Бородатый Анекдот

Жена: - Ты опять лежишь на диване!!! Муж: - Зато ты всегда знаешь где меня найти

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному?! — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на высоких каблуках, короткая юбочка, ярко накрашена... Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите... — Нет, этого мало, нужно 100$. — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! ... 👇👇👇

– Сашенька, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. – Не пойду. – Саша, надо готовиться к школе. – Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду. – Саша, ты отец семейства, у тебя трое детей. Обещаю: пойдем только в один магазин...

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Разговор двух подруг: -Ну, как прошло свидание? Вечер удался? -Побывала, как в гостях у сказки...Всю ночь, как избушка...То передом повернись к нему, то задом.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? - Только румяная хрустящая корочка.

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: - С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! - Ур-р-ра! - кричат зеки. - Вторник, четверг, суббота!