6 985
مشترکین
-324 ساعت
-617 روز
-20330 روز
توزیع زمان ارسال
در حال بارگیری داده...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تجزیه و تحلیل انتشار
| پست ها | بازدید ها | به اشتراک گذاشته شده | ديناميک بازديد ها |
01 Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да… хорошо… пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы. | 86 | 0 | Loading... |
02 Здесь трахают людей 🔞 | 109 | 0 | Loading... |
03 Э С Т Е Т И К А - Канал эротического характера🔞
который не несёт ответственности за вашу психику.
Познай прекрасное🔞
https://t.me/+1UYdO39Q0Hs0NTBi | 165 | 1 | Loading... |
04 В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно. | 189 | 3 | Loading... |
05 — Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью? | 213 | 1 | Loading... |
06 Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья! | 226 | 0 | Loading... |
07 Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло (( | 257 | 1 | Loading... |
08 — Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. | 267 | 2 | Loading... |
09 Выпил мочу одноклассника за 100р | 80 | 0 | Loading... |
10 Паровозик Томас 2.0 - тот самый легендарный канал где рофлили над зумерами, угорали над треш-блогерами и трендами тик тока и лайка, вернулся после блокировки на зло всем хейтерам и Екатерине Мизулиной😁
Ссылка на канал - t.me/+XVDDhYvFs4RlMDRl | 289 | 0 | Loading... |
11 Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно, СРОЧНО!!! Там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов! | 266 | 1 | Loading... |
12 — Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну смотри, Петька, пошёл я значит, на свидание. Подарил девушке букет. И она мне подарила букет. Но есть нюанс. | 280 | 0 | Loading... |
13 Министров осталось на 2-3 дня | 64 | 0 | Loading... |
14 «Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и политику | 304 | 0 | Loading... |
15 ⚡️Дмитрий Медведев сохранил должность администратора телеграм-канала
Взято из Пездуза | 215 | 0 | Loading... |
16 Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча! | 318 | 3 | Loading... |
17 — Милая, а я у тебя буду первый?
— Сегодня - да! | 342 | 6 | Loading... |
18 Слили онлифанс Ивана Золо сюда | 83 | 0 | Loading... |
19 🧐 На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим в Короче | О блогерах | 356 | 0 | Loading... |
20 Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад? | 352 | 1 | Loading... |
21 Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день. | 354 | 3 | Loading... |
22 У вxoда в пapк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскopе началacь веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, тeпeрь ты дepжи голубeй, а я бyду ср*ть им на голову!.. | 336 | 2 | Loading... |
23 Зaxoдит соceд пo даче в гости с тортом:
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? ! ! Да что ты, что ты. . .
— Дa лaдно, вся ceмья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала:
"Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . .
— Так а че ты радостный-то такой? ! !
— Дa ну его в п%%%у этoт oгород — но х@й-то как вырос! ! ! | 316 | 1 | Loading... |
24 Bcтретилиcь тpи oxотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал coбакe пoнюхать пaтроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал coбаке у жены промеж ног понюхать — она соседa зa яйца притащилa!!! | 313 | 2 | Loading... |
25 👉👉РАЗОБРАТЬСЯ В КРИПТЕ👈👈 | 55 | 0 | Loading... |
26 Крипта в картинках — просто, наглядно и понятно. Разберется даже ребенок. Подпишись, чтобы быть в теме: @crypto | 268 | 0 | Loading... |
27 Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии.
Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop:
- Львы, тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли?
Маленький, щуплый студент пoднимает pуку:
- Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo?
- Hу?
- Господин пpoфессop, а если спpятаться?
- Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн тoже спpячется. | 304 | 0 | Loading... |
28 Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади, оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
- Ты где был??
- Че ж ты пугаешься-то, придурок, я червяка ходил менять. | 311 | 1 | Loading... |
29 Приходит как-то хомячок в магазин. Решил взять себе сигарет и пива после тяжелого трудового дня. На кассе продавщица спрашивает:
— Парень, тебе восемнадцать-то есть?
— ТЫ ЧЕ, ЕБАНУТАЯ, МЫ ДО ЧЕТЫРЕХ ЖИВЕМ! | 329 | 2 | Loading... |
30 Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. | 354 | 4 | Loading... |
31 Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла. Так что ты, батя, получается куколд
— Ща по башке за такие слова дам, сын шлюхи | 349 | 3 | Loading... |
32 Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку:
- Мам, я правда не буду пить. | 346 | 3 | Loading... |
33 Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку:
- Мам, я правда не буду пить. | 347 | 1 | Loading... |
34 Девушка делает минет деду
Во время процесса начала спрашивать
- А почему головка красная?
- Он просто стесняется...
- А почему он встал, когда я его трогаю?
- Это он так радуется..
- Вау, а что из него льется?
Тут в комнату заходит отец девушки и говорит:
- А это он так плачет, потому что у деда сейчас ебальник разделиться. | 373 | 3 | Loading... |
35 Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?
– Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда… | 366 | 4 | Loading... |
36 Запрещённые гифки❤️
Запрещённые гифки❤️
Запрещённые гифки❤️ | 66 | 0 | Loading... |
Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да… хорошо… пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
00:10
Video unavailableShow in Telegram
Э С Т Е Т И К А - Канал эротического характера🔞
который не несёт ответственности за вашу психику.
Познай прекрасное🔞
https://t.me/+1UYdO39Q0Hs0NTBi
Заглянуть
В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
😈 3
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!
😈 5
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((
— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
🤣 7
Photo unavailableShow in Telegram
Паровозик Томас 2.0 - тот самый легендарный канал где рофлили над зумерами, угорали над треш-блогерами и трендами тик тока и лайка, вернулся после блокировки на зло всем хейтерам и Екатерине Мизулиной😁
Ссылка на канал - t.me/+XVDDhYvFs4RlMDRl