Арина, научи продавать!

Заходите, начинаем :)))

Через 30 минут сбор на эфир!!! Будем говорить о программах, страхах, которые нам мешают двигаться вперед и уже сегодня жить счастливую жизнь. Они как рюкзаки с мешками, которые мы тащим по своей воле и плачем 😀 Как увидеть, зачем их видеть, как убирать! Почувствовала прям сейчас импульс с вами этим поделиться))

Читаю и до слез пробирает! Вижу, признаю, присваиваю, что своими руками и своим ❤️ запускаю изменения в жизнях людей!!! @oorkina

Благодарю тебя Арина За веру в меня, поддержку и знания ❤️

И зашла в обучение за пол ляма по медийке, мышлению и продажам 💪

Приветик куколки Хочу поделиться своим артефактом Продала вчера личку с новым тарифом 🥰

Срочно нужно поделиться с вами!! Пробую себя в формате роликов на ютуб и оказывается мне это дело так нравится. Выложила сегодня короткое видео на тему ОТВЕТСТВЕННОСТИ. - Почему нам тяжело брать на себя ответственность - Как ответственность влияет на наши результаты, на деньги, на результаты клиентов - Другой взгляд на результаты ваших клиентов. Почему отсутствие результата вашего клиента в работе с вами это тоже результат. Го смотреть https://youtu.be/TPOb5iwZEM0

Как вам идея? Есть отклик? Хотите свои проходы увидеть? 🔥

У меня со Стамбулом еще больше любви стало)) смотрю на мужчин и вижу в них просто людей. Сижу сейчас, завтракаю и такое удовольствие. Просто не передать словами. Я как-будто заново родилась. Это стандартный эффект после освобождения. Энергии распаковалась килотонна. Жизнь, какая ты красивая.

Мать его, как же красива и волшебна эта жизнь!!!! Приехать в день защиты детей одной в Стамбул, максимально беззащитной, чтобы пройти свою личную трансформацию!! И уже не быть прежней! Что думаете о моей истории? Расскажите :)))

Утром сходила на завтрак, прогулялась. Вижу, что какой-то праздник в городе. Везде музыка и нарядные дети. Гуглю что за праздник 23 апреля. Оказывается День независимости и защиты детей. Внутри что-то щелкает, не понимаю почему. Реакция есть, но осознания пока нет. Спусят час я уже сижу на разборе с мои наставником. Рассказываю про все ей. Мы болтаем, внутри все спокойно, ничего не чувствую. И тут она просит повторить за ней фразы и на одной меня вскрывает. «…Я признаю и принимаю всех женщин в моих реинкарнациях, которые были 7й и 20й женой, всех женщин чьих детей убивали…» Говорю эту фразу и начинается ручей слез, из ниоткуда, не могу остановиться. Думаю: «у меня ведь нет детей, откуда это?» Руки снова становятся железными, тело мобилизуется, все как вчера. Чувствую как по телу разливается жар. Закрываю глаза. В голове картинка, где я своими крепкими руками закрываю девочек. Защищаю от кого-то их и себя. Внутри страх смерти, слезы, ненависть к мужчинам. Вижу как руками душу мужчину, чтобы выжить и спасти детей. Это что-то очень мощное. Как лавина внутри. Глубина. Огромное чувство боли, стыда, вины, страха. Коктейль, который я держу в теле, хотя уже давно не живу той жизнью. Чувства, которые Стамбул вытащил наружу. Начинают выстраиваться сознательные цепочки: - Я поняла, почему так люблю Стамбул и изучила всю его историю, у меня с ним сильная связка по прошлым жизням, которую не могу отпустить - Вижу, как из страха мужчин не иду в масштаб и набор аудитории, потому что не могу проконтролировать приток мужчин в свое поле - Вижу, как лишаю себя счастья и свободы из-за страха перед мужским полом, как лишаю себя возможности быть расслабленной - Еще интереснее, что большие деньги во всех медитациях у меня в роли того самого брутального мужчины, которого я не могу выдерживать рядом с собой Я поняла, что это проход в новое. Я готовлюсь к масштабу. Готовлюсь к принятию людей в свое поле. Осознаю, что специально создала себе отсутствие плана, чтобы не защищаться им. Дала себе попасть сюда тотально уязвимой. Дала себе возможность попасть сюда одной. Весь день не замечала женщин, хотя они точно были на улицах. Все есть опыт, который мы сами себе заказываем. Все есть опыт, который несет за собой проходы. А проходы открывают больше свободы, счастья, денег, изобилия. Кто-то выбирает от них убегать, кто-то делат вид, что не замечает, потому что спит наяву. Мир не 2D. Все есть причина и все есть следствие. Можно жить в режиме плоской картинки и не видеть возможности, бояться их, не идти туда. А можно принимать с благодарностью все, что мир тебе ДАРит. Мне вчера подарили очень важный подарок: возможность расщелкнуть то, что десятилетиями не давало мне быть свободной и ощущать тотальную безопасность внутри себя, где бы я не находилась. Я его приняла. Но то, что это подарок смогла понять только сейчас!

Я в Стамбуле и меня не по-детски разъебало. Розовые пони, массажи, миллионы это одна сторона. Давайте я вам другую покажу. ✨Готовьтесь к магии, потому что я не знаю как еще объяснить все, что происходит сейчас!!!! Как меня мир ведет, как подкидывает мне испытания, без которых я не пройду в еще больший масштаб. 22 апреля. Я еду в аэропорт в Москве, через 1,5 часа вылет в Стамбул. Я все еще не понимаю где буду жить, потому что 12 часов назад мне отменили бронь апартаментов. У меня нет плана, нет маршрута, нет карт, нет обмененной валюты, нет фильма на 5ти часовой перелет, я не зарегистрирована на рейс. Тотальная неопределенность и я одна. Для меня это не комфортно от слова пиздец как. В голове: почему ж я не нашла время, чтобы все спланировать??? Лечу в город, с которым чувствую очень сильную связь, хотя была там всего один раз. В город брутальных мужчин. Город, где домашнее насилие буквально в нашем веке было еще вполне легализованным. Прилетела. 🥺 Мужчина таксист потребовал с меня больше денег, чем по счетчику. 🥺 Владелец апартаментов заселяет меня в жилье на порядок хуже того, за которое я заплатила. 🥺 Мужчина в магазине обсчитывает меня на кассе. А я молчу. Только руки напрягаются каждый раз. Становятся как-будто железными, плотными. Чувство беззащитности. Выхожу на прогулку. Навстречу одни мужчины. Я в состоянии тотального напряжения. Не могу расслабиться. Не могу получить удовольствие. Чувствую урчание в животе, в крайний раз ела 8 часов назад. Во всех кафе одни мужчины, обслуживающий персонал тоже мужчины. Не могу зайти, страшно почему-то, до дрожи. Я иду и не понимаю почему я не могу просто расслабиться и наслаждаться своим путешествием. Че за хуйня???? Почему все тело как натянутые канаты. Руки готовы к защите. Мне не комфортно. Думаю пойти в свой страх, может отпустит! Собираю все силы внутри и захожу в первое попавшееся кафе. Одни мужики. Ко мне подходит официант. Я на автомате делаю заказ, даже не помню как съела заказную еду. Быстро заплатила, выбежала и выдохнула. Ожидаемое облегчение не пришло. В бессознательном состоянии дошла до апартаментов. Сил нет. День высосал все из меня. Вроде я в любимом городе, а состояние говно. Желание просто улететь домой сегодня же. Понимаю, что я оказалась тут не просто так. И совсем не для отдыха. Я прилетела, чтобы еще больше узнать себя. Прилетела, чтобы подарить себе еще больше свободы, которой сама почему-то себя лишаю, наделяя мужчин властью надо мной. Ложусь спать с понимаем, что я здесь не просто так и обещаю себе увидеть и прожить свой проход. Что было потом, это пиздец! Продолжаем?🔥

Меня больше не колбасит от того, сколько денег я трачу на свое удовольствие. Так горжусь собой, до мурашек!! Вот в баню съездила, на Барвихе. 15 тыс баня 6 тыс массаж 5 тыс новый купальник Изи 👌🏽 Но это блять только теперь изи и не из страха, не из суеты, не из крайностей, а потому что могу и хочу себе позволять жить эту жизнь. Я бывала в двух крайностях. До 27 жила на последние, кредиты, долги, не могла усмирить свое «хочу». Вещи, сумки, телефоны, путешествия, машины. Бывало, что на карте оставалось 500₽ и я покупала себе капучино и круассан. И это было совсем не в состоянии «я доверяю миру, все будет», а в состоянии суеты в голове. Потом встретила самого рационального в мире мужчину и укатилась с его помощью в другую крайность. Это последние 6 лет моей жизни. Скидки, акции, вклады, инвестиции. Если куда-то тратишь, то только с умом. Так я потеряла вообще связь со своей женской сутью, запаковала внутри энергию «хочу» и повесила замок. Поверьте, замок на «хочу» у женщины это самое фиговое, женщина рождена для этого. Отголоски будут в деньгах, реализации, сексе, чувственности, везде. И вот теперь я в 2024, где я осознанно понимаю, что мне можно хотеть и исполнять желания. А еще понимаю, что деньги не из воздуха рождаются и если желания становятся крупнее, то и действия должны быть объемнее. Для особых логиков и неверующих во все эти трансформации, читайте предыдущий пост. Логичный результат любой работы над собой это вполне реальные деньги :)))

Сделка на 10 миллионов! Это то, что я подписала пару недель назад и все никак не могла ее вместить в себя. Даже вам не могла прийти рассказать, потому что как-будто не верила. Как будто это что-то прям с супер другого уровня. А вчера и сегодня ездила проводить первые сессии и это разьеб!!! Взрослые парни просят у меня помощи в достижении целей, мы обсуждаем такие цифры как миллиард рублей, я помогаю им увидеть свои внутренние ограничения, которые не дают зарабатывать больше. Я как-будто взяла и перескочила на другую ветку реальности, где все просто. Это натуральная кротовая нора, абсолютно вне логики! Без шуток, всем кто сейчас приходит ко мне на разборы или заходит в работу - это просто подарок. Я как никогда живу и помогаю из изобилия, а не из желания продать :)))

👆🏼👆🏼👆🏼 Самое кайфовое, когда те, кто прошел твой продукт готовы покупать его снова! Просто высшая оценка 🔥

Хорошо, спасибо! 🤗 Я прям тебя уже обожаю. Всегда направишь в нужное русло 🤗 и это честно 🤗 на меньшее не согласна! Пошла бы еще раз с тобой в наставничество. Уже после родов 😂