БЕЗ МЫЛА В ДУШУ

‼️ВАЖНО ✅ челлендж продлится 20 дней, работать будем интенсивно за счет мощных психологических практик ✅ доступ к материалам 1 год 🔥 вам важно будет возвращаться к ним и «догонять» ✅ мест мало, так как вести буду я лично и хочу давать качественную обратную связь всем ✅ скидок нет и не будет, цена просто смешная для такого челленджа (стоит меньше 1 моей консультации) Успевайте

Добрый вечер. В декрете всю заботу сначала направила на ребёнка, а потом заботы не осталось даже на себя ( 7 лет уже прошло, на минуточку, пора уже очухиваться). Доходит до того, что могу ребенку приготовить поесть, а сама не могу есть приготовленную мной же еду, не потому, что невкусно, а хочется заботы, чтобы кто-то другой приготовил мне. Отсюда безумные траты на фастфуд, рестораны, службы доставки. И не могу прям насытится этой подменой заботы. Надо все больше, удовольствия все меньше, понимаю, что это , как минимум, не рентабельно, не говоря уже о том, что я как капризный ребёнок, которого некому остановить в этом потреблядстве, простите за мой французский 🙈 Как взять себя в руки? Это как типичный срыв: сначала все для других, ничего для себя, начиталась, что надо баловать внутреннего ребёнка и все, понеслась

Я всегда хочу нравится другим или вероятнее всего нравится маме. Она для меня тот луч света который под который я всегда стремлюсь попасть, мне очень важно чтобы ей было хорошо и чтобы у неё всегда было хорошее настроение. Очень глобально для меня выстраивание рабочих отношений, я всех начальников на работе воспринимаю как маму. И если им что то не нравится, то я сразу чувствую себя самой ужасной, впадаю истерику. Меня начинает всю трясти и внутренний критик начинает говорить что я не с чем не справляюсь. А я ведь знаю что я умная и многого могу добиться, могу получить много новых навыков. Но эти постоянные мысли что я на работе самая глупая и ничего не умею добивают меня и я на это трачу большую часть своего ресурса. Я в терапии пытаюсь погрузиться в детство, найти травму почему так происходит сейчас. Но я не могу понять что там произошло, что меня так повернуло. Что теперь я очень зависима от других и мне важно чтобы у всех было обо мне хорошее мнение. Интересный момент, я в терапии возвращалась к 2х летней себе и там очень много ресурса. Мне так понравилось быть в том состоянии там столько желаний, столько любви и радости и там нет такой зависимости от мнения. Я очень устала травмировать себя постоянно и я не могу найти выход. Хочу в длительную терапию, но сразу вопрос с деньгами поднимается. Как сделать этот первый шаг в свою сторону?

Смотрела ваши сторис и узнала себя в одной из них. Там где говорится про всеобщую любовь к моей персоне. Вот я реально думаю что если похудею то меня будут все любить и мной восхищаться. Понимаю, что я то люблю своих близких и родных вовсе не за внешность. И они так же любят меня ни за это. Но всё равно ничего с этим не могу поделать. Как будто именно из-за веса в моей жизни всё не так. Хоть и веса то не так много, и выгляжу я очень даже хорошо. Надоело сливать энергию уже на это. Но как стать взрослым? И как перестать равнять вес=любовь

Ольга, а еще хотелось бы Ваших размышлений о такой теме "как жалость к себе". как она может выражаться? Мы же скрываем что жалеем себя.