Новослободская 67/69. Повесть о каменном хлебе

Первая глава второй части написана! Теперь по классике правки от редактора, мои правки ее правок, потом еще правки и публикация

Хотя там в целом нужно просто убрать пункт с ультиматумом и готовностью отпустить. Зато у вас есть классный спойлер что это будет позже 😁

Блеееееен. Работая над второй частью я поняла что ошиблась в фактах. Ультиматум с месяцем неюзания был после окончания эры восторга. Где-то на 2 месяца позже. 😐 Мхе, придется переписывать.

Было.)

Кстати, у меня сегодня день рождение. 32 года! 🤩 Лучшим подарком для меня будет реклама моей книжули

И в процессе этого монолога до меня вдруг доходит — да, я не могу сказать Кришне нет. Я не могу сама уйти. Но я могу сделать так, что от меня уйдёт Кришна. — Я никогда не любила ставить ультиматумы, но я не вижу иного выхода. Ты должен выбрать: или я, взаимоотношения со мной и всё то, что ты можешь получить, работая над собой, — или мефедрон. — Что это значит? — Если ты или я вместе или по отдельности употребим мефедрон, то мы разъезжаемся. Если я употреблю, то съеду я. Если ты, то ты. Один месяц мы не употребляем мефедрон. Я думаю, месяца достаточно, чтобы оценить, насколько сильно его влияние на твою жизнь. Так заканчивается эра телячьего восторга.

Я вижу у Кришны проблемы с наркотиками (но не вижу их у себя). Ему не нравится жизнь на трезвую голову, ему плохо на трезвую голову. Но ещё ему на трезвую голову ничего не хочется. Даже развлекаться. Меня это пугает. В Доме у Кришны репутация человека, который уже пропал. Меня пугает то, куда я качусь с употреблением. Я понимаю, что ничего весёлого уже не осталось. И нет того, ради чего вообще я стремилась к наркотикам. Мои планы не реализовываются. Употребление скучное и обыденное, а Кришна всё равно не принадлежит мне. Кришна вернулся к нам домой. У него отхода. Я тоже в раздробленном состоянии. К тому же все мои надежды, что я поставлю точку, рухнули. Рядом с Кришной снова всё, что я хочу — это быть с ним, но всё же крохотная часть меня продолжает бороться за то, чтобы это прекратилось. И я вскрываю карты, говорю всё, что я чувствую, как оно есть. Я эмоционально высказываю Кришне все претензии к его эгоизму. Кришна символично лежит на мистере Куче, который из кресла-мешка с массой вещей разросся натурально до кучи мусора. Грязная одежда, фантики, пустые пачки из под сигарет. — Я потому и боюсь с тобой расставаться, потому что знаю, что если прекратим общение, то это навсегда. С тобой не за что зацепиться. Ты абсолютно пуст. Но я не хочу тебя терять и цепляюсь за тебя. — Не за что зацепиться? — С каждым, с кем я общаюсь, у нас есть что-то, чем мы цепляем друг друга. Что-то, что мы даём друг другу. Будь то интеллектуальное общение, эмоциональная поддержка или какая-то совместная деятельность. Но чтобы было хоть что-то из этого, человек должен что-то из себя представлять. Обладать интеллектом, эмпатией, иметь сраное хобби. У тебя нет ничего. И не говори мне про фокусы и укулели. Этому ты научился давно. Что нового ты освоил за последнее время? Сколько длились твои самые долгие отношения? Не только романтические, но и дружеские? Ведь невозможно только ныть «дай-дай-дай». «Дай внимание». «Дай восхищение». «Дай поддержку». Людей это утомляет. Кришну задевают мои слова. Я смотрю на него с жалостью и презрением, но в то же время понимаю, что для меня ничего не меняется. Что я люблю его и буду продолжать любить и бороться за него. — Встань с мусора, что за драма. — Нет, мне тут самое место. Я стою над Кришной, нервозно обкусывая губу. — Я много тебя слушала. О твоей жизни. И могу сказать вот что: у тебя была интересная жизнь с увлечениями и друзьями, пока не появились наркотики. Да, в самом начале было весело и прикольно, но потом они подменили собой всё в твоей жизни. Кришна не возражает. — Мы прекращаем долбить. Оба. Никаких поблажек и никаких письменных разрешений. Я люблю тебя. Не собираюсь разбираться в сортах любви: дружеская, романтическая, другая. Просто люблю. После того как я порезала себя, ты говорил, что тебе невыносимо это видеть. А мне невыносимо видеть то, во что ты превращаешься. И я не позволю тебе падать дальше. Эти несколько дней у тебя дома отлично показали, что дело не в том, что мы живём на совке в квартире, где идет ремонт, а в том, что грязь, мусор и разложение — внутри нас. Я не хочу такой быть. Я не хочу, чтобы ты таким был. Ты как-то сказал про себя, что ты не воин, а земледелец. И это окей. Не все должны быть воинами. Но я воин. И я буду бороться. Вот только... Я могу бороться за тебя, я могу тебе помогать, я могу направлять и подсказывать лучшее решение. Но я не могу бороться против тебя. В этом косяк любви. На силе чувств можно горы свернуть, но перед тобой я абсолютно и тотально безоружна. И сейчас ты тянешь меня вниз, а я не могу сказать нет.

Кассандра 23:04 Итак, вызвала скорую. Врач выслушала симптомы, пощупала меня, сказала, что нужно ехать в больницу делать узи. Я такая — ок, и мы поехали. В больнице мне сделали узи, а дальше был какой-то ад и пиздец. Врач, который, наверное, ненавидит всех женщин, двумя пальцами больно тыкал мне в живот, чтобы сначала понять, где болит. А потом больно тыкал в меня инструментами изнутри. И всё это сопровождалось охуительными комментариями на тему беременности. Думаешь, после этого меня отвели в палату? ХУЙ ТАМ. Я лежала под капельницей в коридоре, потому что мест нет (у нас завтра выписка, положим вас в палату после обеда) Я сбежала оттуда, как открылось метро. А теперь, чтобы ты понимал, что со мной было. Гипертонус матки. Помнишь, ты говорил, что не понимаешь, почему твоя нога дёргается? А я отвечала, что эта хуйня происходит из-за недостатка магния. Так вот, так же сокращается матка, только ты не можешь волевым усилием это прекратить, потому что это неконтролируемый орган. И ЭТО БОЛЬНО. Я вернулась домой как раз к твоей смс. Я поспала несколько часов, после чего пришёл прораб и рабочие и попросили меня разгрести подоконник, потому что будут менять окна. Я разгребла подоконник. Окей, капельница с магнием мне помогла и боль ушла, и чувствовала я себя более-менее ок. Только спать хотелось и лежать. Но лежать мне было не суждено. Потому что диван перевернули. А у нас ни в одной комнате нет места, где можно лечь. Никак. Я поехала в Дом, потому что денег у меня не осталось, и мне нужно было провести занятие, чтобы их заработать. В Доме было дохуя людей. И лежать тоже было негде. Я хуй знает как но провела занятие. И вернулась домой. Кришна 23:08 боже какой кошмар прости, что не был с тобой в это время тебе точно надо сделать перерыв, потому что, если помогла капельница с магнием, то это точно от винца как вернусь и рука придёт в норму, я буду за тобой присматривать обещаю Кассандра 23:09 И знаешь, что самое неприятное? Совсем даже не боль. Магний снял судороги и было просто неприятно. А то, что я думала: "Ну, вот ща Кришна вспомнит, что мне было плохо вчера, и я смогу ему сказать что происходит". Только не спросил. Кришна 23:10 это кошмар прости я просто отключился и думал о другом извини Кассандра 23:10 Да. Думал о другом. Я о том и говорю. Кришна 23:11 просто со мной была Лана, которая очень просила мяу и я был весь день занят разборками с магазином и тем, что у меня чуть не выпало плечо с утра но я про тебя не забывал честно сейчас я точно думаю только о тебе и твоем состоянии Кассандра 23:12 Да чего думать о нём? Все нормально. Кришна 23:13 я волнуюсь Кассандра 23:13 Я пережила этот день. Кришна, кому ты заливаешь? Все что ты сейчас хочешь — это пойти ещё въебать, а потом выебать Лану. Прости уж, что порчу вечер и отвлекаю. У меня нет ни одной причины верить тебе сейчас и уж тем более верить, что в будущем, когда мне будет плохо, ты будешь рядом. Не будешь. Потому что, чтобы так было, нужно действительно думать о других людях как о людях, а не как источниках выполнения своих потребностей. Вот и сейчас ты куда-то свалил. Мне вот прямо сейчас плохо. Кришна 23:32 прости Кассандра 23:32 нет. Кришна 23:32 я правда сегодня преследовал свои цели и ориентировался на Лану я просто думал, что ты на что то злишься и решил дать тебе немного времени все обдумать Кассандра 23:33 Просто иди на хуй со своим "решил дать тебе время". Каждый раз, когда ты так решал, в итоге оказывалось, что тебе было просто похуй. Кришна 23:35 мне сейчас не похуй! Кассандра 01:05 Просто посмотри вокруг себя и ответь на три вопроса: Где ты? С кем ты? Что сейчас делаешь?

Кассандра, 22:06 Я не хочу с тобой иметь дел, кроме как соседских и деловых. Потому что позволять себе думать о тебе как о друге — это питать ложную надежду, что меня кто-то за руку подержит, когда врачи будут тыкать в живот пальцами и шутить охуительные шуточки: "А вы случайно не беременны? Ах, да. Месячные, ну теперь-то точно не беременны". Кассандра, 22:07 Я вернулась вчера домой и спустя 15 минут вызвала скорую, так как поняла, что просто полежать не поможет. И провела такую охуительную ночь, что утром написала отказ от лечения и свалила обратно домой. Кришна, 22:08 блин я этого не знал Кассандра, 22:08 Конечно. Ведь ты не спрашивал. Хотя о том, что я уезжала от тебя с болью в животе — знал. Но за весь день ни разу не спросил. Кришна, 22:09 так я думал, что это просто боли и ехала в маршрутке ты нормально откуда мне было знать? Кассандра, 22:09 Сорри, но я лучше буду одна с четким пониманием и осознанием что я одна. А не с "ми-ми-ми, союзхники" Кришна, 22:09 да блять хватит Кассандра, 22:48 Я тебе вечер не хотела портить. И ночью потом по этой же причине не написала. Пересланные сообщения: Кришна 22:09 и ехала в маршрутке ты нормально Кришна, 22:49 ладно. Прости меня давай не будем переставать быть друзяшками а я постарабсь исправиться Кассандра, 22:49 Да, прощай, всё норм. *прощаю Хотя и первый вариант норм. Кришна, 22:50 к тому же, у меня есть твоя полочка Кассандра, 22:50 Мне она не нужна. Наслаждайся. Знаешь. Из общения с тобой я вынесла, кажется, одну самую важную вещь.) Я, кажется, ошибалась, когда считала, что людям можно и нужно давать шанс за шансом. Так что нет. Я тебя не прощаю. Кришна 22:55 и что дальше тогда? Кассандра 22:56 Пересланные сообщения: Кассандра 22:06 Я не хочу с тобой иметь дел кроме как соседских и деловых. Потому что позволять себе думать о тебе как о друге — это питать ложную надежду, что меня кто-то за руку подержит, когда врачи будут тыкать в живот пальцами и шутить охуительные шуточки: "А вы случайно не беременны? Ах, да. Месячные, ну теперь-то точно не беременны". Кришна 22:57 блин из-за того, что я не поинтересовался твоим самочувствием? Кассандра 22:58 О, да. Клёвый ход. Давай, сделай так, чтобы это теперь казалось мелочью. Нет, не из-за того, что ты не поинтересовался моим самочувствием. Кришна 23:00 я не делаю этого я просто хочу понять прости меня честно Кассандра 23:00 Давай я тебе чуть подробнее распишу, как прошла моя ночь и утро. Кришна 23:00 я очень плохо себя из-за этого чувствую не в смысле, что я обесцениваю твое "плохо", а в смысле, что для меня это правда важно

Кришна, 21:54 ну сейчас меня заботит то, что с тобой и как ты. А свалил я потому что надо было валить в бутово так что с тобой и как ты? камон, Кэс, расскажи в чем дело. пожалуйста Кассандра, 21:58 Пересланные сообщения: Всё, что тебя заботило всё утро и день, это котики. Кришна, 21:55 Я свалил потому что надо было валить в бутово да блин все. теперь я здесь меня время поджимало я бы позвонил, но ты была с учеником я узнал, что ты была в больнице за 5 минут до того, как подъехала тачка Кассандра, 22:01 Ты бы мог это узнать в 7:30 утра, если бы твоим вопросом было "как ты себя чувствуешь?", а не "Чо как? Курьер ответил?" Кришна, 22:01 так что с тобой случилось?! Кассандра, 22:02 Все в порядке. Все нормально. Все хорошо. Кришна, 22:02 Кэс извини пожалуйста мне не следовало весь день терроризировать тебя сообщениями о помощи прости и прости, что не дождался твоего ответа мне стыдно Мне хочется верить Кришне, но я знаю, что это фальшивая эмпатия, что всё это тепло, совестливость и извинения ничего не стоят. Кришна обдолбан. Эмпатоген заставляет его это писать. Не он сам. От этого досадно и хочется бросить переписку, но я знаю, что его ждёт Лана. Сидит на кровати, где пару дней назад трахались мы, — возможно, в обещанном костюме медсестрички — ещё когда мы были у него дома, Кришна не упустил шанса похвастаться тем, что ему Лана приготовила. И мне не хочется отпускать его к другой. И в то же время гори всё синим пламенем — мне очень хочется отношения с Кришной завершить. Я вспоминаю, как меня Ариона утешала, когда Кришна решил съехать. И тогда много боли приносила ещё мысль, что эта история завершается не так, как надо. Что не может сериал оборваться просто на том, что люди разъедутся — нет, любовные истории так не пишутся. Я тогда не могла принять, что финал может быть таким. Я тогда решила, что окей, если желание получить хорошую историю в совокупности с чувствами к Кришне меня не отпускают, то я буду играть дальше, пока эту историю не проживу. И сейчас почувствовала, что, кажется, да. Сейчас хорошее время для кульминации, а за кульминацией последует финал. Я не верила себе, что смогу действительно поставить точку, но хотела попытаться. И появилась другая мысль, пока очень слабая, которая не могла перебить всё остальное: я автор своей жизни. Любовная история о том, как двое прошли через все преграды и полюбили друг друга, не сработала и не сработает. Но я могу творить историю о том, как героиня смогла отказаться от любви.