капустян

я могу в легкую рассказать чего хочу сама но так круто читать все что мальчики сейчас мне пишут в личку это чудесно

мальчики, напишите что вы хотите

а мужчинам что нужно я не знаю я так много с ними общаюсь , так ничего и не поняла как они говорят , мне нужна девушка которая не напрягает но поверьте мне мужчины , если она не напрягает, значит ей глубоко похуй ты можешь трахать других, она даже париться не будет ищите компромиссы и реальное счастье , а не то будущее которое я описала выше

девочки мечтают о принце , который их поймет тот самый единственный , который будет любить на потери пульса потом они сталкиваются с тем что их любят за внешность и тупость она в ахуе и думает о своей той самой глупосье и заблуждениях она не знает что делать , разочаровывается в ее мыслях «я же не о многом прошу, просто чтобы меня полюбили и поняли» но боже никто тебя не поймет, это никому не надо, ты никому не нужна нужен комфорт, бабки, секс, спокойствие ничего больше какая к черту мораль ты можешь сказать что тебе важен внутренний мир, а потом лежа на кровати ты думаешь «какой нахуй внутренний мир, ебало у тебя симпатичное, мозг не трахаешь, но просто трахаешь норм» вот и все )

это сука даже не пессимизм , это факт мы так жили и будем жить ничто не изменит расскажем детям о своей первой любви , при этом будем женаты или замужем за человеком которого не можем любить и при описании этой самой первой любви будем грустить это не забыть и не отпустить но мы же будем нагло врать своим детям , что все можно пережить и полюбить других хотя это просто хуйня и слова на ветер женщина будет пилить мозг мужику , который даже не понимает что к чему а она просто хочет , чтобы он ее понял он пойдет пить пивас с мужиками рассказываю как его заебала жена она сидеть на кухне с подружками , пить винишко , говоря как она устала от всего но они не понимают в сознании что не так, но подсознание слишком хитрое и знает что нахуй им это все не нужно они снова спят на одной кровати, пока дети не дома трахаются без той страсти которая была в начале , и в мыслях «это все чего я достоин/достойна»

когда нибудь мы все стане. счастливы у нас будет семья, дети , новые заботы, скучная работа, быт все мечты исчезнут каждый будет думать как закрыть ипотеку, сгонять на отпуске в Анапу, отдать детей в нормальную школу , хуесосить правительство и все что их окружает это наш мир , то на чем мы росли всегда сейчас ебашит наш подростковый максимализм и он нас не отпустит до лет 30 а потом мы за свое несчастье будем ненавидеть окружающих , но не себя хотя мы сами во всем виноваты это просто реальность

главное то, что нас делают и строят в первую очередь , наши родители наши мысли , наши принципы , это то на чем мы росли и то что мы видели подсознание очень жуткая вещь , которая абсолютно непонятна все чем мы руководствуемся , это оно и сука ты никогда не поймешь и не узнаешь правду о себе потому что это надо так долго копаться в своей бестолковой голове , и тебе на пол пути уже захочется выйти в ебаное окно именно поэтому люди даже не хотят думать и анализировать это трудно и бессмысленно ты подумаешь и передаешь себе вены это ужас

но я сейчас все равно тильт девочка бесит что я не та кто начинал вести этот тг каждый день хочу удалить его не знаю зачем веду вообще может для того чтобы не чувствовать себя одинокой больше нет предположений я загоняюсь после разговоров с матерью потому что в эти моменты выливаю все что думаю , но без грусти и слез говорю это как факт с улыбкой на лице а потом сижу, анализирую все сказаное в голове полный пиздец

так хочется поделиться всеми своими бесконечными мыслями , но они основаны лишь на мне как по мне это самовлюбленно печально думать только о себе хотя до , я думала лишь об окружающих слушаю музыку и каждую фраза по типу «что ты с собой сделал» вгоняет в ужасное настроение у меня нет восприятия себя никакого лишь унылого говна но только сегодня мне было прекрасно чувствовала себя в своей тарелке хотя такое же , когда я со своей соседкой я сегодня говорила и уже пол учебного года говорю как же мне с ней повезло она такая прекрасная , вы не представляете это человек комфорт я чувствую себя дома у меня никогда не было старшей сестры , но она ей стала как будто не хочется говорить что она просто соседке по общаге , я считаю ее за друга все ей рассказываю , хочется делиться всей своей жизнью

я опять тильд герл

купите пиво

никогда не причиняйте боль людям которые вас любят от этого они разрушаются и становятся ужасными как бы трудно не было , работайте и все получится больше разговаривайте , решайте , понимайте друг друга потом вы поймите что это не зря главное чтобы был тандем а не один человек пытается, надрывается, а другой просто тянет все ко дну

а еще раздражает повторять людям одно и тоже из раза в раз забавно когда человек только говорит вы ругаетесь из-за одного и того же , никто не делает выводы что нужно начать вести по-другому, а только жалуется я какая-то недоверчивая стала что ли, не знаю все что мне говорят , пишут здоровые текста или просто добрые слова , для меня это ноль действия круто, я ценю но вот этот напрасно потраченный воздух на кучку бессмысленных предложений , вызывает только негатив

а так круто как все поменялось за пять лет и прикольно даже смотреть на себя пол года назад когда казалось бы я в моральной жопе,но выгляжу счастливой а сейчас даже притворяться не хочется , да и тогда был повод радоваться и был человек а сейчас он мне только сниться и я ощущаю себя амебой меня наверное изменил сам факт того что я оказалась одна он мне говорил что я очень добрая и видимо для меня это было упреком , и пришлось стать сукой ебаной но это неправильно пожалуй хочется снова ту атмосферу и то внимание которого было мало , но для меня и этого хватало хочется влюбиться , выспаться , напиться , почувствовать хотя бы что-то наполниться каплей любви к чему-то или кому-то но я прячусь и защищаю себя от этого не чувствовала этого «счастья» пол года точно