Тревожный сырок

Стратегия группы «жрунов, ковыряльщиков и грызунов» ⚪️Нажатие кнопки «сброс», когда напряжение от внутреннего хаоса становится предельным. Отсюда следует, что эта группа как-то генерирует эту предельную степень напряжения, которую и называет тревогой. Сами значит нагенерили, и сами себе гордо поставили задачу всей жизни - бороться с тревогой. ⚪️Подмена целей - важен не результат, а убеждение себя, что я к нему иду силой мысли, стараюсь, кучу всякого разного психологического вот читаю, много знаю, могу всем рассказать, как надо. Только вот не меняется ничего в способах выдерживать себя в дискомфортных состояниях или обстоятельствах. ⚪️Привычнее и приятнее не анализировать сам процесс создания хаоса в голове, а просто констатировать недовольство самим этим хаосом, потому что он больно подсвечивает пропасть между тем, кто я есть, и тем, кем должна быть в своём идеальном мире. ⚪️Сформировался цикл «стимул-реакция-подкрепление». После него вроде стало легче. Но работает это по аналогии с «выбиванием пробок». Вы не учите себя как систему работать с нагрузкой, не «укрепляете проводку», не выращиваете психическую ёмкость, вы просто «обесточиваете дом» каждый раз, чтобы он не загорелся. Итог - каждый следующий раз «пробки» вылетают при меньшем напряжении. Вы становитесь всё более хрупкими и зависимыми от своих ритуалов. Укол осознавания этого всё чаще пробивает броню из отрицания, сильно и больно пугает, от него хочется закрыться и не думать. И тогда приятнее думать о том, что надо бороться с тревогой, поэтому пойду почитаю чего-то умного например про то, как не орать на детей, когда они максимально отражают мне собственную невзрослость и ужас от мысли, что дети это всё считывают, и я расписываюсь в том, что не смогла выстроить ту систему отношений с ними, в которой ИМ выгодно со мной считаться. И это снова невыносимо признать, а значит надо снова вытеснить через ритуалы ту противную мысль, что мне каждый раз не хочется просить никого в семье помочь, потому что страшно снова убедиться в том, что им совершенно пофиг и моя усталость, и мои обиды, и вообще я сама. И чего это я такая злая и ору, действительно 😤 добрее надо быть, да. Переход в группу со стратегией «контейнирования», увеличения своей психической ёмкости, и есть задача психотерапии, и эффективность во многом зависит от степени невозможности выносить свою жизнь с её множеством обязательств, оставаясь в стратегиях первой группы.

Кто прочитал все комментарии - как и в чём вы бы описали разницу между двумя условными группами способов выдержать себя в том состоянии, которое обычно и привычно называют тревогой?

А как вы с тревожностью боретесь сейчас? Поделитесь в комментах, кому что помогает и на какое время?

Кому уже давно душно жить, но пока не понятно, как можно иначе - дайте себе шанс успеть пожить в другом состоянии, пишите @balashova_psythera Другие мои контакты в электронной визитке, можно сохранить на всякий случай

У меня есть свойство, приобретённое после (или в результате, не знаю) некоторых тяжёлых событий в жизни. Оно мне периодически мешает в частной жизни, но невероятно помогает быть эффективной в профессиональной деятельности. Я когда-то уже про это на канале рассказывала, просто очередная недавняя семейная сессия снова мне прямо в лоб про это напомнила. Я это называю - слышать за словами. Чтобы чувствовать человека и индивидуально, и как часть семейной системы, и мочь предположить, что будет дальше, чтобы выбрать, куда и как вести терапевтический процесс, нужно уметь не просто слушать, а слышать за словами, фиксировать пять «опций». 1. Триггеры. Что цепляет человека, на что он моментально определенным образом реагирует. Какие факты, обстоятельства вокруг его «сводят с ума». В силу прошлого опыта или чего еще, не важно. Факт в том, что он реагирует эмоционально на что-то происходящее, что другие, возможно, даже не заметили. И встречаясь в жизни со своими триггерами, человек в этот момент не может эффективно думать и действовать в состоянии эмоционального удара. Для него эти триггеры, как красная тряпка для быка. 2. Видеть корневые установки человека о себе и о мире. С чем он сражается всю жизнь? С чем никак не может договориться? С прокрастинацией, с самооценкой, с чувством собственной недостаточности?Какие у него представления и себе и о мире? 3. Распознавать «потолок» мышления. Как человек описывает для себя происходящие события, обстоятельства, какие значения присваивает. Как он смотрит на всё, что вокруг него происходит. Например, насколько полярно он делит людей на глупых и умных, хороших и плохих, правильных и неправильных. Если или да, или нет, значит, его эго сносит и его самого под эту же гребёнку. Одновременно беспокоясь о том, доминируют ли над ним, или доминирует он. Ему важно положение в обществе, что бы это ни значило. И это создаёт постоянный очаг напряжения и переживаний, особенно, если внутри причисляешь себя к глупым, доказывая вовне всем вокруг, что умный. Страдаешь от критики и мнения других, даже если эти другие молчат. И называют это всё люди обычно тревогой. И лечат её. А это не она. Поэтому и не вылечивают. 4. Улавливать привычное, фоновое эмоциональное состояние. Это то, как чувствует себя человек бОльшую часть времени. Как правило, он не чувствует весь полный спектр эмоций, присущих нам всем в принципе. У него есть 2-3 доминирующие. Почему? Потому что любые привычные эмоции это следствие одних и тех же устойчивых «мыслеформ». Как правило, 90% сегодняшних мыслей те же, что и вчера, и месяц, и год назад. А если мысли те же, то чувствовать себя сегодня он будет так же и таким же. Когда я понимаю, каким себя чувствует человек, то мне известно его «топливо». Эмоции это топливо для действий. Зная, на каком топливе он живёт, чем «питается», чтобы действовать, например доброжелательностью или состоянием присутствия (это в народе называют обычно спокойствием), стыдом или виной, гневом или раздражением, - становится понятен весь его опыт, и тогда необязательно тратить много сессий на ковыряние детства. Про него мне достаточно узнать только, почему именно ты воспринимаешь то и это именно так. Ни одна проблема в настоящем не решается в прошлом, она им может только объясняться, но не может оправдывать бездействие сейчас. 5. Выделять основные жизненные стратегии. Понимая, как человек реагирует, воспринимает триггеры, какие значения присваивает этим триггерам, как он чувствует, когда привязывает эти значения, и как он действует, можно спрогнозировать, как будет разворачиваться его будущее дальше с достаточно большой точностью. Потому что бОльшая часть реальности для любого из нас является отражением наших мыслей о ней. Глубокое понимание сути человеческого опыта, человеческой природы, мышления, и как с этим работать, позволяет вывести человека на пик его эмоциональной и ментальной эффективности. Именно из этого состояния и принимаются самые лучшие решения в своей жизни.

Мир очевидно изменился. Мы больше не можем позволить себе роскошь бесконечно годами развлекаться копанием своих установок и чего-то там «прорабатывать». Психотерапия нового времени должна выполнять задачу адаптации человека к реальности, причём эффективно и достаточно быстро. И если вы с досадой замечаете, что за много лет «проработки» чего угодно на выходе имеете те же так себе отношения, те же вытесненные тупики, те же цифры на банковских картах и те же выматывающие условия труда, значит, где-то вы допускаете системную ошибку. Если ожидаемых изменений нет, значит, нет причин, приводящих к таким изменениям. Об этом и не только этом мы будем говорить на эфире с уже известной многим из вас карьерным коучем Вестой Шевцовой в рамках её бесплатной недели с 22 по 29 апреля Часто проблема не в отсутствии знаний, а в отсутствии подходящей модели. Мы пытаемся продать свой опыт там, где он не востребован, или работаем в форматах, которые физически не могут дать того уровня дохода, которого мы заслуживаем. Мы просто не понимаем, как именно превратить свой профессиональный багаж в деньги. Веста целую неделю будет рассказывать как раз про это - про деньги, профессиональный аудит и поиск той самой модели, которая позволит продать ваш опыт по справедливой цене. Что там будет. • Трезвый взгляд на ваши навыки: что реально стоит денег, а что просто «красиво звучит». • Аудит ограничений: почему ваш текущий формат работы может быть «стеклянным потолком». • Разбор того, во что можно «упаковать» ваши компетенции прямо сейчас. Это про то, чтобы взять то, что вы уже умеете, и найти способ это монетизировать дороже и эффективнее. Если вы понимаете, что ваш интеллектуальный потенциал не конвертируется в достойный доход - возможно, дело просто в отсутствии подходящей самопрезентации и выборе неподходящего формата работы. 🔴Осталось три дня до старта возможности разобрать свой случай на бесплатной неделе. Присоединиться к работе можно здесь 👉 @coachVesta Если вы «умные», пора становиться «богатыми». А для этого нужно начать видеть рынок таким, какой он есть сейчас на самом деле, а не таким, как нас учили в офисах 10 лет назад.

Внутренний голос «уууу, это слооожно» чаще всего имеет в виду - «хочу, но не знаю как». Пока вы считаете тревожность, гиперконтроль, угодливость, вину и тд только тем, от чего надо непременно избавляться, вы не увидите, что в них скрыты ваши способы перестать жить трудно там, где можно жить гораздо легче. И что пользоваться ими можно и нужно, если знать, как сделать эти свои свойства способностями Ваш контроль это талант к управлению процессами. Ваша тревожность это дар видеть риски там, где другие их игнорируют. Ваша эмпатия это способность быть интуитивным лидером, а не просто «хорошим человеком» для всех, кого я «назначила» важнее себя. Но есть нюанс. Пока вы не чувствуете своих психологических границ, вы не можете заставить других с вами считаться, а значит, демонстрируете довольно странное поведение, которым доказываете чуть ли не право на жизнь. Из «заставить» вообще мало что хорошего в отношениях случается. Психологические границы сами себя из ниоткуда не возьмут. Они не вырастают от чтения книг или от того, что вы «осознали проблему». Они прорастают только в каждом моменте вашего прямого останавливающего действия: когда вы впервые не проглотили обиду, не нахлобучили добром тех, кто не просил за них решать, что им лучше, не взяли на себя вину за что-то не имеющее к вам отношения. Остановить себя вотпрямщас от дурацкого, но привычного действия - это ломка, это трудно. Границы это не правила для других. Это ваша жизненная философия. Вы можете сколько угодно заучивать фразы типа - не смей так со мной разговаривать! или - не буду за тебя решать твои проблемы!Но если у вас прошита установка «я хорошая, только если полезная/удобная», эти слова будут звучать как писк комара. А потом вы скажете - меня опять продавили! Ну а как? Сколько бы вы не кричали - со мной так нельзя!!! - через поведение вы продолжаете показывать, что именно так и можно.

Я никогда и никого не рекламирую у себя в канале платно, при этом периодически с удовольствием рекомендую вам проверенных за много лет надёжных специалистов - моих коллег в смежных областях. И сегодня представляю вашему вниманию Оксану Быстрову. Она сертифицированный профориентолог для взрослых и подростков, карьерный консультант и нейролингвист-практик. Обратиться к ней напрямую можно через сайт-визитку Я разделяю и поддерживаю ценность жизненного принципа Оксаны, что любимая работа это то, что дает невероятный фидбэк от ощущения пользы, которую мы приносим миру. И когда мы в ресурсном состоянии, наши возможности сильно возрастают. И самое главное при этом неочевидно - все ресурсы уже находятся в нас! Оксана учит находить в себе силы и мобилизовать ресурсы, чтобы принимать лучшие из возможных решения из лучших для себя состояний как в карьере, так и в жизни. Помогает как взрослым, так и подросткам найти свой профессиональный путь и идти по нему с чувством «да, это точно моё»!

Почему эти четыре самых частых «бага» (их конечно же больше) мешают вам чувствовать себя контролирующими те сферы жизни, которые отвечают за чувство благополучия себя и близких? Потому что они создают внутренние конфликты Вы тратите 90% психической энергии на то, чтобы выдерживать себя в тревоге за несоответствие, и «обслуживать» несуществующий некий образ «какой я должна быть». В итоге сил на то, чтобы замечать саму жизнь - на доброжелательность, на удовольствие, на создание чего-то своего, и/или для других, но важного и для себя - просто не остаётся. Добавьте сюда ещё вполне объективные причины для переживаний, не надуманные, а например, связанные с таким поведением/здоровьем своих детей/ подростков или пожилых родителей, при котором точно надо что-то конкретное делать, а не мысли гонять про то, что надо что-то делать, а я не знаю, что, или может и знаю, но там нет варианта «чтобы все были довольны». На внутренних резервах психики поначалу вы ещё какое-то время «вывозите». И даже полны энтузиазма. И на этом этапе никакая психотерапия вам не нужна. Вы всё знаете сами и лучше всех, естественно. На самом деле она конечно же нужна именно на этом этапе, но убеждать вас и призывать не терять время именно на этом же этапе смысла и нет. А ко мне попадают обычно, когда становится уже слишком страшно от ощущения невозможности быть человечной к тем, кого любишь какой-то странной вывернутой мясом наружу любовью, жалости к себе, злости на несправедливость и страха «потерять отношения», потому что качество этих «отношений» стабильно подтверждает то самое - меня не любят, со мной трудно, меня терпят, меня используют, и для этого в основном и терпят. Быть плохой я не хочу, а хорошей не могу Имеет значение не только то, что вы делаете, но и в каком состоянии вы это делаете, с каким мета-сообщением - «бегущей строкой на лбу». Вы сами его не видите, зато видят те, с кем вы живёте. Ваши «баги» это не дефекты, а всего лишь «устаревший софт». Поэтому перестаём чинить то, что не сломано и забивать гвозди топором. Ставим новое «ПО» и начинаем пользоваться имеющимися инструментами по их прямому назначению. На все вопросы из серии - КАК это сделать/избавиться/вылечиться/проработать и тд - ответ заранее такой. Когда вы хотите повесить на стену картину, есть задача вбить гвоздь, а не рассказать вам, как надо его вбивать. Если бы вы могли его сами вбить по инструкции - ваша картина уже бы давно висела там, где вам надо.

4. Код «Слабость = Смерть». Установка: слабость это то, из-за чего меня бросят, раздавят, затопчут, используют, переступят и дальше пойдут. Результат: вы ледяная броня, решала, «соберись тряпка», никогда не просите помощи, не признаётесь в усталости даже себе. В сознание вшита идея, что вас должны любить именно за эту вашу «несокрушимость», которую вы называете почему-то силой, путая её с выживаемостью уровня таракан. Если в жизни вдруг нет проблем уровня @@здец - дык я его создам силой мысли, ну. И стану решать в реальном мире проблемы, созданные в воображении. Это не значит, что у вас нет реальных проблем. Это значит, что решать реальные по ряду причин неудобно и вообще у них нет решения, при котором я для всех хорошая, = меня любят. А слабым быть нельзя, расслабиться - однокоренное слово, тоже нельзя. Что имеем? Вечное напряжение и противозачаточное выражение лица. У вас много любви и нежности вызывает скульптура Мухиной баба с серпом, молотком и мужиком на ВВЦ и заставке Мосфильма? Люди не любят броню, она отталкивает. За ней никому не интересно искать под микроскопом тонкую ранимую душу, людей (да-да, всех, и вас тоже 🤗) тянет к тем, кто живой просто так, кого не надо расколдовывать. А расслабленность очень коррелирует с уязвимостью, и именно она делает отношения близкими, партнёрскими, равными. Когда мы в контакте со своей уязвимостью и от сердца общаемся с близким человеком, именно тогда мы и чувствуем ту самую любовь. Реальность. Именно страх быть брошенной из-за слабости заставляет вас пребывать в образе «сильной женщины». В колхозе больше всех работала лошадь, но председателем так и не стала, помним, да? Любовь невозможна в маске, в надменности, высокомерии, она возможна в отсутствии надобности чем-то меряться и доминировать, в доверии, в готовности вынести последствия своего выбора открыться другому человеку. Откуда такой страх уязвимости? Чаще всего когда-то у всех были ситуации, что очень хотелось «на ручки», хотелось опереться на кого-то, довериться, но увы, нам этого не дали. Ну вот не дали. И был сделан вывод, что лучше я не буду больше это проверять, очень уж чувствительным был холод отвержения. Жаль. Но почему из всего, чему вас учили, вы выбрали научиться именно этому представлению о слабости и силе?

3. Код «Проявишься - прилетит». Установка: с тобой что-то не так, это стыдно, не высовывайся, осудят. Результат. Вы прячете свои таланты, молчите на встречах, не заявляете о своих нарушенных правах, не настаиваете на своём мнении там, где точно профессионально компетентны. При этом вас раздирает внутри подавленная здоровая амбициозность, вам как будто мало места, ваш уровень притязаний гораздо выше, чем уровень «можности», отсюда непреодолимое желание брызгать ядом на кого попало, иначе разорвёт от чувства своей нереализованности. Нахождение в этих противоречиях постепенно портит отношения с близкими и усиливает чувство непонятности, одиночества и несправедливости. Ну потому что в итоге жизнь превратилась в бесконечную маскировку, чтобы никто не заметил, что вы «слишком» яркие, «слишком» умные или «слишком» амбициозные. Реальность. Пока вы прячетесь, ваша жизнь по ощущению это автомобиль эконом-класса, выпущенный 20 лет назад - едет и спасибо. А что такого стоИт за осуждением? В чём ужас-то? За ним стоИт отказ от человека, недопущение что «выбрали не меня». Детский страх презрения и отвержения, когда посмел например не поделиться своей игрухой с соседским Васей, а бесценное мнение его мамы для своей мамы почему-то сильно важно было. И вот - «жадина, фу таким быть», звучащее от значимого взрослого (мамы), содержит в себе стыд того взрослого, умноженный на его же желание немедленно раствориться, то самое - провалиться сквозь землю. И вот ты давно взрослый, но память тела не перебить логикой - в нём ёкает всё тот же ужас раннего опыта. Жизнь уже взрослого человека отравляет не сама эта установка, а безоценочная вера в несокрушимость фатальных последствий любой своей проявленности в социуме. Отвержение и осуждение «кодируется» психикой как смерть, как что-то, где меня нет. Поэтому человек кажется готов сделать что угодно, лишь бы от него не отказались, лишь бы остались с ним в контакте. В итоге бывают большие проблемы с чувством собственного достоинства и самоуважения, которые компенсируются «выгулом самодостаточности», совершенно нелепым и смешным внешне, но внутренне ощущаемым как грандиозное доминирование над «всеми этими 🥴»

Спасибо вам всем, кто отдал свой голос за мой канал! Мне было приятно почувствовать вашу поддержку и отзывчивость! ☀️🌺🌹💥🎆

2. Код. «Мне не может быть хорошо, пока другим плохо». Установка: моё благополучие это предательство тех, кому хуже. Результат. Вы живете с чувством вины за каждый свой даже скромный успех. У вас чувство, что за вас рады, но как-то не от всей души 😃 По этой причине вы привыкаете не делиться тем, что занимает ваш живой ум, радует и вдохновляет. Это отдаляет людей друг от друга, всё меньше тем для свободного ненапряжного общения, всё больше природы/погоды/котиков/собачек. Если вы купили себе что-то приятное или не дай бог почувствовали секундную радость, пока рядом страдает (не важно, на самом ли деле по известному поводу или только в вашем воображении) кто-то близкий и/или кто-то, чьё настроение/мнение/взгляды имеет на вас некое необъяснимое влияние - вы чувствуете себя чуть ли не преступником и врагом рода человеческого. Реальность: Ваше благополучие не крадет ресурс у других. Но вы настолько боитесь «чёрной зависти» и зависимы от одобрения окружающих, что запрещаете себе повышать качество жизни, пока не станет ОК у всех вокруг. Спойлер: у всех никогда не станет всё настолько хорошо, чтобы вы заимели наконец внутреннее право на свободу и развитие. Ещё более запущенный случай влияния этого «бага» - запрет испытывать радость и удовольствие, если кто-то близкий умер сколько-то лет назад. Себя надо непременно «закопать» рядом заживо. Это капец как облагораживает в собственных глазах, да. Ну потому что «я ж память чту». Фигня, что в это время рядом живут другие люди, которые откликнутся всей душой, только руку протяни. Не, это ж трудно - отношения сами себя не поддержат. А ещё чаще - за отношения почему-то нужно бороться именно с теми, кто вообще не хочет иметь с вами никакие отношения (ну максимум пользовательские), и в упор не видеть тех, кто взаимно готов их иметь без борьбы. Зато пострадать по одиночеству, несправедливости и невыносимой тяжести бытия - бесценно и бесплатно.

1. Код «Деньги = Обман». Установка: большие деньги честным трудом не заработать. Захотеть больше - значит, кого-то «кинуть». Результат: неосознаваемый саботаж фактических действий для роста дохода. Как только маячит возможность заработать больше, включается тревога и выбирается «стабильная бедность», потому что она в лучшем случае синоним безопасности, в запущенном случае - синоним святости. Что на самом деле. Деньги - это просто эквивалент вашего вложенного времени и пользы, которую вы в это время приносите. И пока вы считаете их «грязными», вы будете их избегать, искренне не понимая - ну как??? я это делаю и почему я такая дура. Зато честная. При чём тут честность или нечестность - хз. Подавляемый внутренний конфликт между такого рода противоречиями приводит к выгоранию и разочарованию в том, от чего ещё совсем недавно горели смыслом глаза, а жизнь на паузу для переосмысления особо не поставишь. И это проблема, да.

Продолжаем тему. Далее - про четыре самых частых «бага», из-за которых вы спотыкаетесь об себя. Как это устроено - здесь https://t.me/beintheresource/665 У каждого из нас есть набор установок, «зашитых» в детстве, про то, как «правильно» и «безопасно» жить. Эти установки - не просто мысли, это жесткие внутренние запреты, «культурные коды», которые управляют в итоге и вашим доходом, и правом на счастье, Если вы не понимаете, почему упираетесь в «стеклянный потолок», значит, ваша «операционка» держится на этих четырех ошибках-багах 👇

Полный «каталог» тем канала за 4,5 года его существования здесь https://t.me/beintheresource/577 А это список для начального ознакомления «про что это мы тут» https://t.me/beintheresource/37 Чего не происходит, пока вас занимает вопрос самооценки? https://t.me/beintheresource/53 Принципиальное различие панической атаки и тревоги, от которого зависит способ избавления от неприятных симптомов https://t.me/beintheresource/95 Что действительно надо знать о манипуляциях, чтобы не вестись на них https://t.me/beintheresource/234 Практически применимые техники переключения из зацикленных мыслей https://t.me/beintheresource/508 Я не справляюсь, я не вывожу. Памагити!!! https://t.me/beintheresource/875 Как перестать стараться и начать жить В комментариях под этим сообщением все желающие могут написать о себе - кто я, почему я, чего хочу для себя узнать/понять/получить. Осваивайтесь, не забывайте читать закрепленные сообщения, они как раз написаны для вновь прибывших! 🤗🌹☀️

Всем здравствуйте! Вижу - у нас пополнение, давайте знакомиться! Меня зовут Наталья Балашова, я – автор этого канала, психолог-психотерапевт, аддиктолог. Подробнее обо мне здесь https://t.me/beintheresource/476 Хочу привнести немного дополнительной важной информации, чтобы сделать наше взаимодействие ещё более эффективным. Записаться на приём можно здесь @balashova_psythera , а так же в центре подростковой аддиктологии В.Готлиб https://v-gotlib.ru через администратора. Я доступна в ЛС @balashova_psytheraи для прочих организационных вопросов. Отвечаю в своё свободное время, когда не занята на сессиях. Если вдруг вы написали, а я вам не ответила, напишите ещё что-то для поднятия сообщения вверх, их в ленте много, и они могут потеряться. Так же у меня есть электронная визитка со всеми контактами для связи в других соц.сетях https://myqr.su/5tNp2MY4GK2 Все подробности по сеттингу и стоимости здесь https://t.me/beintheresource/469 К каналу привязан чат, в него можно вступить отдельно https://t.me/+THvmrq2GFCRmYzgy там сообщений видно больше, чем из комментариев под постами в канале.

То нужных слов нам вовремя не вспомнить, то вовремя заткнуться не судьба (с) Почему люди так зависимы от мыслительной жвачки под фантиком благородных «мук совести»? Каждое недоброе утро вы обещаете себе лечь спать пораньше. Каждый вечер ночер вы лежите в кровати, а в голове крутится тупое кино: «а вот если бы я тогда сказала вот так…», «а если бы я не промолчала/промолчала…», «а как надо было поступить правильно», «теперь они поняли, что я….» и тд. Эта ментальная жвачка «магнолия-гавнолия» кажется изощрённым наказанием, будто не сам человек себе этот цирк устраивает, а кто-то другой, кто имеет власть заставить это с собой делать. Мы злимся на себя, называем себя дурами, прокручиваем сцены из прошлого до дыр, как будто тем самым их переписываем. Мы держимся за сам этот процесс, как за спасательный круг. А в чём тонем-то? В этой мыслемешалке как будто всегда только два выбора - или «я сволочь», или «я дура». Или я сознательно поступила плохо, или я настолько тупая, что снова не поняла ВОВРЕМЯ, как надо. Бессмысленность и беспощадность кроется в самом процессе варки этих мыслей. В тот момент, когда вы часами пережёвываете свой очередной «неправильный» поступок, происходит странная магия - это единственный выученный способ ощутить себя не много не мало - Хорошим Человеком. Обнуление жвачки возможно в точке внутреннего согласия с достаточностью доказательств права жить дальше. Если вы сидите и мучаетесь, значит, вам НЕ наплевать. Значит вы не равнодушная тварь, а совестливый, старающийся «в следующий раз точно сделать как лучше», человек с чистыми помыслами, вы вообще за мир во всём мире. Вы доказываете себе свою «высокодуховность» через количество потраченных на страдания нейронов. К сожалению, всё гораздо прозаичнее - выше описаны симптомы обсессивно-компульсивного расстройства, поздравляю всех, кто себя узнал. Пока вы мучаетесь совестью, вы как бы «искупаете» свою вину. Не важно, что нет никакой вины. Важно, что пока вы мучаетесь, вы тот человек, который глубоко раскаивается и бьётся лбом об кафель. И само это странное занятие даёт вам право чувствовать себя «правильной», «этичной» и «глубокой», не то что «эти все». Это зависимость, такая же, как наркотическая по принципу действия. Отказаться от наркотика? Ага, ну да, «это легко, я сто раз так делал». Что будет, если завтра вот просто… взять и перестать жевать силос в башке? Если перестать мучиться «как надо было», то кем вы останетесь? Какой ужас, ведь вы останетесь просто человеком, который в своих псих.защитах живёт как умеет. Без ореола святых мучений. Без доказательств своей «хорошести». Без напряжения, занимающего всё ваше сознание и время жизни, которое никто не вернёт. Когда этот «баг» трансформируется в «фичу», вы становитесь человеком, рядом с которым можно чувствовать себя в безопасности, а значит хорошим, не имеющим потребности защищаться. Оказывается, если выкинуть из головы бесконечный сериал про свои «неправильные» поступки, там образуется подозрительная пустота. Отказываясь от этого наркотика, придётся столкнуться с невыносимостью того факта, что вы не «святая страдалица», а просто человек, разный в разных обстоятельствах и своём самочувствии. Что нелепо стремиться быть идеальной. Что люди, все, по определению неизбежно косячат, признают это, делают (или нет) выводы и…живут себе дальше. Как и вы, только без слива психической энергии в бессмысленную деятельность. В итоге - страшно же не то, что «я дура». Страшно обнаружить, что я - обычная. Такая же, как «эти все». Как думаете, что именно в этой пустоте, которая останется после отказа удерживать внимание на муках совести, напугает вас больше всего?

Значительную часть страданий от возникающих всю жизнь поводов для «я же хочу как лучше, но чевож я такая дура так хреново-то» мы себе создаём не просто из-за навязчивых «плохих нетаковых мыслей» или «неправильных» эмоций, вышедших из-под контроля, а из-за метапрограмм - глубинных, автоматических способов интерпретации реальности, сформированных как ответ на биографический и межпоколенческий опыт, травматическое событие или дефицит чего-то важного, ощущаемого как вечная дыра внутри, которую тянет заполнять кем-то или чем-то извне, но чувство достаточности так и не приходит. Вам скорее всего вообще всё равно, как называется то, от чего так трудно жить легко и быть себе другом. Удивительно, но многие паспортно взрослые люди так никогда и не будут по-настоящему отрезвлены реальностью, пока их обратная связь от мира ограничена мнениями других людей, домысливанием того, чего нет, социальными нормами без учёта их практического смысла, догмами и собственными фантазиями по поводу всего перечисленного. Главный вопрос вникуда - а кто-то вообще в этом мире понимает, ЧТО на самом деле со мной происходит? И такое чувство покинутости внутри настигает, кажется, что просто разорвёт сейчас. И тут - «маааам, дай тыщу». Ойфсё. Им всем на меня плевать, от меня нужны только деньги. Почему я такая дура. Эта музыка будет вечной. В чём подвох? Ваши убеждения на уровне верования давно стали внутренней «религией» и управляют поведением, как операционная система. И если эта система настроена на самопожертвование, она будет уничтожать вас, пока вы не «обновите драйвера». Люди без тех «морально-нравственных ограничений», в нерушимость которых вы верите, не страдают по тому же поводу, что и вы, потому что им не надо доказывать миру свою «хорошесть» через создание себе подвигов. Они просто внутренне имеют право брать то, что им нужно, и не мучаются там, где речь вообще не про совесть. Зато и они способны загнаться некой такой своей невыносимой тяжестью бытия, которая в вашем понимании не стОит внимания совсем. Кэп-очевидность, ну казалось бы - усреднить для себя «можность» разных способов восприятия, учитывая контекст, уместность, достаточность. Привыкнуть к идее, что намеренно перестать «мучиться совестью» там, где вас просто используют, это не значит стать сволочью, это значит повзрослеть до уровня способности функционировать без ущерба для себя в неидеальном мире. Но…. пока ваш внутренний «код» кричит, что отказ от привычной философии влечёт стыд и страх отвержения, вы будете продолжать «спасать мир», злиться на себя за идиотизм и рационализировать этот коктейль противоречий высокодуховностью. Осталось только ещё судьбой это назвать. И это «баг».