Путеводитель | Путь к себе

📌 Сделала для вас небольшую подборку “звоночков”, которые говорят: человек не выносит вашу инаковость. И мало того, хочет вас переделать для себя ‼️ Посмотрите пункты. Если какие-то отзываются, пишите номер. Разберу, как реагировать, когда вы такое слышите. 1. Он раздражается, когда слышит от тебя “Я думаю/делаю/решаю по-другому”. Для него это личное нападение. 2. Он злится, потому что ты делаешь “не так”. А если у тебя всё получится, скажет: “Это случайность”. Или промолчит 3. Ему важно переубедить тебя в том, что его понимание “самое правильное”. Ради этого он готов манипулировать через давление, холод, обиду. 4. От тебя он ждёт изменений. И только таких, какие ему нужны и удобны. 5. Твоя инаковость воспринимается как недостаток. “Слишком чувствительная”, “Нормальные люди так не делают”, “Будь проще” 6. Он негативно оценивает всё, что не совпадает с его пониманием “Как ты можешь есть эту гадость?!”, “ты такое примитивный фильм смотришь!” “Только идиоты ведутся на такое!” 7. Рядом с таким человеком тебе как будто запрещено быть собой. Вы всё время “оглядываетесь” с мыслью “Как он это воспримет?” Посмотрите ещё раз на “звоночки”. С какими сталкивались?

💎 Всех причастных с 1 Сентября. 📌 Крепкой нервной системы, устойчивости, умения говорить с “несносными детьми” и выдерживать истерики родительского чата. ❤️ Будьте внимательны к себе. Дышите по “квадрату”, когда хочется накричать на “чудо”, которое уже полчаса складывает 2+2. ❤️ Выработайте навык самоуспокоения. Он вам пригодится, когда надо будет за пять минут до выхода найти пропавшую тетрадь, форму и сменку. 💯 И пусть год будет лёгким.

🍁 Без одной минуты - осень. А я напоминаю, что сегодня у нас в 20:00 вебинар о том, как принять инаковость другого и не рассориться окончательно. Будет разговор. Будут упражнения. И будут возможность увидеть другого. Ссылка в ZOOM для входа на вебинар размещена здесь. https://t.me/+ynT-sxyICdViOWFi

📌 Приходите! Обязательно приходите на бесплатный вебинар об отношениях. Нет, мы будем говорить не о всех отношениях. ❤️ А о том, как выдерживать, когда другой с нами не согласен. Что делать, если нам кажется, что другой нас не слышит. Как понять, что стоит за нашей обидой и злостью, когда другой решает поступить по-своему. Как принять, что другой - это другой. https://t.me/+ynT-sxyICdViOWFi

Почему нам сложно говорить прямо о своих чувствах, ожиданиях? 📌 Потому что это очень уязвимо. Сказать другому человеку: “Твои слова/действия делают мне больно”... Это архисложно. Попросить о помощи, сказать: “Мне нужна поддержка”, - невыносимо стыдно. Поэтому мы отстраняемся, ждём, чтобы человек догадался. И парадоксально связываем “догадливость” человека с силой его чувств к нам. “Догадался, что мне плохо” - значит любит. “Мне приходится объяснять” - значит недостаточно любит. 💥  А у человека другой опыт. И считывает в нашем поведении он совсем другое. Поэтому надо говорить, даже если страшно. Иначе будут конфликты на “пустом месте”.

🔥 Не могу удержаться. Я всё-таки сходила на “Одиссею” Нолана. Странные чувства после просмотра. С точки зрения психологии можно разбирать до бесконечности. Но я второй раз смотреть точно не буду. Вот “Интерстеллар”, “Начало”, “Оппенгеймер” могу пересматривать до бесконечности. А с этим фильмом не сложилось🤷

🔥В чём я точно убеждена, так это в том, что в отношениях надо говорить прямо. А вот эта фраза “Что, по мне не видно: мне плохо?” только провоцирует конфликт. Это типичная психологическая ловушка.

Нам кажется, что наши внутренние переживания гораздо заметнее для других, чем они есть на самом деле.

❌Но происходит вот что. Для себя мы видим всю картину целиком. Знаем, что произошло, что почувствовали. Замечаем каждую деталь своего поведения: как замолчали, отвернулись, ответили короче обычного. 💯Другой человек видит только внешнюю часть. Для него наше “выразительное молчание” равно “она устала и не хочет говорить”. Наш сухой ответ приравнивается к “наверное, он занят”. Человек вообще может не связать нашу реакцию со своим поведением. ❗️А если мы ещё выдаём не свою реакцию, а ожидаемую от нас… Например, смеёмся со всеми, когда над нами шутят. Потом обижаемся, потому что никто не понял, как нам больно. Вот тогда всё становится ещё более запутанным. 📌Ожидание, что другой “сам должен понять”, часто заканчивается разочарованием. Другой не должен понять, он должен услышать, когда вы говорите о себе и своих чувствах. Но для этого надо говорить. ✔️И здесь важно ещё одно. Принять, чточеловек может по-другому реагировать на слова и действия. Он иной. Иногда это сложно. Появляется желание переубедить, доказать. Но, как правило, это только разрушает отношения. Об умении говорить, инаковости другого и умении её принимать будем говорить на бесплатно вебинаре  “Как оставаться рядом с тем, кто не такой, как я” 31.08. в 20:00. https://t.me/+ynT-sxyICdViOWFi

Есть люди, которые уверены, что все вокруг виноваты. Начальник “не ценит”, партнёр “не понимает”, коллеги “завидуют”, друзья “не поддержали”, обстоятельства “так сложилось”.

Вопрос: как с ними общаться, если вариантов “не общаться” нет.

Делюсь из своего опыта. ✔️ Первое и важное - не спасать. У меня Спасатель включался довольно быстро. Особенно в начале практики. В результате я выслушивала круговой поток жалоб. ✔️ Второе - не брать вину на себя, если “плохим человеком” оказались вы. Вы отвечаете только за своё. ✔️Не втягиваться в бесконечное обсуждение виноватых. Так вы не человека поддерживаете, а его версию происходящего. ✔️Не переубеждать. Человек к вам не за этим пришёл. Ему надо подтверждение “все плохие”. Поэтому попытка переубедить воспринимается как нападение. ✔️ Помнить, что сегодня “плохой” один человек, завтра это будете вы. ❗️Переводить разговоры на него и его ответственность Что ты можешь сделать в этой ситуации? Что зависело от тебя?

🎉 Вчера завершилась группа 1 ступени. Так много вместе пережили, столько было проговорено. Спасибо каждому, кто был в этой группе за доверие, искренность, за желание слышать и готовность идти в глубину. Люди пришли с разными запросами. Разобраться в себе. Понять, чем заниматься в жизни. Поменять мужа. Прояснить отношения с дочерью. Разрешить свои противоречия. Даже без определённого запроса пришли. В результате (реальные отзывы) научились выбирать себя. Видеть себя в отношениях и принимать обратную связь от окружающих. По-другому посмотрели на близких людей. Расплатились с долгами, потому что поняли, на чём строились отношения с деньгами. Научились говорить о себе открыто и не фантазировать о других. Чувствуете изменения? Да, это был долгий путь, но это же наша жизнь. А 25.09. стартует новая терапевтическая группа (1 ступень). За подробностями - https://t.me/psiOla