Психологический клуб ИМО

ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ Всем доброго дня🦊 В этот раз получилась довольно интересная подборка Ваших вопросов, поэтому публикуем долгожданные ответы на них! #ответынавопросы

ДЕНЬ МОЛОДЕЖИ Дорогие студенты, сегодня праздник День молодежи, мы поздравляем Вас!💥 Молодость – ценное и непростое время поиска своего места в этом мире и путей своего развития. Вы – та самая молодежь, за которой будущее нашей страны, нашего поколения, многие из Вас не представляют, каким большим потенциалом обладают. Да, когда ты молодой, ты неопытный, не умудрен experience, однако именно молодые ребята способны видеть новые факты, двигать науку, исследовать нехоженные тропинки человеческой культуры. Сохраняйте огонь молодости в глазах, будьте живыми, мы желаем Вам огромной веры в себя, которой так многим недостаёт! Каждый из Вас уникален и прекрасен по-своему, просто, возможно, Вы ещё не осознали этого:) Только вперёд✨ #праздник

Уважаемые студенты, мы напоминаем про рубрику "Вопрос-ответ", где вы можете анонимно задать психологу вопрос о рекомендации в любой области жизни. На следующей неделе мы опубликуем ответы, не упустите свой шанс получить рекомендацию от специалиста😉 Ссылка на форму: https://docs.google.com/forms/d/1yA0ONHEiclk8RE06gT05kJjnYSjWgQxlPPnJsBibB5g/viewform?pli=1&pli=1&edit_requested=true

Психологический клуб ИМО Центра Алмазова передаёт всем студентам привет! Мы надеемся, что большинство из Вас уже сдали сессию, а если кто-то ещё сдаёт, то желаем много-много сил и посылаем лучи поддержки❤️ Ещё чуть-чуть, и будет полноценное лето✨ #цитатадня

6. Используйте психологическую технику письма маме или папе, которое они никогда не прочитают. Вы свободны выразить на бумагу все самые разные эмоции: как приятные (благодарность, уважение, тепло). так и неприятные (обиду, злость, стыд). Вспомните ситуации, связанные с родителями, из-за которых Вы держите большую обиду, но не можете пока обсудить это с родителями вживую. Подобное высвобождение на бумагу годами сдерживаемой боли облегчит Ваше общение с родителями. 7. Вы имеете право проводить с родителями столько времени, сколько Вам комфортно. 8. Как уже было Выше сказано, существуют бесплатные группы самопомощи Взрослых Детей, выросших в семьях алкоголиков или или других дисфункциональных семьях. В нашем городе их много, можно регулярно посещать собрания, чтобы гармонизировать отношения с родителями. Также можно обратиться к психологу. Помните, что детско-родительские отношения очень сложны по своей природе, имеют длительную историю формирования, поэтому работа над ними может занять не один год, однако главное - желание прийти к балансу во взаимоотношениях с родителями, какими бы они ни были. И у каждого этот баланс свой🙏

ЧТО ДЕЛАТЬ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ ИЗ СЕМЕЙ С ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫМИ ПРИЗНАКАМИ? В прошлый раз мы узнали, что такое дисфункциональные семьи. Сегодня мы поговорим о том, как семейные дисфункции влияют на взрослых детей и как со всем этим совладать. 🏛В 1978 году было основано сообщество Взрослые дети алкоголиков (ВДА), состоящее из людей, желающих выздоравливать от последствий взросления в алкогольной или другой дисфункциональной семье. Целью выздоровления является «эмоциональная трезвость». Единственным условием для членства в ВДА является желание выздоравливать от этих последствий. Как и в других двенадцатишаговых программах, сообщество анонимно, существует на добровольные пожертвования участников, нейтральна по идеологическим вопросам. Основными способами “выздоровления” являются обретение здоровых личных границ, умение слышать и выражать свои чувства и эмоции, а также формирование установки “стать самому себе любящим родителем”. Ниже будут приведены инструменты для работы со своими границами в отношениях с родителями. 1. Первым шагом к установлению наших границ является любовь и уважение к самому себе. Такой подход позволяет нам разумно донести до других информацию о наших границах. Таким образом, мы обеспечиваем собственную защиту, не прибегая при этом к негативу или к непонятным для других действиям. 2. Осознавать проблему токсичного общения со стороны родителей и не “покупаться” на подобные провокации. Важно уметь в моменте вернуть родителю “А что сейчас происходит между нами? Зачем ты это говоришь?”. Осознание дисфункционального общения убережет Вас от импульсивных реакций, поскольку большинство неприятных слов, обвинений со стороны родителя являются манипуляциями, благодаря которым он хочет удовлетворить какую-то свою потребность. И чаще всего родитель не отслеживает подобное манипулятивное общение. Обида и задетые границы вынуждают напасть и дать отпор тем же: накричать, хлопнуть дверью, обидеть. Но разве отличается это поведение от их? Не заражайтесь токсичностью. Не злословьте, не пытайтесь обидеть. Тем самым вы не поддерживаете нездоровое общение. 3. Оберегайте свои ценности. Не всегда родители способны принять взгляды своих детей, отличающиеся от их взглядов. Не весь опыт своего ребенка они способны оценить, но из-за своей токсичности они могут начать его разрушать, вызывая сомнения у ребенка по поводу правильности выбора. Вы имеете полное право избирательно делиться своей жизнью с родителями, выбирать, в какой сфере жизни Вы действительно хотите узнать их взгляд со стороны или получить совет. Мы не призываем полностью закрыться от родителей в страхе непринятия, мы лишь легализуем Ваше право избирательности в темах общения. 4. Предоставьте человека самому себе: умейте говорить “нет”. Токсичные родители склонны контролировать, опекать, хотеть все знать и всем руководить. Когда же они получают отказ, то сталкиваются с эмоциональными состояниями, фрустрирующими их в моменте. Справляться с этими эмоциями - это их внутренняя личная задача. Вынести напряжение от неопределенности в связи с тем, например, что ребенок не разрешает лезть в телефон или не разрешает заходить без спроса в комнату, тоже является их задачей. Вашей задачей является научиться не чувствовать вину за отказы, стараться договориться с родителями, не отрекшись от своих потребностей, но и не оставив родителя с сухим “нет”. Ищите компромиссы, баланс. 5. "Обучайте" родителей доверительному общению, оказывайте знаки внимания близким. Какими бы ни были ваши отношения, потребность в принятии и любви у них есть. Только способ их получения остается неприятным для вас. Однако, от Вас зависит, как Вы можете помочь им удовлетворить эту потребность. Не скупитесь на похвалу, комплименты, подарки. Так вы сможете показать, что другой вид отношений существует и для вас он более приемлемый. Помните, что часть ответственности за детско-родительские отношения лежит и на Вас. #детиродители

На следующей неделе мы обязательно опишем способы совладания взрослых детей со стрессом, провоцируемым вышеописанными факторами😌

"Делай, как я говорю, а не как я делаю". Это очень страшное и тяжелое правило, которое начинает сводить ребенка с ума. Например, мама говорит сыну, что шуметь нехорошо, надо вести себя тихо. И тут приходит домой пьяный папа и начинает орать на всех, громыхать и валять мебель. И непонятно – так все-таки можно шуметь или нет? 📌Запрещается открыто выражать свои чувства (чаще всего негативные: злость недовольство; «Нельзя проявлять злость к родителям», «мужчина не имеет права злиться на жену»). "Не плачь, ты же мальчик! Не злись, не кричи, не дурачься! Не прыгай от радости, ты слишком шумишь, не выражай своей обиды, гнева, страха!". В “больных” семьях есть постоянные запреты на чувства и их проявления. 📌Невозможны прямые, честные коммуникации (личные проблемы замалчиваются). Это может означать запрет на обсуждение своих проблем как вне семьи, так и в самой семье. "Старайся жить для других, не обращая внимания на себя, свои проблемы и не заботясь о себе". Избегаются прямые высказывания, родственники стремятся к выражению своих мыслей иносказаниями, а потребностей – через манипуляции. Это значит, что такой человек не может просто прямо попросить кого-то о помощи, он будет делать это в обход. Например: "Уже какой день никто мусор вынести не может. В этом доме вообще есть мужчины или все перевелись!". Можно же просто и прямо попросить: "Вынеси мусор, если тебе не трудно". Пример непрямого общения: мама говорит сыну: "Скажи своей бабушке, чтобы она картошку почистила". В этом примере в семье никто никому ничего не говорит в лицо, но все говорится через посредников, через третьи лица; 📌Члены семьи редко проводят свободное время вместе; 📌Запрещается менять свою роль в семейной системе: нельзя из ребенка стать взрослым, из больного стать здоровым, из неудачника стать успешным и т.д.

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ СЕМЬИ Сейчас у студентов непростой период сессии. Отношения с родителями и семьей на почве учебы и оценок могут развиваться по различным не всегда благоприятным сценариям: практически в любой семье есть свои дисфунциональные паттерны реагирования, которые могут ярко проявляться в стрессовые периоды, когда вместо поддержки и тенденций заглянуть в корни проблемы, студент получает от родителей осуждение, критику и скандалы. ✏️Дисфункциональные семьи – это закрытые семейные системы, в которых присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы. В таких семьях часто блокируются актуальные потребности членов семьи, имеющих самый низкий социальный статус (чаще всего это дети, подростки, пожилые люди), и у них возникают какие-либо заболевания (соматические, психосоматические или психические расстройства). 📊ФАКТОРЫ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ: 1. Саморазрушающее поведение одного или нескольких членов семьи, наличие зависимостей (алкоголизм, наркомания, трудоголизм, эмоциональная зависимость от другого человека, суицидальные тенденции и т.д.). Зависимый человек (даже если это и зависимость от работы или телевизора/компьютера) уделяет больше времени предмету своей зависимости, думает о нем и не может свободно контролировать свое поведение и распоряжаться собой. 2. Следующий фактор – это неполная семья, т.е. отсутствие одного из родителей в семье (мамы или отца). Этот фактор, как и первый, абсолютен. То есть любая неполная семья дисфункциональна, поскольку один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя. 3. Тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи. Как и предыдущие, этот фактор определяет безусловную выключенность человека из семейной жизни. СИМПТОМЫ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ: 📌Отрицание проблем и поддержание иллюзий. "Не выносить сор из избы", "не раскачивать лодку", то есть не напоминать о тех проблемах, о которых всем удалось хотя бы на время забыть. Это такое табу, которое нельзя разглашать. Такое правило может убить всякую надежду на помощь, на решение серьезных проблем и улучшение жизни; 📌Вакуум интимности («изоляция» семьи, никто не ходит в гости, чрезмерная фиксированность на взаимоотношениях друг с другом); 📌Замороженность правил и ролей (жесткая система «долженстований» и требований). Например, к детям, подросткам, взрослым детям-студентам предъявляются правила “Ты должен учиться хорошо/должен устроиться в жизни/должен соответствовать статусу семьи”. За несоответствие требованиям следуют санкции; 📌Конфликтность во взаимоотношениях (повторяющиеся, неконструктивные ссоры и скандалы, эмоциональное и физическое насилие, позволяющие сбросить эмоциональное напряжение, но не решающие проблему в корне); 📌Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все"); 📌Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной; 📌Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия. Впрочем, "секрет", из какой бы области он ни был: работа отца, прошлые любовные похождения матери или национальность бабушки – это всегда не только признак отсутствия полной доверительности в отношениях, но и фактор, который эту доверительность ограничивает. В семье накапливаются такие семейные тайны, которыми нельзя ни с кем поделиться, а значит и нельзя освободиться полностью от того стресса, которые они с собой несут и который будет разрушать членов семьи изнутри; 📌Закрытость системы (новые люди впускаются с трудом в семью); 📌Абсолютизирование воли, контроля (в том числе, патриархальный уклад семьи); 📌Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена. #детиродители

#цитатадня

Всем доброе утро✨ Цитата дня о смысле саморегуляции – о свободе. Будьте свободны настолько, насколько это возможно🪐 Желаем удачной недели, Ваш Психологический клуб ИМО

ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ Постепенно формат "Вопрос психологу" на нашем сайте набирает обороты, и сегодня мы ответим на следующие Ваши вопросы: 1. Как наладить отношения с младшей сестрой (она подросток)? Проблема в том, что она меня любит, а я ее нет. Не могу проводить с ней время и терпеть ее характер, стараюсь держаться от нее подальше 2. Здравствуйте, а у вас можно на психотерапию именно записаться или у вас только консультации? 3. Добрый день. Я ординатор 1 года. Ранее успел поработать участковым терапевтом. Хотелось бы обратиться с таким вопросом: утрата мотивации к обучению в последние месяцы. В начале, при поступлении, я узнавал очень многое, но последние несколько месяцев посещаю клинические базы без какой-либо заинтересованности, так как никакой новой информации в целом не получаю. И вероятно моя проблема как раз в опыте предыдущей работы, когда я ранее был на одном уровне даже с более взрослыми коллегами и сейчас тяжело воспринимать себя снова как обучающегося, особенно в ситуациях, когда ничему не учусь. У меня нет проблем с субординацией, ни раньше, ни сейчас, я понимаю, что сейчас являюсь обучающимся. Буду очень благодарен за обратную связь! 4. Как отличить выгорание, переработку, хронический стресс от "медицина не твое"? Может ли желание быть врачом резко пропасть? Задавайте анонимно свои вопросы, ответы на которые мы будем публиковать в Telegram-канале раз в месяц (в конце месяца) Ссылка на форму: https://docs.google.com/forms/d/1yA0ONHEiclk8RE06gT05kJjnYSjWgQxlPPnJsBibB5g/viewform?pli=1&pli=1&edit_requested=true #ответынавопросы

СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА🤯 В прошлый четверг мы провели группу “Как избежать выгорания?”, где выявили, что одним из факторов выгорания студентов-медиков является нездоровый перфекционизм, проявляющийся в синдроме отличника. Отовсюду мы слышим про вред перфекционизма. Однако не совсем понятно, что предлагает взамен современная психология привычной модели поведения получать пятёрки и быть всегда успешным. Ситуация усложняется тем обстоятельством, что есть сферы жизнедеятельности с повышенной ответственностью, например, медицина, где зачастую от специалиста оправданно требуется точная, филигранная, строгая работа, как будто подразумевающая наличие перфекционизма. Именно поэтому медицинские вузы подразумевают высокий образовательный стандарт и с самых первых курсов предъявляют к обучающимся серьезные требования (разумеется, иногда перегибая палку)👩‍🔬. Дорогие студенты, вы будущие врачи, поэтому в Вашем случае отношение к перфекционизму должно быть более гибкое, чем у представителей других профессий. Можем ли мы сказать с полной уверенностью, что перфекционизм - это плохо? Нет, не можем, поскольку история знает довольно много примеров работающих людей, дотошных к своему труду, приходящих к истощению высоким достижениям и при этом радующихся жизни. Исследователи стали говорить о конструктивном (здоровом) перфекционизме и деструктивном (патологическом). Психолог Дональд Хамачек называет здоровый перфекционизм нормальной характеристикой личности: человек обнаруживает лидерские качества, высокую работоспособность, активность, мотивацию для достижения цели, при этом здраво оценивает свои реальные способности, т. е. имеет адекватный уровень притязаний📈. Такая мягкая форма перфекционизма не подразумевает работу на износ: режим труда и отдыха - основной фундамент для избегания выгорания в профессиях с повышенной ответственностью. Второй вид перфекционизма Хамачек называет невротическим. Человек с невротическим перфекционизмом побуждается страхом перед неуспехом (в этом и проявляется синдром отличника). У такого перфекциониста желание стать еще лучше, чем он есть, становится идеей фикс, поэтому он всегда неудовлетворен. Перфекционист-невротик, для того чтобы показать, что он заслуживает любви и всеобщего уважения, берет в качестве ориентира некий эталон, который не соответствует его потенциалу. Следовательно, у такого человека имеется неадекватный завышенный уровень притязаний (см. ананкастное расстройство личности). Результативность труда снижается, начинается нервное истощение. Здоровый перфекционизм в ряде случаев может переходить в дисфункциональный, невротический. Обосновано это тем, что человек начинает не замечать, как в нем зарождается страх ошибки и он отнимает у себя право на ошибку. Что делать, чтобы перестать невротически гнаться за результатами, но и при этом сохранять высокую работоспособность: 1. Пользоваться следующей зарубежной поговоркой: «Done is better than perfect» ("сделанное лучше идеального"). Пока я думаю, как бы мне идеально выучить огромное количество материала к занятию, тревожусь, излишне углубляюсь в детали вопроса, другие делают. Другие поступают хитрее - сначала выучивают костяк всей темы, самое основное, а уже потом нанизывают на этот скелет второстепенную информацию. 2. Признать своё право на ошибку в период обучения. Это обеспечит развитие.  Конечно, сильно позже уже в профессиональной деятельности стоит научиться определять, в каких ситуациях ошибки более легальны, а в каких менее. Самое главное - не относиться к своей работе халатно, взращивать с самых юных лет в себе намерения добросовестного труда. 3. Прописывать в своем плане на день не только задачи, но и периоды отдыха, перерывы. #проучебу