифте в небезопасное для маленьких блондинок время. увидела бы я его впервые, подумала бы, что мне несдобровать. но по причине того, что видимся мы в этом лифте в это время уже много лет, я чувствую его кем-то родным. мой мозг испытывает симпатию к тому, к чему привык. знакомое —> безопасное —> мой любимый байкер-мужик, среди других, у других перегар невкусный, у этого норм. понимаете о чём я? правильно! чтобы надуть тёмиса на ящик яда, надо чаще мелькать ебалом! в тт, тгк, иг и тд… чем чаще вас видят, тем приятнее вы кажетесь, тем вероятнее вас выберут но это лишь первый, вероятно, один из самых важных пунктов на этапе привлечения подписчиков, продаж, и любых других действий, направленных человеком на выбор вас.

настоящая причина блокировки телеграмма в рф — мой тгк простите, просто уже на протяжении многих лет мужики сходят с ума нахуй, не могут оторваться, и, вместо активной деятельности, предпочитают днями и ночами в моём тг канале… ну, вы поняли. я предпринимаю меры, как вы видите, чтобы телеграмм вновь заработал — не веду канал. но пока это не помогает. буду пробовать альтернативные методы, вам доложу. вообще, мир женщин делится на тех, кто использует соцсети для построения отношений (с друзьями, поддерживают тем самым социальные связи) и тех, кто использует их для работы. мальчики, не ебите мозги, пожалуйста, ни первым, которые выкладывают что хотят на обозрение желанной для них группе, ни вторым — которые зарабатывают на этом монету. а вообще, парни, которые вместо того, чтобы звонить девушке/проводить с ней время и делать ей контент в эфире блять для всех её этих каналов, сидят и читают его, помните — нет лучше пизды, чем очко товарища с возвращением меня

дела

правильно ли я понимаю, что я последняя должна узнавать о своей летучей мышовости? вы чё мне ничё не сказали?