Тревожный сырок

Ну что - голову свою дома оставить никто не забыл? Есть предложение разбавить этот знаменательный 🙄🤦‍♀️🤬 во всех смыслах день картинками, приколами, рассказами (своими и чужими), видео там всякими, итд. Расширенная версия комментов здесь, вступайте!

Опять снова лето прошло 😵‍💫

⚪️Всемогущественный контроль Чем старше становится ребёнок, тем меньше возможностей для прямого контроля всего происходящего в его жизни и в голове остаётся у мамы. Каждая мама где-то очень глубоко на интуитивном уровне «знает», благополучен её ребёнок или нет. Но тревожность как фон (а не тревога ситуативная) выключает интуицию и стирает ориентиры - что я могу контролировать, а что нет. И жизнь-боль в том, что реального контроля как правило нет именно там, где он гарантировал бы маме чувство безопасности и уверенности в будущем. Кто помнит фильм - Чарли и шоколадная фабрика - был там фрагмент, когда белке вместо ореха попалась голова противной девочки, белка по ней постучала и сказала - орех гнилой. Вот это чувство, когда «орех гнилой, но это не точно», постоянно продуцирует у мамы навязчивую потребность иметь контроль, ощущаемый как реальный (осуществимый с помощью рычагов влияния), и тем самым снизить уровень тревожности от чувства неконтролируемости чего-то важного в жизни. Внешне закрытие этой потребности в поведении мамы выглядит как паника, «переодетая» в уверенность. Когда внутри растёт страх беспомощности и потери влияния, снаружи множатся проверки, нотации, слежка, допросы, хорошо если не лампой в глаз светят, жёсткие запреты, угрозы, невыполнимые регламенты, чтение переписок, постоянные требования отчётности. Всё это призвано вернуть себе чувство управляемости жизнью ребёнка, но имеет обратный эффект. Чрезмерный контроль не бывает эффективным, он не снижает уровень тревожного напряжения надолго. Зато он быстро усиливает протестность и скрытность подростка, вынуждает вести двойную жизнь, в которой неизбежно множится ложь и ожесточение. Это не значит, что мать монстр, а подросток несчастная жертва произвола. Это значит, что дома душно всем присутствующим от взаимного недовольства и накопленных обид, живущие рядом близкие люди всё меньше чувствуют себя близкими, а всемогущий контроль это «доза» для возвращения себе чувства, что всё хорошо, пусть и на полчаса.

⚪️Отрицание Мама не хочет видеть хочет развидеть признаки наличия тех проблем, которые вообще не понятно, с какой стороны решать, потому что нет предмета и понятной точки приложения усилий. Отрицается называние, а то и само наличие той проблемы, в которой невозможно эту глубину измерить. Внутренние диалоги примерно такие. «Депрессия? Да сколько можно! Стольно времени лёжа проводить впялившись в экран - у кого угодно депрессия наступит! Чёрт. А вдруг это что-то серьезное? А вдруг я что-то упускаю? А что делать-то? А с чем именно МНЕ делать это ЧТО-ТО? То же самое и с другими внешними признаками неблагополучия - с тревожностью (а у кого её нет? блин, что я за мать, ведь есть те, у кого нет), буллинг (мне что его- до пенсии за руку водить? а ведь и правда, кто его защитит, если не я?), самоповреждения (ой, да мода у них такая, они себя нЕфорами называют, это ж типа эмо и готы лет 20 назад. а если слишком глубоко порежется? а если скорая не успеет? а что потом на пляже люди скажут?) - ну и тд. про что угодно ещё - про школьную дезадаптацию, про одиночество, про зависимости, про потерю контакта. Ойфсё, пойду пожру, подумаю об этом завтра или само рассосётся. «Это возрастное».«Перерастёт». «У всех так».«Просто ленится». «Это всё из-за телефона». Отрицание защищает от невыносимости признавать вероятность, что вдруг ребёнку и правда пора подключать разные виды помощи извне (фарм.психо-терапия например) датвоюжмать я печатаю деньги на это фсё штоле 🤬 и что ситуация может быть серьёзнее, чем хотелось бы думать, и что я сама своими знаниями, силами и возможностями не могу решать такого уровня сложности задачи. Только почему-то самим себе аппендицит вырезать и посмотреть, что получится, а то вообще вдруг сам пройдёт, никому в голову не приходит, а ребёнок? Ну этожыдругое, яжмать, я лучше знаю. Цена вопроса?То, что корректируется достаточно быстро в 10 лет, к 15 годам уже вырастает в ком сопутствующих взаимовлияющих факторов, среди которых (на выбор или в комплекте) уже депрессия самой мамы, нарушенная личная жизнь, распавшийся брак, лишний вес, страх потерять работу, ненависть к себе за терпильство и много чего ещё.

Что это за защиты такие? Перечислю самые основные. ⚪️Отрицание ⚪️«Всемогущий»контроль ⚪️Рационализации ⚪️Проекции ⚪️Обесценивание ⚪️Реактивное образование ⚪️Замещение (смещение) ⚪️Ролевые идентификации ⚪️Регресс ⚪️Расщепление Далее расскажу про каждый вид защиты подробнее. Это будет не самое приятное чтение для родителей. Только куда деваться с подводной лодки? Новый учебный год сам себя не проживёт, поэтому, дорогие мамы и папы (папам обычно мамы дают такое почитать)🫣 предупреждён, значит вооружён

Естественно, что растёт тревога и бессилие, психика родителя закономерно начинает защищаться. А дальше….. естественно, включается и собственная история жизни родителей. Такое себе качество контакта с подростком всё чаще поднимает «из спячки» нерешённые, вытесненные болезненные темы для самогО взрослого - его собственный подавленный протест, обращённый самоагрессивно на себя, страх осуждения, опыт жёсткого воспитания, стыд, бессилие, отвержение и много чего ещё. В результате реакции родителя направлены не только на своего реального подростка, но и отражают боль своей давней внутренней истории. А дальше - продолжение о самих родительских защитах. Думаю, что многие из вас не только узнАют себя в описании, но и захотят устойчивых преобразований, когда/если поймут, как.

Мама тоже человек. Да-да, и ваша тоже Мама подростка - это вообще человек на минном поле. Каждый родитель, рассказывающий на сессии о конфликтах со своим трудно выносимым подростком, позиционирует себя стороной разумной, устойчивой, зрелой, а подростка - стороной безмозглой проблемной, не дающей расслабиться ни днём, ни ночью. На семейных сессиях при детальном рассмотрении и возможности выслушать обе стороны, понаблюдать за их взаимодействием, стилем общения в семье, я, увы, понимаю, что это не всегда так. Взрослые люди по паспорту далеко не всегда зрелы эмоционально. А незрелые психические защиты как раз и определяют тон, микроклимат всей семейной системы, не дают каждый обещанный себе «следующий раз» отреагировать по-другому. Спрашиваю - а как бы хотелось реагировать, и что для вас было бы результатом, которым вы довольны? В ответ чаще всего слышу - «хочу быть спокойной, чтобы не поссориться». И всё. А результат того, что вы не поссорились? Ну вот то, из-за чего вы ссоритесь, куда денется? Тяжёлый вздох. До какого-то возраста своего ребёнка его родители живут в более менее понятной системе координат, знают, как и чем ребёнка можно успокоить, отвлечь, направить, организовать, убедить, проконтролировать, повлиять на желаемое поведение. Родительство как набор функций при всех имеющихся текущих сложностях остаётся относительно предсказуемым, управляемым, а значит не поднимающим чрезмерно и постоянно уровень тревожности и неуверенности в правильности своих методов воспитания. У взрослого ещё сохраняется ощущение, что его слово имеет вес, и авторитет шатать никому и в голову не придёт. По мере вхождения ребёнка в пубертат этот баланс начинает нарушаться, родитель теряет привычные способы влияния на поведение, его слова больше не обладают прежним весом, всё подвергается сомнению, растёт напряжение от вечных споров и протестов. Виды и формы заботы мам всё ещё остаются «малышовыми», а подростком они уже не принимаются как забота, бесят и душат чрезмерностью и/или нелепостью. Постепенно способы давать себе ощущение контроля перестают поддерживать безопасность, и это раскручивает материнскую тревожность. Для каждой мамы «трудного» подростка длительное нахождение в ситуации «как умею - больше не работает, как сделать так, чтобы работало - ещё не знаю» бьёт сразу по нескольким внутренним опорам: 1️⃣по самооценке. Ребёнок привычно был зеркалом родительской компетентности. И когда подросток становится резким, закрытым, колючим или страдающе-депрессивным, это проживается как собственный родительский провал. 2️⃣по эгоцентрическому образу себя. Родителям важно ощущать себя хорошими, любящими, разумными, нужными, теми, к кому «придут за советом, что бы ни случилось». А подросток по сути своей неизбежно бьёт по этому образу: не благодарит, не соглашается, не восхищается, отвергает, сравнивает с другими взрослыми, заслуженно обвиняет в занудстве и тд. 3️⃣по привязанности. Подростковая кривая сепарация (претензии на взрослый «уровень можности» при отсутствии готовности самому разгребать последствия своих решений, плюс абсолютная финансовая зависимость от родителей) очень часто переживается родителем как утрата (особенно, если своя социальная жизнь давно и прочно вшита в социальную жизнь ребёнка), как угроза приближения «опустевшего гнезда», как отвержение и личная никчемность. И далеко не каждый взрослый способен это выдерживать и называть то, что на самом деле чувствует, какими-то другими подходящими словами, вместо одного на все случаи жизни - виной. За что виной? А не важно, фантазия богатая же. Важно, что с помощью фейковой вины сохраняется иллюзия контакта, душевности, близости. В-четвёртых, по контролю над жизнью. Подросток становится менее предсказуемым, а рисков становится больше: стрёмные компании, мусорный контент в интернете, вещества, алкоголь, игры, ранний секс, «забивание» на школу, психическое состояние, ну и в целом образ будущего всё меньше кажется светлым. Добавьте сюда ещё и обстановку в мире как вишенку на торт.

Выберите 2–3 вопроса, которые максимально «вштыривают» внутренним протестом, разгоном тревожности и/или желанием чрезмерно эмоционально спорить с собой же. ⚡️Именно в этих точках максимального сопротивления находятся причины того, из-за чего вам трудно: ❤️ доверять себе ❤️признавать свою неидеальность, особенно в роли родителя презрительно хмыкающего подростка ❤️ проживать неопределённость ❤️выносить разные жизненные «обломы», разочарования ❤️не думать про наступающий новый учебный год, потому что ещё от старого не «отпустило» ❤️не вестись на манипуляции своих родственников ❤️засыпать и просыпаться ❤️выносить морально-этические внутренние конфликты ❤️не улетать в вину за прошлое и в катастрофизацию будущего ❤️осмелиться перестать терпеть ❤️сохранять баланс «брать-давать» в отношениях и много чего ещё. Если среди перечисленного есть то, что до сих пор продолжает отравлять и вашу жизнь тоже, но вы боитесь даже мыслей про изменения, потому что они «нескрепно» рушат «несущую конструкцию», на которой будто бы стоИт единственно правильное будущее - просто знайте, что вы боитесь не того, чего правда есть смысл бояться. Кто прямо сейчас словил чувственный «коктейль» значительной интенсивности из злости, самоагрессии, любопытства, отвращения, бессилия, недоверия, сарказма, жалости, тревоги и страха - это признак того, что уровень страданий уже примерно равен уровню готовности отрастить новые способы жить в современных реалиях, не ломая старые способы, а постепенно их заменяя там, где это доступно и уместно. ➖➖➖➖➖➖➖ Запись на диагностику @Slot_selection_bot Если не грузит ТГ - мои контакты в дзен Запись через В17 Номер для звонков и смс +7 910 461-40-61

Блок 5. Интеграция выводов по каждому блоку Начало здесь ➰Какой фильтр восприятия себя, других людей и окружающей действительности сформировали во мне накопленные обиды? ➰Замечаю ли я сейчас, что всю жизнь ищу подтверждение обоснованности своего детского гнева и вытесняю, игнорирую факты, указывающие на заботу и намерение защитить или дать навыки жизнестойкости? ➰Какое убеждение о себе самой болезненно рухнет, если я перестану смотреть на прошлое через призму неразрешённых конфликтов и «чёрно-белых» суждений? ➰Какой я себя почувствую, если отделю свои сегодняшние успехи и провалы от поступков родителей в моём детстве? ➰Если представить, что уже завтра я смогу удерживать в голове одновременно и жёсткость, и любовь родителей, и принципиальность, и непоследовательность, и трусость и смелость, как изменится моё отношение к самой себе?

Неделя пролетела🔥 И мы разобрали 7 очень важных для каждого родителя тем✔️

Наши эксперты старались для вас, давайте поблагодарим их огоньками и подпиской♥🔥

☑️СОХРАНИТЕ ЭТОТ ПОСТ, ЧТОБЫ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ☑️ и конечно перешлите подруге, маме, бабушке, учителю и всем, кому это может быть нужно) 👇👇👇 1️⃣ Мария Морозова «Разрешение на ошибку: почему мы чувствуем себя плохими матерями и как с этим жить» Бонусы от Марии: 🔥Чек-лист «5 шагов после срыва» 🔥 Скидка 30% на первую сессию 2️⃣ Екатерина Петренко «Почему ребёнок ведёт себя "не так": нейропсихология поведения для начинающих» Бонусы от Екатерины: 🔥 Скидка 20% на нейропсихологическую диагностику ребёнка или 30% на консультацию для мамы 3️⃣ Валентина Третьякова «Почему дети не хотят учиться и как вернуть интерес к учёбе» Бонусы от Валентины: 🔥 Гайд «5 правил мотивации к учёбе» 🔥 Скидка 30% на практический курс мотивации к учёбе «Уроки сам» 4️⃣ Антонина Иванова «Когда "неудобный" ребёнок — это СДВГ: как понять и что делать» Бонус от Антонины: 🔥 Скидка 20% на первую консультацию  5️⃣ Наталья Балашова «Как помочь маме и подростку перестать бороться» Бонус от Натальи: 🔥 Диагностическая сессия в подарок 🔥 Для этого вам необходимо по схеме в видео развернуто продумать и написать свою жалобу/проблему/запрос/цель и получить помощь Натальи на часовой сессии, а именно: докрутить запрос, определить первопричину, почему не получается самостоятельно внести устойчивые изменения, составить план выполнимых и доступных конкретно для вас действий 🔥  6️⃣ Луиза Истомина «Ребёнка обижают. Он грубит и не делится: как вернуть доверие» 7️⃣ Софья Заборовская «Как перестать чувствовать себя плохой мамой трудного ребёнка» Бонусы от Софьи: 🔥 Памятка «Вместо крика» 🔥 Консультация по спецстоимости в течение недели🔥 Для этого вопрос должен быть сформулирован максимально подробно и направлен Софье в личные сообщения. Вы получите подробный ответ (текст или голос) + ответы на 3 доп вопроса/уточнения. Стоимость 1000 рублей вместо 13000 за обычную консультацию🔥

Продолжение исследования природы претензий к родителям Блок 3. Признание фактического ущерба ➰Какие именно последствия от конкретного поведения мамы/папы вы расцениваете как причинённый себе ущерб? ➰Насколько сейчас сильнО сопротивление предметному ответу на предыдущий вопрос (по шкале от 0 до 10), потому что придётся столкнуться с собственным чувством одиночества или покинутости в те моменты когда-то давно? ➰Насколько страшно (по шкале от 0 до 10) для вас остаться один на один с проживанием некой правды (в своём восприятии) того, что в критический момент вас действительно никто не защитил? ➰Помешало ли бы вам в ответе на предыдущий вопрос сочувствие к родителям? Насколько злит вас мысль (от 0 до 10), что признав ущерб от их поступка, вам придётся одновременно признать, что они были слабыми, напуганными, зависимыми людьми, которые просто не умели иначе (как и кто-то из вас сейчас со своими детьми), и это разрушит привычный образ всемогущего взрослого? ➰Какие убеждения из серии «осуждать родителей грешнО», «они желали только добра», «другие жили ещё хуже» и тд автоматически включают внутреннего цензора и заставляют вас преуменьшать масштаб причиненного вам вреда? ➰Сохраните ли вы себе моральное право злиться на них, даже если вместо гнева ощутите вдруг тяжелую грусть, усталость и неотвратимость признания того, что придётся всё же учиться на практике (через новое поведение) отличать вину от ответственности? Блок 4. «Благодарность??? Вот ещё 🤬 У меня всё через жопу из-за них» ➰Ощущается ли вами мысль «родители дали мне нечто важное» как предательство по отношению к своей боли? ➰Кажется ли вам, что признание плюсов обесценит ваши прошлые страдания? ➰Не связываете ли вы благодарность с обязанностью простить, забыть или восстановить контакт? ➰Что пугает вас больше: сама идея сказать им «спасибо» за что-то конкретное или те изменения в отношениях, которые за этим последуют? ➰Если вы признаете плюсы (например, финансовую помощь или жесткий характер, закаливший волю), не почувствуете ли вы себя должником, который теперь обязан оправдывать их ожидания или отказаться от собственных желаний? ➰Позволяете ли вы себе видеть плюсы там, где родители действовали в своих личных интересах? Например, если их развод напугал вас тогда, но оградил от закрепления «травмы свидетеля» в скандалах родителей - можете ли вы искренне признать ценность сохранения вашей детской психики без ненависти к способу и причине? Далее будет завершающий блок, который свяжет воедино все предыдущие ответы. Уделить прицельное и честное внимание этой непростой теме призываю не всех, а только тех, и особенно тех, кто внутренне сказал себе - нафиг надо, мне и так всё ясно, чо тут копать опять. И пошёл дальше думать, что бы такое правильное сказать своему подростку, чтобы он «взял ответственность за свою жизнь». И школа эта ваша скоро. И рецепт на антидепрессанты продлить бы надо 🤬

Друзья! Я присоединилась к одному важному социальному проекту! И сегодня я в гостях у его автора Алины Кеми 🔥 Она создаёт пространство, где мамы и папы перестают быть одинокими в своём родительстве. Её проект - не просто блог, а целая экосистема, где в одном месте собирается всё, что нужно, если у вас есть дети✨ Бесплатные консультации психологов, врачей, юристов, педагогов. Просветительские эфиры. Реальные алгоритмы вместо общих слов.

И всё это — про детей и семью, про грамотную педагогику, про здоровое и безопасное детство, про бережный спорт без крика и унижений, про инклюзию и справедливость, про защиту от буллинга и про то, чтобы каждый ребёнок был важен.

Она собрала мощную команду экспертов, и мы постоянно растем, потому что нас становится больше, а значит, больше семей получают помощь. Это кладезь ценнейшей информации для любого родителя, любого ребёнка, любого подростка, с любыми особенностями и без 🔥 Тема моего выступления 👉 «Как помочь маме и подростку перестать бороться друг с другом» О самом невыносимом: что делать, когда подросток огрызается, хамит, закрывается в комнате и не пускает в свою жизнь. Когда вы не знаете, как к нему подойти, и боитесь, что теряете контакт навсегда. Посмотреть можно здесь 👉 https://t.me/pro_focus_lab/420 👉 Используйте мой бонус: бесплатная диагностическая сессия по её кодовому слову🔥 ✅ Подписывайтесь на Алину, чтобы ничего не пропустить. Завтра у неё в гостях Луиза Истомина — подростковый клинический психолог, преподаватель МППУ с темой «Ребёнка обижают. Он грубит и не делится: как вернуть доверие». Приходите!

Отвечать на эти вопросы можно в любом порядке, в комфортном для себя темпе. Блок 1. Суть противоречий ➰Вспомните и выпишите конкретные ситуации, где вы чувствуете сильную двойственность суждений при оценке поступка родителя. Например, с одной стороны, его решение было объективно рациональным, но эмоционально оно до сих пор вызывает у вас отторжение. ➰Как звучит ваш внутренний монолог, когда логика говорит одно о родительском решении, а чувства совершенно другое? ➰Какие аргументы приводят обе стороны внутри вас? ➰Выпишите те решения ваших родителей, которые точно при оценивании их сейчас принесли вам очевидную социальную пользу, но цена этой пользы кажется вам чрезмерно высокой? ➰Можете ли вы вспомнить момент, когда их решение воспринималось однозначно плохим, но спустя годы привело вас к результату, которым вы сейчас дорожите и справедливо считаете своим? ➰Существует ли для вас точка, где становится уже откровенно лень удерживать внимание на важности определить наконец-то - «хорошее» это было их решение или «плохое»? Блок 2. Что удерживает в нас в потребности продолжать обижаться ➰Опишите вашу обиду как физическое телесное ощущение. Чего она требует? Чем она «питается»? Её «корм» - это что? ➰Ожидания времён какого вашего детского возраста родители не оправдали до сих пор? Какой поддержки, защиты или признания вам отчаянно не хватало тогда и чего вы где-то очень глубоко и плохо осознаваемо продолжаете ждать от них сегодня? Напишите это, особенно если сильно тянет отрицать само наличие таких ожиданий. ➰Защищает ли эта обида какую-то другую, более уязвимую часть вас? Например, страх повторить их ошибки, чувство собственной несостоятельности рядом с ними или скрытую зависть к их свободе и смелости сделать тот выбор в прошлом, который будто бы недоступен вам сейчас в вашем настоящем. ➰Что должно произойти, чтобы ваша обида перестала быть единственным аргументом или инструментом для выдерживания себя в себе при очередном проживании чего-то эмоционально важного в контакте с родителем? ➰Представьте, что обиды больше нет. Тогда какие новые страхи или обязанности появятся на освободившемся месте? ➰За какой свой собственный выбор или поступок из прошлого, который причинил боль/вред/обиду и тд вашим родителям, вам удобнее всего прятаться за своей до сих пор актуальной обидой на них? Это ещё не всё 🤗 Прожолжение следует!