ГОРДИЕНКО

Закрытый журнал ‘ВОСЬМОЙ’ Первый журнал для тех, кто стремится к обретению сильного эго, твёрдого внутреннего стержня и яркой идентичности. учимся справляться с личностными кризисами, любить, делать качественные выборы, большие бабки и аутеинтичные проекты, будь это ваша персональная деятельность или творческая задача.

Закрытый журнал ‘ВОСЬМОЙ’ Первый журнал для тех, кто стремится к обретению сильного эго, твёрдого внутреннего стержня и яркой идентичности. учимся справляться с личностными кризисами, любить, делать качественные выборы, большие бабки и аутеинтичные проекты, будь это ваша персональная деятельность или творческая задача.

я в ахуе от того, как вы рады даже недописанному контенту, маленькие мои ахахах. люблю вас. это автопостинг того, что я пишу в стол, вечером дочитаю, дополню интригу, пока гадайте, что хотел сказать автор

Откуда в таком маленьком человеке столько высокомерия? Давайте чутка о нарциссической травме. Любила с ней работать как психолог, ибо клиенты приходят очень сознательные и благодарные. Не без сложностей, конечно, но психолог — не флорист, мы не цветочки перебираем, как бы ни хотелось, а человеческую хуиту самого разного характера, ещё и небесцельно, от чего ещё сложнее, ибо хуита сопротивляется. А вот в жизни на чужой расщепос наткнуться — очень неприятная штука. Метаюсь между ‘открыть глаза’ или ‘помочь с путём тем, кто уже прозрел’ — и прихожу к тому, что будем беседовать о том, как понять, что человек не просто не мудак и долбаёб/сука высокомерная и не вафля и чмоня какая-то, а имеет именно нарц травму под собой. В межличностных отношениях определить травму изи: — если у вас

Закрытый журнал ‘ВОСЬМОЙ’ Первый журнал для тех, кто стремится к обретению сильного эго, твёрдого внутреннего стержня и яркой идентичности. учимся справляться с личностными кризисами, любить, делать качественные выборы, большие бабки и аутеинтичные проекты, будь это ваша персональная деятельность или творческая задача.

Если замечает лишние см на боках и жопе, ему не нравится целлюлит, хочет анального проникновения в обе стороны и придирается ко внешности и поведению женщины — он гей. Ну вы ебнулись что ли? Я блять не могу, это худшая хуйня в попсовой психологии, которая только могла выйти наружу: что-то между нарциссы = психопаты и ‘богатая жизнь — это для меня’. Друзья, сексуальность человека — непримитивная система, в отличие от интеллекта людей, оценивающих ориентацию по фото. Когда мужчина придирается к женскому телу, это может означать следующее: Он обсессивно-компульсивный (много тревоги и желания контроля) или анально-садистичный (этого контроля побольше), а ещё лучше — с выражением и того, и другого — а значит, его тело, и тело партнёрши — для него предмет контроля, который должен быть ‘правильным’. Правильное это определяется социо-культурным контекстом: если он в детстве признал для себя, что девушка должна быть с формами — он будет стремиться к откармливанию партнёрши, тк это для него ‘правильно’, если худая — сажать на диету, если девушка должна быть гладкой — брить, если с тёмными волосами — красить (или искать партнёршу с выраженными компонентами ‘правильного’ образа) Это не хорошо и не плохо, это называется типаж/сексупльные предпочтения, формирование которых определено было в детстве относительно яркого (плохого или хорошего) опыта. Как я не отдаю предпочтение эмоционально-раскрепощённым мужчинам, так как они мне кажутся слабыми и неуравновешенными на чувственном уровне по причине негативного раннего опыта (ничего общего с наукой не имеет, тк качество это присуще совсем разным парням), так и мужчине может не нравиться женщина с формами, мягкостью, тк она ассоциируется с поглощающей, нарушающей границы, допустим, гиперопекающей мамой. Другой пример: мужчину на критику толкает выраженный страх близости, не допускающий возможности изъянов. Ну, страшно человеку от реальности, где она раз в месяц набирает кг воды, потом может умирать от боли, валяться в крови и стонать — тк это её неидеальное или беспомощное состояние напоминает ему самому о своих ограничениях, а значит, он не справится, будет плохим и потеряет любимый объект привязанности. Поэтому с куколкой мы играть не будем, вдруг запутаются волосы — пусть стоит на полочке, будем издалека на неё смотреть и мечтать перед сном о том, как будем играть. Ещё один пример, для уж пущей сущности: нарц картинка (к слову, это спектр, порой адекватный) — если она неидеальная, то и я спускаюсь на её уровень, а я хочу быть пизже, пусть старается для меня. Ну и для закрепления материала: человек способен к принятию чужой телесности, поведения и прочей стрёмной хуйни тогда, когда, когда потенциальный объект любви и привязанности перестаёт быть потенциальным. Мне не нравится ни запах, ни хуй, ни волосы, ни руки, ни касания, ни тело, ни ебучий-вонючий характер неблизкого мне мужика. К хую надо привыкнуть, к морщинам на шее, повадкам вот этим всем уёбищным. Значит ли это, что я лесби? Блять, нет, это значит лишь то, что ‘не моё’ мне опасно, а значит, противно. Всё как прежде, ориентацию определяют: самоощущение и особенности полового созревания. Термина ‘латентная гомосексуальность’ в современной психологии нет. Попытки диагностировать сексуальность другого — насильственное вторжение в границы человечества. Просто кто-то боится посмотреть правде в глаза и лишь бы с ней не сталкиваться, готов от собственного отчаяния заниматься клеветой, тыкая в ориентацию.

Придумала, в каком формате рассказать вам о радикалах личности. Ой рада. Я часто картиночки животных вставляю, вы знаете. Да не простых, а повторяющихся — такое, бессознательное сопровождение личности. Посидела, починила да поняла — так вот оно тебе и иллюстрация! Внутренний прожектор энергетиками не потушишь!! Препарат оформим с меня, чтобы заинтересовать уж, а там и до вас дойдём с характеристикой да выбором, ну же)) Ваша Юля строится на трёх китах. Ну, или, давайте так, во мне живут: летучая мышь, сова и кролик. За кролика вы шарите конкретно (кто-то, конечно, больше, кто-то меньше) — это эмотивный радикал. 🐇 Он давно решил, что мы людям помогаем, волонтёрим, психологом работаем, дохуя и больше видео по самопомощи записываем и бабки неадекватные за сессии не дерём (коллег не осуждаю, норм тема: не была бы я собой, сидела бы драконом на золоте). Мышь летучая — ебать красотка, она обострилась под новый год неплохо так, как клиентов кролик распускать начал. Вы всё тоже фиксили. Малышка любит изъебнуться идеи ради. Стихи вам пишет, шутки шутит, ест мало и в основном фрукты, прозрачная ходит как обморок, пьет энергетики, отвисает где-то ночью-неночью да с материалом интересным. Много в стол сука работает, пишет, снимает и никому не показывает (частая проблема шизоидного радикала) — со вспышкой её надо фиксить, ибо автономная пиздец: поди-найди, посмотри, что она там делает. Изнутри оно, клянусь, ощущается как: да я же вот она вся! Как на ладони! Да всё всем понятно! Тут мигнула, тут отсылки оставила — вы чё, не поняли ничего? Последняя животная фигура доминирующая, господи, голова моя, прости меня за упоминание её заранее — сова. Паранойяльный радикальчик. Это вам и преследование цели до победного, оледеневшего. Это вам и сверхценная миссия, которую я как муравей отчаянно несу годами. Это и паранойя вечная, периодами оправданная, ибо люди соответствующих радикалов выбирают очень комплиментарные расцвету характеристик профессии. Сова вас радует стратегическим мышлением, точностью характеристик и хитропакостной живостью ума. Умным человеком я себя, к слову, не считаю: я точна, логична, очень чутка и даже смекалиста, но пока не умна. Вы знаете, скажу как паранойял до мозга костей, ум — штука, которая всегда отражается на комплексе систематических, выведенных человеком самим достижений во всех сферах жизни. Об этом обязательно, но, в другой раз. И скажите вы: очень интересно, очень похоже на тебя, а чем-то служит полезным, помимо близости внезапной, нам эта информация? Служит, конечно, мои дорогие! Читать меня — как книгу. А потом и не меня. Вот вам пожалуйста: и мотив работы-служения, и причина скрытности, автономии и желания уединения. Причина моей прозрачной кожи, пресса и, кто знает в жизни — диких слегка внимательных до жути глаз. А знали бы вы сколько подводных камушков, да самых разных, по каждому радикал чику с каждого подходика цепануть можно — похитили бы меня срочно, пытали и заставляли вам это всё дело срочно выкладывать. (Фрукты, дорогие друзья и мужчины, я люблю фрукты) И про профессии попиздим, и про страхи, и отдельно обо всём в платном канале самое вкусное вам заряжу: поддам элексира — да не в яремную вену, а прямиком в гэб.

Закрытый журнал ‘ВОСЬМОЙ’ Первый журнал для тех, кто стремится к обретению сильного эго, твёрдого внутреннего стержня и яркой идентичности. учимся справляться с личностными кризисами, любить, делать качественные выборы, большие бабки и аутеинтичные проекты, будь это ваша персональная деятельность или творческая задача.

к слову, о многолетних, да что там — многовековых ‘правильных’ решениях, которые приводят к массовым трагедиям. кошмарно значимо как можно скорее производить лишь одну единственную борьбу: образовывать личность в себе из человека, посредством самых разных личностных катализаторов. бой должен быть лишь с тенью. остальное же — тактическими и стратегическими действиями. да и любовь ко всему должна быть уместна: чтобы не любить власть? контроль или одно живое больше другого, не менее живого.

Закрытый журнал ‘ВОСЬМОЙ’ Первый журнал для тех, кто стремится к обретению сильного эго, твёрдого внутреннего стержня и яркой идентичности. учимся справляться с личностными кризисами, любить, делать качественные выборы, большие бабки и аутеинтичные проекты, будь это ваша персональная деятельность или творческая задача.

**если бы я могла дать только одну рекомендацию человеку, который имеет большое количество руминаций, самоанализа самокопания при отсутствии решения самой проблемы — это было бы: ‘спрашивайте в каждом случае, когда ловите себя на мысли о мысли: что я сейчас чувствую?’** тут то и начинается возня: определить само чувство словестно очень сложно. я рекомендую пробовать разбирать их как слоёный пирог. представлять тортик. редко, но метко применяла в практике этот метод: представьте себе тортик и поднимите каждый отдельный слой — эмоция за эмоцией. пример: отчуждение, смятение, печаль, усталость. рационализация кажется эффективным механизмом защиты психики, тк типо человек о чем-то хитром думает, и к чему-то невероятному приходит. это не так. мозг человека с таким мех.защиты затуманен: перестаёт видеть картину целиком, вычленяет незначительные детали и сильно искажает происходящее, как следствие, неадекватно воспринимает реальность, вместо того, чтобы испытать эмоцию, как наверняка верный маркер того, что действительно сейчас ’со мной происходит’, проанализировать контекст и своё в нем месте, и помочь себе разобраться, как эффективнее жить эту жизнь. к рационализации склонны люди с низким уровнем эмоциональной регуляции: мол, если войду, то унесёт так, что не переживу я это чувство. да, так и будет. и в этом ваша слабость. поэтому, надо научиться дифференцировать и переживать/проживать вообще все чувства: большие и маленькие, чтобы не быть эмоциональным инвалидом, чтобы иметь возможность коммуницировать в обществе, развиваться, достигать поставленных целей. друзья, если вас чему-то не научили родители, чему должны были научить в два года — это что-то будет казаться на первый взгляд глупым, простым или бесполезным. терапия — она в какой-то степени, как и реабилитация, во многом, про восстановление потерянного фундамента. фундамент, особенно тот, который должен быть освоен трехлеткой — хитровыебанным быть не может. делаем.

как сознательному избегающему строить отношения? сознательный — это тот, кто понимает, что проблема в построении близости лежит в механизмах защит психики, и желает осмыслить и заменить их на эффективные, чтобы не остаться одному. честно сказать, чтобы не обжигаться или не срезать действительно хороших мужчин, когда включаются механизмы защит, очень помогает на фак-чекинг тестить партнёров, сравнивая их отношение ко мне с удачными отношениями, да вообще с любыми близкими отношениями, которые были в анамнезе. желательно, романтическими, конечно. таким примером для меня служат мой опыт с го семьи у нас не вышло по причине того, что мы к одной и той же цели шли с разными скоростями. в какой-то момент разрыв стал очень ощутимым. он, как мужчина с ксивой и чемпион россии в своём спорте — был кошмарно терпимым ко мне, и я бы даже сказала, терпеливым. очень меня любил. и, вероятно, любит. и мог бы теперь и по сей день, если бы я не приняла решение о том, что нам обоим необходимо дать друг другу шанс двигаться в том темпе, в котором это по силу каждому. поэтому, да. расставались мы долго, не сказать, что сложно — по-взрослому. меня штормило не тогда, когда я сняла кольцо, а тогда, когда случилось то, что случилось, уже спустя год, а теперь и два. возвращаясь к теме: сегодня, когда на свидании чувствую некоторое растождествление со своими эмоциями по какой бы то ни было причине (с долбаёбами видеться не соглашаюсь, поэтому весёлых историй как в инсте нет) — думаю о том, как это было в лучших моих отношениях. и вывод, конечно, напрашивается сам. место тому, что память ‘подтёрлась’, как бы то ни было странно, в данном случае нет, тк речь идёт о первых встречах, а не об образе отношений целиком, поэтому пользуйтесь смело, чтобы опознать, справедливо ли механизмы защит сейчас заработали, или же, наоборот, если вы склонны к тревожно-догоняющему поведению, оценить, действительно ли ваши паттерны настолько неадекватны контексту, или это просто не ваш человек. ну и для тех, кому было интересно: на видео мы с го примерно 3 года назад. наконец-то пересматриваю без боли: невероятное тепло разливается по груди. мне, конечно, очень его не хватает. как человека. часто ловлю себя на мысли, что бесконечно любила его чувство юмора, мне так смешно, как с ним, не было ни с кем и никогда. оно продлевает жизнь.

тёма очень просит вам передать (у него полгода назад завершились дела любовные с пограничницей, мы его поддержим): ‘если вам хочется плакать — найдите себе красивую сисечку или сосочку.’ — мне нечего добавить к этому шедевру. просто напомню, что в окружении тёмы нет ни одного не аутиста.

живой труп очень мучительное состояние, когда близкий или любимый человек по какой-то причине скатывается в ментальную болезнь. об этом не то, чтобы часто говорят, поскольку всё внимание в сети направлено обычно на то, чтобы решить саму проблему расстройства личности, пищевого поведения, алкоголизма, наркомании и тд… что логично, но не всегда оправдано. сложность заключается в том, что отследить точку невозврата сложно, я бы даже сказала, что почти нереально без взгляда специалиста со стороны, ибо в какой-то момент само действие становится значительно важнее, чем результат. иначе, человек входит в ритуализированный цикл предпринимать хоть какие-то действия, лишь бы сохранить человека, отношения с ним. недавно со мной произошла такая ситуация: уже спустя 5 месяцев смирения, что мёртвая кобыла не поедет и её надо перестать ебать, меня торкнуло экстиншн-барстом как наркомана, и я поймала себя на очередном действии, которое делала даже не для человека, а для себя, обслуживая старую нейронную цепь. совершить необходимо несколько важных актов: **принятие того факта, что всё, что вы делаете — и есть вы. ваши мотивы и помыслы очень чисты: вам страшно потерять объект уже сформированной привязанности, как ребёнку страшно потерять маму. а значит, ваши действия вовлечённый в спасение человек всегда чувствует, что с ним что-то не так, что он недостаточно делает, недостаточно вкладывается или если что-то уже сделал и оно не поменяло картину — так это точно как-то очень страшно и тяжело повлияло, усугубило ситуацию. я рекомендую в тупую придерживаться позиции: я поддерживаю человека только тогда, когда он выбирает движение вперёд. — и ни на что больше не отвлекаться. тем самым вы создадите самую обоснованную и адекватную проверку на реальность и, самое главное, если от первой фразы пока тяжело, потому что реальность — полная хуйня, вы избавите себя от необходимости не отходить от трупа и тыкать в него палкой: сдох, не сдох? а если сильно тыкну, а если подниму? надо будет — крикнет, вернётесь, если посчитаете нужным. и второе, на мой вкус, одно из самых болезненных: разрешить себе отстраниться. только тогда, когда перестаёшь вовлекаться, оправдания человека становятся жалкими — происходит то же, что с нами со всеми, когда мы оцениваем ситуацию своих былых друзей: а воз и ныне там. взглянуть на картину можно лишь вынырнув, посмотрев со стороны на то, что происходило последние полгода, год, два, три года с человеком. и, в конце концов, в облегчение вам скажу: ну, вспомните как я обратно стала гордиенкой) вы обо мне узнали сразу — как полетела, как только перестала тянуть лапкой в воздух огромного филина. неоднозначный пример, конечно, с го: он лучшее, что со мной случалось, я бесконечно его люблю как человека и мужчину, но, сам фактор освобождения от того, что сопротивление в жизни пропало — является решающим при любом процессе отпускания.

как брать хорошим любовником/любовницей? яркое различие сексуальных ролей и позиций относительно гендера, в вопросе сексуальности как в столкновении почти чистого эроса с эросом другого значения, на самом деле, особо не имеет. простым языком, факторы, которые отвечают за ‘он меня так выебал, я забываю всё имя, когда он на мне’ и ‘это какой-то другой уровень, у меня с ней мозг отключается’ — одни и те же. чтобы быть космосом в постели надо уметь ‘вайбить’. буквально, что входит в это понятие? внимательность не к размышлениям внутри, а к происходящему, умение вовремя заметить какую-то приколюху и усилить её эффект, отреагировать на это ярко. в сексе должна отсутствовать тупорылейшая цель удивить, ‘закончить’ его/её и тд. это чувствуется, как чувствуется постановочная активность в скучной компании. секс — это такой же процесс, как и тусовка. и чтобы от секса, как и от тусовки кайфануть, необходимо позаботиться над осуществлением процесса, а не над его целью. самое жуткое, что может быть, что как раз опровергает тезис о том, что техника важна: это когда партнёр начинает исполнять заготовленные заранее позы, вместо того, чтобы ‘оторваться на тебе по полной’, включив что-то животное. даже пустые нарциссы не любят акробатику, люби хотят экстаза. вот этот ‘экстаз’ — не менее важное, что в сексе, что на тусовках. достигается, конечно, состояние самыми разными способами, но всегда выглядит нелепо с вспомогательными объектами, будь то это алко или попперсы, если человек не способен скинуть контроль приблизиться к своему животному. наше животное в сексе обычно хочет и реагирует (действием, если это проявленность фалическая (не ассоциируем с мужской), активной реакцией — если это контейнирование). ну если тело не хочет, а демонстрирует себя — ясно-красно, оно не может быть сексуальным. оно может быть сексапильным, но оторванным от удовольствия. и если оно не реагирует — а сдерживает эмоции или же, напротив, идеально выверенно их имитирует — партнёр отключается от процесса, тк пытается понять, что за лажа происходит, уместен ли он. если же эмоции, какие они и должны быть в сексе: спонтанные, рваные, разной динамики, — проявлены, то и сам процесс располагает к живому контакту, в котором норм быть нелепым, а значит, без проблем отключить голову и получить удовольствие.

друзья, честное славянское, ничего заблаговременно о теракте не знала, сама в ахуе, на работе возня. я так… больше по суицидам там… в закрытом журнале провожу подбадривающие дух мероприятия — тут такой хуйни не ждите. без шуток, рекомендации, которые ещё со времён первого курса в мгу, слушая тревогу в ЦДМ и стрельбу за окном, впитала, вместе с запахом аудитории: носите с собой воду. летом это делать совсем несложно. бегите в сторону полиции, но не напрямую, а по левую или правую от сотрудников. ну, и помним мою зимнюю привычку: турникет в сумке и умение им пользоваться — совсем незначительный навык, который сделает из вас супергероя. чуть-чуть отойду от работы, голова в ахуе, а завтра уже запишу вам видео, мои маленькие. всё, тётя юля — спать!

Бессознательный суицид. Что стоило Немцову, чувствуя опасность, предотвратить собственное убийство, просто подавшись подозрению? В какой-то момент, обычно, при ощущении некой экзистенциальной пропасти, человек, не имея возможности, как ему кажется, как следствие — выбирая не складывать руки, совершает не просто действие, а систематически выбирает жить теми способами, которые по нарочной, но очень логичной случайности приведут его в могилу. У каждого эта система саморазрушения своя: психика, борясь с одним явлением, хитро и медленно упускает самосохранение: я мальчик, мне 38, я так сильно боюсь увидеть в глазах своей беременной жены не то, что страх или отвращение, а саму мысль о том, что я не успеваю накопить на квартиру к такому то сроку, что буду не просто упахиваться на работе, уничтожать себя едкими мыслями и тревогой, сжирающей изнутри, но и, от усталости и истощения, неаккуратно водить машину, вдруг, в один день повезёт, и моё мучение кончится. Хочет ли мальчик смерти? Да нет, конечно: только лишь уставшей своей частью. Через секунду от осознания собственных мыслей — ему становится жутко страшно: как он мог себе такое позволить, при том, что рядом с ним такое чудо, которое он стоит много лет, но отчаянная борьба имеет свои последствия. У воли и исполнительности должен быть баланс. При сложных экзистенциальных, травматических переживаниях, при угасании смыслов, невозможности изменить сложившиеся жизненные ситуации (например, работа по контракту, сложная социальная работа и тд) человек ощущает потерю выбора при наличии воли. Воля, как смесь агрессии и влечения к жизни, при угнетении второго, как следствие, в невозможности найти выход на защиту собственного я и его желаний, — направляется лучём злости на самого себя. Агрессия штука хитрая. И чем человек умнее и функциональнее, тем она хитрее. Её становится тяжело заметить, ещё сложнее разоблачить. Так и Борис, направляя внимание в русло, в которое ‘должен’, чувствуя, что теряет возможность жить, а незнательный су зная, что за ним следят, выбрал не обращать внимание.

о том, как я строила семью с человеком, который считал, что я жирная и красиво — это маленькие компактные попки, а не моя огромная стрёмная жопа. (да, это я про те отношения, где меня носили на руках, переносили на этих же руках через каждую лужу, целовали во все не загорелые места 2 раза в день базово) мы супер-чувствительны ко всему, что говорит нам партнёр в начале отношений не из-за значимости его мнения, а из-за критики, которую мы привыкли применять к себе, создавая что-то значимое (например, ценные отношения). по этой причине рандомно сказанный комплимент или какая-то неосторожная хуйня, которая никаким образом не создала бы острой реакции в любом другом случае — становится комплексом. наш внутренний критик, когда мы приближаемся к совершению значимого дела, обостряет свой взор. как собираясь на значимое мероприятие мы начинаем доёбываться до мелких деталей своего образа, как перед важным рабочим проектом или экзаменом с крутым преподом, проверяем себя дважды на паршивость, так и тут — видя перед собой любимого человека, с которым мы пока ещё не ‘до конца вместе’, но очень хочется — стремимся не оплошать с повелением, внешним видом, качествами и тд. единственное, что мы упускаем из виду: мнение самого партнёра. наш внутренний критик ориентируется исключительно на образ идеального ‘я’, который по нашему мнению, любимый человек, мировое правительство, да и, в целом, всё человечество, должны хавать как шоколадные шарики — с хрустом и удовольствием. супер, если образ вашего идеального я попадает в то, как вы сейчас себя ощущаете, и то, что нравится вашему любимому человеку. в остальных случаях, комплименты или незначительные примечания воспринимаются ножом по сердцу, серпом по яйцам. по этой причине нейтральный взгляд, партнёра, опрокинутый на зону вашего переживания, хочется интерпретировать, как самый ‘снисходительный’. яркие примеры: с налётом оценки от значимых лиц: стоя в коридоре с парнем, который внешне очень похож на мою маму, интерпретировала его взгляд на мои гусы как призыв ‘срочно помыть свои говноступы’. мама мне таких вещей не говорила, она оценивала таким образом говноступы других людей, но это не помешало моему критику взять тезис за значимый, особенно, при столкновении с напоминающим маму лицом. со стороны мальчика это было всего-навсего действием считывания принадлежных мне объектов, он впитывал всю информацию обо мне с кошмарной силой, дольше приемлемого залипая на объекты (да, очередной аутист). общие критерии критика: когда один мч неоднократно предлагал сходить к нему на консультацию (он реабилитолог), явно не ради коррекции моей фигуры, я, конечно, как только задумалась: он так много работает, зачем ему работать ещё и надо мной? — первым делом выкинула: эврика! его что-то не устраивает в моей фигуре. ясно красно не в фигуре было дело: с большей вероятностью, сближаясь со мной, он легче чувствовал себя в компетентной роли, которой посвящает огромное количество времени, и менее комфортно в роли ухаживающего человека. (желание сблизиться с кем-то, кто действительно симпатичен мы желаем через привычную нам роль.) как доказательство: спустя полгода он первый по одним только моим фотографиям в соцсетях беспокойно спросил, почему я так похудела. переживал, пытался поговорить и решить ‘проблему’. (да, любимый синдром спасателя.) короче, дело не в партнёрах, друзья. не в них.