Лёля не прощается!

И, я, конечно, знатно прифигела, наткнувшись в комментах на лёгкий срач по поводу Абгарян. Можете себе представить, что есть люди искренне считающие всю её прозу кроме Манюни и Понаехавшей — либиралистической заказухой, специально очерняющей советские времена?! У меня аж челюсть больно по коленям ударила, ей богу… 🙈 «С неба упало три яблока», «Симон» - это, оказывается, не про человеков, а про ПОЛИТИКУ… 😳 Есть ощущение что люди читают жопой, да.

Я сегодня максимально довольная сижу, улыбка на всю рожу. С разницей в несколько дней на нескольких моих любимых каналах вышли посты с запросом на что почитать. Потратила несколько часов на то чтобы перелопатить тысячи комментариев. ЗАТО теперь «Избранное» буквально трещит по швам — обчитаться! 😍

Итак, ответ. Единственная кто угадала — @musenkapupsenka. Для тех кто будет после читать оставлю небольшую интригу спойлером. )) Денис у нас юрист по образованию и профессии. Он очень хорошо учился в институте и прекрасно знает что такое прецедентное право. )))

Знаю одну семью, в которой жена очень-очень хотела права и машину, а муж категорически не хотел ничего вот этого вот. В итоге они сошлись на том что Юле машину покупают, но Дениса это касается только в финансовом плане. Он НЕ выбирает машину и вообще никак в жизни машины не принимает участия. Может даже не ездить в ней — ему и в такси не дует не капает. И нет, к нему не обращаются с вопросами: «Не пора ли купить новую резину? А какую лучше? А в каком автосервисе делать ТО?» - вообще ни с какими вопросами по поводу машины к нему не обращаются никогда! Короче, поехали ребята в Беларусь погулять. Денис, конечно, настаивал на поезде, но у Юли чесался аж двухлетний уже стаж вождения и рванули на машине. По всем законам драматургии, на трассе пробили колесо. Юля привела вообще все возможные аргументы — от маникюра-босоножек-платюшка до «и в горе и в радости», но ответ был один: «Нет, я НЕ БУДУ менять колесо». В итоге Денис отсиживался на пеньке в ближайшем лесочке пока Юля тормозила кого-нибудь чтобы поставили запаску. Как по мне — всё по-честному. Договаривались же на берегу! Ржали над этой историей, конечно, все… Но нашлись и те кто, проржавшись, осудил. Финалочкой будет небольшая викторина: Угадайте — кто у нас Денис по профессии? /вечером напишу правильный ответ/

Какой изощренный способ самоубийства! 😳🤣

У нас вчера одна девАчка за писят (кто интересно, дочитав пост скажет мне что это мог быть мальчик?!), ехала на работу на своей маленькой красненькой машинке и вдруг, случился «БУМ-ТАР-РАР-РАХ!!!» - она на что-то наехала колесом. Что сделала девочка Ирочка? Правильно: покрепче вцепилась в руль, сделала музыку погромче и, повторяя мантру: «Хотьбынепереднее, Хотьбынепереднее!» - проехала ещё ПЯТНАДЦАТЬ километров, даже не остановившись посмотреть что там. 🙈 Посмотрела уже на рабочей парковке. Колесо заднее, 15 км проехала на ободе… Колпак — понятно что в лоскуты, но металлический диск погнуло и вылетел-потерялся БОЛТ со стороны удара! В этой связи я вспомнила забавнейшую историю, постараюсь сегодня изложить. )))

Вот интересно… Почему когда я вижу собаку в идеальной форме кабачка, мечтающего стать тыквой, размером от среднего и больше, у меня в голове ясная уверенность что её (именно ЕЁ, а не его — на половые признаки я даже не смотрю) совершенно точно зовут либо Найда, либо Динка?! Логично бы предположить что это из детства, да. Но детство я провела в Пакистане и там ничего такого просто не могло быть. А до трёх лет я помню только розовую от старости болонку Куклу у соседки по подъезду… У вас бывают необъяснимые странные ассоциации? Ну или объяснимые, но от этого не менее смешные?

Если вы вдруг сильно расстраиваетесь от того факта что пятница на этой неделе ненастоящая, наша редакция рекомендует вам сделать лёгкую расслабляющую гимнастику с упором на правильное дыхание! 🫶🏻

Вот у нашей Крис уже лет пять как портится зрение и она, как человек привыкший видеть всё НОРМАЛЬНО, воюет с этим как может! А именно — таскает при себе ТРИ пары очков с разными диоптриями с разницей по 0,5. То есть штоп вы понимали — есть очки для еды и чтения, для просто работы за компом и для фланиорования по жизни, хоть я и не понимаю зачем для дефиле, или для вождения нужен плюс, но нехай 0,5 будет, раз человеку хорошо. Сидим недавно на рабочей кухне, употребляем всяческую пищу разновозрастной толпой из четырёх бап… Кто бы сомневался что речь зашла, о хоспидя, о морщинах. В процессе беседы Крис (в очках для еды и чтения), резко прыгает мне в лицо и СКАНИРУЕТ прям, зараза!!! - Не, ну ты тоже молодо выглядишь! Я слегка выпадаю не то что из беседы, а даже из реальности от такого неожиданного обнюхивания, чес слово. А у меня, как бы и запроса-то небыло на оценку, пардоньте! Нет, ну тут ладно — мы все свои и нам всем уже пофиг, да. Мы и не такое видали. А бывает же ТАКОЕ и в мирной жизни и внезапно, даже с малознакомыми людьми. И вот такое — страшно! Нет? Вы как к личным границам и ответам без вопросов дышите?

Одна из насущных проблем, с которой сталкиваются последователи буддизма, — домашние тараканы, уничтожать которых запрещают священные заповеди.

История эта не новая и не из первых рук. Мне её когда-то отец рассказывал со слов своего приятеля. Место и время действия — СССР, лаборатория на каком-то оборонно-промышленном заводе. Краткая историческая справка для молодёжи — еду в то время ДОБЫВАЛИ: - Магазины работали ровно в то же время что и остальные граждане. - Перерыв на обед в магазинах был в то же время что и у остальных граждан. - Еды в магазинах небыло — её «ВЫБРАСЫВАЛИ» иногда и внезапно. - «Выброшенный» в продажу продукт отпускали сколько-то в одни руки. Хочешь больше — отстаивай очередь ещё раз. Естественно, все сотрудники лаборатории в обеденный перерыв разбегались по заводским буфетам выискивать не выкинули ли там в продажу что-то из еды. Одного человека оставляли для связи на телефоне. Кто нашёл еду — телефонировал на базу и все постепенно подтягивались. И вот, одна КРЫСА нашла где-то в дальнем буфете - выбросили фарш! И никому ничего не сообщив, четыре раза отстояла небольшую (по причине удалённости и низкого общего рейтинга среди рыщущих охотников) очередь, нагребла себе в одну харю фарша, притащила в конце перерыва на рабочее место и прикопала в прохладном помещении подсобки под каким-то хламом. Конечно, по всем законам жанра, кому-то в этот же день что-то в этой самой подсобке понадобилось. Фарш слегка потёк. Был обнаружен. Хозяин вычислен. В воспитательных целях вторую половину дня часть сотрудников отвлекала крысу, а вторая часть трудилась над интереснейшим проектом! Перемешали порционно разложенный фарш в один ком, тщательно раскатали тонким слоем в сантиметр и в самом конце рабочего дня заморозили в жидком азоте этот лист. Ждать пока растает у крысы возможности небыло — лаборатория закрывается и опечатывается до утра. Много сладостных мгновений поимел человек на проходной, доказывая что это фарш из буфета, а не вынос ценного оборудования или шпионских чертежей.

Уважаемые заслуженные фелинологи, к вам вопрос, ибо я — нуб! Оказалось что кот не не ест красную рыбу сырую — он её не ест из миски! При этом отлично ест с руки, но в радиусе 40 см от миски как отрезает — перестаёт видеть рыбу и начинает охотится на тень от руки. Освещение меняла — оно не виновато. Виновата голова кота. Соображения? Варианты? 🙏🏻

А помните, помните те прекрасные ветхозаветные времена, когда все ненавидели людей с триммерами?! Приходят, мол, раз в месяц-два и жужат им, паразиты, под окнами чуть не по пол часа. КОШМАР!!! Мы будем жаловаться в Гаагу и в Спортлото!!! МУ! ХА! ХА! В этом году всей Москве поголовно выдали адские бензиновые воздуходуйки. И они все с ними ходят от рассвета и до заката без выходных, этакий новый формат фильма ужасов. Маленькая эта коробочка ревёт как танк и воняет выхлопухой так что не каждый КАМАЗ справится. Как минимум, до четвёртого этажа добивает без проблем. Ребята с триммерами, простите нас! Вы-ж наши лапочки и пупусечки!

Каааак я «люблю» когда мы с мужем оба после суток… Такие прям умнички! Прям мозги работают — Во! Память — вообще как у слона! Оба забыли и по дороге с работы, и пока по магазинам катались, что я хотела что-то там пересадить (главное теперь — не забыть что!), а перлит у меня закончился чтобы намешать с землёй. Олег говорит: - Фигня вопрос, мне тут ещё одну халабуду надо в гараж завезти, я быстро. Заодно заеду в хозмаг куплю. Через пять минут после этого разговора пишу: - И губок для посуды самых мелких и дешевых купи в хозяйственном — сантехнику мыть. - А я в хозяйственный еду??? 😳

Товарищидорогие! Не забываем о том что «зима близко»!

Сегодня весь день какая-то сволочь ходила про Мск с мелкодисперсной пырскалкой и брызгала всем в рожу. К ночеру начало откровенно лить. А мне пофиг что голову тучами прихлобучило — я завтра на работу в новых берцах иду и аж пританцовываю от радости! 🙈😂

Совершенно невыносимо захотелось бочковой селёдки. Прям в магазине, да! Худшее комбо для размягчённого мозга. Собственно, вопрос: я не ем углеводы никакие, так что хлеб и картоха исключаются. В холостую жрать селёдку??? Или многомудрые подписчики могут что-то присоветовать в качестве гарнира к ней БЕЗуглеводного? 🙏🏻 У меня реально кроме хлеба и картошки ни одного варианта в голове — просто опыта такого нет.🤷‍♀️

Собственно, щасливая владелица это уже не гусеницы, а вполне разбитной девицы, просит помощь зала! Как котятину мелкую отучить кусаться?!?! Она ей ночью жрёт лицо! 🙈😂 Заслуженные фелинологи — ваш выход! Я своего балбеса воспитывала по принципам кинологии, а именно: "Подкрепляемое и самоподкрепляемое поведение входит в привычку, никак не подкрепляемое или отрицательно подкрепляемое — угасает". Есть какие-то рецепты, волшебные пилюли, народные методы проверенные годами?🙏🏻

Вот ЭТУ личинку кота моей приятельнице впарили за 20 тыр под видом двухмесячного котенка. Реально подсосную ещё малявку, не умеющую ни есть, ни пить, ни какаать, господипрости. Сейчас уже, после трех недель выхаживания с кормлением из шприцов, грелками и массажами имитирующими материнское вылизывание, можно уверенно сказать что кроху вытянули. Но БЛЯТЬ!!! 🤬🤬🤬