عالم آلُِخـووآطُر𖥵🍁✨

مَآ آجمَل آن يَكون لَديِكَ شَخصٌ لايَعرِف لِلنَومِ مَعنَى قَبلَ آن يَطمَئِن عَليِكَ ♥

ههههه ايه والله الزمن قاسي وناسها اقسئ

مـــــــنقوله وفيها من الشبه مانحن فيه 🙂🙂🙂🙂🙂🙂 أستطيع الآن وأنا رافع رأسي أن اقول أنني تعودت على الحزن، حتى أنني وبجدارة وصلت إلى مرحلة متقدمة منه وهيّ التبلد، التبلد نحو الأشياء، الأشخاص و الحياة .. الضيق الذي كنت أشعر به لم يكن لحظيًا كما كنت اقول، أنني وفي لحظاتٍ قادمه سأعود بشوشًا كما كنت، بل رافقني لمدة كبيرة، حتى سنحت له هذه المدة بالتوغل والسيطرة عليّ. لقد خضت تجربة كافية من الحزن والضيق حتى وصلت إلى مرحلة ما بعد الحزن، المرحلة التي تشعر فيها بأن لا جدوى من السعادة وأنها مجرد شعور وهمي ولحظي وتختفي بمجرد أن تصطدم بحزن صغير. الإختلاف الذي لاحظته أيضًا أنني كنت آتي هنا لأنثر حزني بنصوص حزينه، الآن أهرب إلى متنفس حزين خاص بي، وأختفي عن الجميع، حتى لا يآتي فيلسوف يجعلني أشعر بالضعف. هذه الأشياء ليست مجرد هرطقات أو أن الحزن محض نصوص تقال، تيقنت وأنا مهربي الخاص أنه شعور، بل وشعور متأصل، ما يجعلني أتألم هم من حولي والذين يحسون بتغيري، ويعاتبونني أنني لم أعد ساخيًا معهم، لم أعد معطاءً، بالمشاعر، بالكلام أو بالمزاح والضحك، هذا فقط ما يحز في نفسي، ويجعلني أحاول الخروج من دوامتي هذه لكن دون فائدةٍ تذكر. لا أنكر أنني تغيرت وطرأت عليّ تغيرات كثيرة لا أكاد أحصيها، لكنها الحياة، هيّ الحياة التي تجعلك تعيد حساباتك فلا تجد نفسك فيها لا في حاضرك ولا حتى مستقبلًا ، أنها الحياة التي تكسر عنقك بتحديثاتها الجديدة يوميًا .. ما يؤلمني أيضًا هو عتاب الآخرين بينما أنا أحاول أن ابدو طبيعيًا، وأن أكون معهم، يطالبون أن أبذل واسخى بينما أنا منزوٍ على نفسي وأحاول محاربة أفكاري، هم لا يعلمون عن الحرب والإنهيارات التي تحدث في روحي الهشة، لا يعلمون عن خلايا رأسي التي تحترق كل دقيقة من فرط الأفكار المتشعبة والتي لا أجد لها سبيلًا ولا حلًا. أيها الرفاق لربما أنني لم أكن حصيفًا بما أكتبه دائمًا، كما أنني لا آبه للضعف الذي سترونه في هذه الرسالة، فلم يعد يخفى عليكم شيئًا ، إنما هذه الشهرة الكاذبه التي صنعتها في يومٍ من الأيام لا تغني ولا تسمن من جوع، لستُ كما تتوقعون؟ أنا مثلكم تمامًا بل وأكثر، هذه الهالة التي صنعتها حول نفسي كانت منبثقة من إهمال حصل لي، من جمودٍ رتيب في حياتي .. أنا أتألم كثيرًا على كلمة سببت بها أحدًا أو تلفظتُ بها وأنا في قمة غضبي وهيجان أعصابي، اعترف أنني شخص عجول، أستعجل الأشياء والمواقف والكلمات لكنني في المقابل شخص يراجع نفسه ويعترف فيما بعد بأنه على خطأ لكنه الكبرياء، الكبرياء الذي يسوقك إلى عدم طرح نفسك فاكرر نفس الخطأ. الكثير منكم يفكر بأن هذه القناة أعطتني الشهرة والصيت، اقول لكم وبكل ثقة، لا وازيد عليها ب والله لم أستفد غير بعض الكلمات التي ترمونني بها والشتائم التي تصلني بين حين وآخر. هذه الرسالة ستطول قليلًا، أعتذر لكم، لكنها اللحظات الكئيبة التي ساقتني لكتابة كل هذه الثرثرة. كثيرًا ما كنت رتيبًا حيث أنني لم أعجب الأغلب منكم، أستمريت بالرغم من ذلك وأنا أعلم عدد الكلمات الساخطة التي ستقال في حقي، لستم وحدكم من يقولها، أنا أيضًا أشجب نفسي وكثيرًا ما أحاول التخلص من هذا المكان، كثيرًا ما أجدني مبتذلًا، كثيرًا جدًا ما خضت حربًا مع نفسي من أجل هذا المكان، لقد كانت أفكاري المسيطرة دائمًا، وكثيرًا أيضًا ما شعرت بالخجل مما أكتبه وانشره. وعندما أقرر الإنسحاب وبيع القناة يعود البعض ليرميني بالكلمات، لست بحاجة أحد إنما هو شعور تبلد يجعلني لا أطيق نفسي ولا المكان الذي أنا فيه، حتى وإن كنتُ في امس الحاجة فلن أرضى أن آمد يدي وأهين قدري، فأنا أعلم من أنا ! كما أنني لستُ بتلك القوة التي تتخيلونها، أنا هش، وهش جدًا حتى أن الفراشة تتعجب من كونها أقوى من روحي، وأصلب من شعوري. هذا المشهور الذي ترمقونه بنظرات التصنع والمثالية حسب قولكم كان معكم ولازال بكل مشاعره، بمل وضوحه وطبيعته، أيًا ما كانت .. غليان اعصابه أو فوران دمه، بسماجته وسخافته بضحكته ومزاحه وعلى ماهو عليه في الحياة الواقعيه. حاولت جاهدًا التخلص من بعض الصفات لكنني أخفقت في جميعها، لذا قررت مؤخرًا عدم المحاولة . كما أنني إعتدت على كل شيء الوحدة والحزن، الثرثرة هنا أو عدم الكلام، حتى أنني رغبت في كثير من الأوقات أن أكتب دون توقف لكنها بعض الكلمات الساخطة أو الألسن الفضوليه من ستعكر مزاج الحروف والنصوص التي سأكتبها فأتراجع عن ذلك وأجلس وحيدًا مع نفسي عل حزني يخف وضيقي يروح. أردت أن اقول في بعض النصوص أنني متعب جدًا لكنه الخوف من ثقل كلمات البعض التي ستنطلق نحوي كالسهام. حتى وإن لم تقتل، لكنها تصيب مكانًا لا يتعافى وجرح لا يندمل. آخيرًا شعور حزين من دفعني لأكتب كل هذا أرجوا ألاّ يصيبكم يومًا فتظهروا بكل هذا الضعف أمام الآخرين.

نسيت أن أبكي في المواقف الصعبة التي كانت تستدرجني للبكاء ، تضاهرت بالثبات والصمود كما لو أنها لم تؤثر في قلبي ، تجاوزت! تجاوزت حتى أنفجرت باكياً لسبب لايذكر .

أكثر الناس إنتقاداً، هم أكثر الناس عيوباً

تمسي عليڪم ٱڪثر ٱنسٱنھ بٱردھ بلڪون طبعٱ مطر وبرد لذٱلڪ قد ٱڪلت نص ٱلثلٱجھ وخمسھ سندويش وعصير وعٱد ٱنٱ لٱمزيد 😂😂😂 ٱنتو ڪيف تبعدو ٱلبرد

أقرب النَّآس لقلبـك هو من يلآحظ تغير مزآجـگ من حروف تگتبهآ༆ تلـگ هي مهآرةٌ لآ يتقنهآ إلآ القليـل .. ✋🏻

الاعتذار ينفع عند ارتكاب الاخطاء لا عند كسر الثقة , لذلك في الحياة ارتكب الاخطاء ولكن اياك وكسر الثقة فالغفران سهل ولكن احيانا يكون من المستحيل النسيان و استعادة الثقة .👍🏻

نقطة ضعف كل رجلًا صبّ ، حُب أمرأة

«قراءةُ الأدبِ تجعلُ الإنسانَ إمّا مُرهفًا أو مُرهقًا».

لـِـ الله نحـن ، أتَظـنُّ شُـعورَنا عَليه يَـهـون ؟! حاشـاهُ .. «سَيجعلُ اللهُ بعْد عسرٍ يُسراً»

اي حد معو قناه يريد يصعدها مجاني يدزلي رابط قناته هون ✅🔥 - @sreo3