курение сигарет.

будьте счастливы.

меня считают достаточно умным человеком. но я настолько глупая и тупая. смешно.

в любом случае, я лишь благодарю каждого человека за участие в моей жизни.

"ей говорить бесполезно". звучит конечно немного обидно. может я просто понимала суть и принимала всё, как есть. было ли это тоже интересно?

пришло моё время? наверное да. возможно за это меня осудят. да, эта тема была обсуждена очень много раз за всю мою жизнь. были и есть люди, которые говорили: не сдавайся, это только начало. ты поддаёшься своим эмоциям и чувствам. ты же не можешь просто так умереть. тебя столько всего ждёт. были ли услышаны мои мысли? что если я устала впрямом смысле от всего? могу ли я считать подобные слова обесцениванием, ведь мне пришлось столько всего прожить. от нежеланного ребёнка до неудачницей на всю жизнь. могу ли осуждать своих родителей, за то что решили меня бросить в раннем возрасте и всячески отказывались принимать меня. что насчёт родственников? осуждения, презрения, жестокость, психологическое насилие. как же забыть про обесценивание моих сил, стараний. замечал ли хоть кто-то? может я казалась жалкой и выставляла себя жертвой? но я ведь хотела чтобы меня лишь услышали, протянули руку помощи. поддержка, нужна ли была она мне, даже не знаю. я чувствую себя тем самым котёнком в коробке, которого бросили. моя судьба не в том, что кто-то спасёт, а в том чтобы не выжить в этой коробке? конечно я искала выход, старалась выйти оттуда, даже пыталась найти в ней комфорт. а что в итоге? "проблемы есть у всех людей, у кого-то даже похуже". но вы ведь не знаете всю правду и что на самом деле происходит, так ведь. "все в твоих руках". мысли подавляющие меня с детства, проблемы которые доводят до самого плохого случая, могла ли я после этого взять себя в руки? я старалась, правда. делала всё. пыталась угодить всем, не получилось. пыталась угодить себе, тоже исход такой. может и вправду проблема только во мне? не могу сказать что моя жизнь прожита зря, ведь были счастливые моменты. но их было категорически мало и недостаточно.

я пыталась подняться, но снова падала. не только из-за себя, но и окружающих меня людей. мне всегда казалось, что я была очень проблематичной. мне было очень неловко. хотя имеют ли ценность мои слова и мысли, сколько бы я не говорила. я думаю, что я готова сделать это. без шага назад. я потеряла надежду, смысл, желание. ничего не хочется делать. несколько месяцев подряд я делала вид, что все нормально и мне похуй. но когда оставалась наедине, все было наоборот. я любила одиночество. ведь меня к этому приучили. а когда я поступила в универ и встретила своих друзей, я начала бояться одиночества. всегда была только за, чтобы с ними погулять, пообщаться или же просто помолчать. не только этих друзей я люблю. помимо них, есть и другие. к которым я всегда обращаюсь. когда я оставалась одна или же дома, всегда хотелось уйти подальше. поэтому тянула всех, чтобы прожить эту жизнь более жизненно, чем обычные скучные дни. хотела разукрасить свою жизнь и не только. и вот я возвращаюсь домой, меня снова окружают ненужные мысли и неприятные люди до скрежети зубов. я пыталась понять своих родителей и родственников. пыталась соглашаться с ними, не быть в конфликте, хоть они и не были правы. мне лишь хотелось пожить спокойно. ведь я правда устала.

мне хотелось высказаться обо всем, что и делала раньше перед каждой попыткой убить себя. но мне уже не хочется. есть ли вообще в этом смысл. смысл, кому-то говорить, рассуждать по миллион раз безконца, если все равно останусь недопонятой. после этого меня будут осуждать, смеяться или же просто пытаться пожалеть. на самом деле, мне смешно от самой. ненавижу себя, за то что есть. я очень благодарна своим друзьям, знакомым и близким. ведь они помогали мне, когда надо. пытались даже понять и хоть как-то помочь. нет, я не обесцениваю их поддержку и переживания. хотя они даже устали от меня, от моих мыслей и попыток. я лишь хочу поставить жирную точку. я всегда пыталась помочь всем, поделиться тем, что у меня есть, даже если у меня нет ничего. пыталась выслушать каждого, дать поддержку. пыталась даже понять тех людей, которые меня ненавидели.

заебись.

немного перестал активничать и пропал. надеюсь на понимание, был очень занят.

мезгілсіз кезде көрініп қайғыға салдың