Собачий Потрох

Шла третья волейбольная неделя. Алиса перешла на трусцу🤣

Соседи из нашего старого дома, в котором прошло моё детство, запомнили меня сидящую на лестнице с котами. Откуда эта любовь? Хрен ее знает…Я начала тянуться к котам ещё до того, как научилась ходить. Прям из коляски выпадала в попытке схватить какого-нибудь бродячего шерстяного терапевта. Однажды пропала кошка, с которой я общалась во дворе каждый день. Я искала ее по подвалам и подъездам. Потом подключились какие-то дети со двора и тоже начали искать. Мы разбегались по разным закаулкам и часто приходилось кричать друг друга по имени. Тогда я поняла, что местных котов я знаю лучше, чем детей. В моей голове не было ни одного имени. К нам присоединялись ребята из других дворов. Они все спрашивали, как выглядит пропавшая кошка и кто ее хозяин и все показывали пальцем на меня. Слово «хозяйка» мне жутко не нравилось. В моём понимании хозяйка - это что-то такое большое, в фартуке, с толстыми руками… - Я не хозяйка - А кто? - спрашивали дети - Я ее друг… В то время я ещё не знала, что у котов нет позиции «друг». Есть хозяин и есть менеджер по говну. Выбирай! Я так и не стала хозяином. Вот Андрис хозяин. Его любят и ждут. А я менеджер.

Ещё год назад я могла поставить его в ванну и помыть. Сейчас это опасно для жизни. Таже когти не даёт обрезать, а за купание может избить и искусать🙈

Когда-то меня удивила эта песня точностью текста. Как просто и доходчиво в ней объяснено, что такое простое человеческое счастье😆

Если бы Елена Малышева прочитала этот пост, то вместо своего традиционного «Это норма!», сказала бы: «не, ну это вообще дичь какая-то». И вышла бы покурить. Такая дичь творится на канале «Не верь в худо», где лучший эксперт по болезням - гугл, а по смешным историям - Настя. Например, пост где она раздела чужого мужика Или о ритуалах трехлеток О потерянном телефоне тоже почитайте! Настя воспитывает трех монстров и одну собаку, но даже когда кукуха готовиться улететь в космос, Настя не верит в худо. И вы не верьте и подписывайтесь!

От дома до продуктового магазина метров сто. Сто метров личной жизни и сто метров счастья. Я бегу, спотыкаясь, потому что сандалии на размер больше - куплены мамой на вырост. Меня послали за хлебом и молоком. Но я как бесноватая несусь сначала к реке. Потом к детскому саду. И то, и другое в противоположной стороне от магазина, но меня швыряет по всему району. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Я иду вприпрыжку вдоль забора детского сада и всем своим видом показываю маленьким каторжникам, что вот она я, одна гуляю, потому что мне разрешили. Вот у меня тут авоська. А вот здесь, в кармане деньги. Сейчас пойду и куплю.....куплю сухой кисель. Его можно есть, не разбавляя водой. Надрываешь упаковку зубами, сыпишь порошок прямо в рот и жмакаешь кисло-сладкую смесь со вкусом клубники. Не скучайте, братья! Скоро вернусь! ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Продавец обескураживает, заявляя, что денег на кисель мне не хватает. Я отвечаю, что тогда молоко не нужно. Молоко не к спеху. Складываю покупки в авоську и со всех ног мчу обратно к детскому саду, останавливаюсь у забора и на глазах изумлённой молодёжи ем клубничный полуфабрикат. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Чтобы мама не затолкала кисель в мою задницу, по пути домой рву полевые цветы и сочиняю песню про женщину, которая подарила мне жизнь. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ "Мамочка родная, самая любимая, самая красивая и ещё бессильная... " ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Что такое "бессильная" я не знаю. Судя по всему, рифму мне надиктовывали свыше. Потому что мама бессильно плюхнулась на табуретку и, выпучив глаза, спросила: ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - Как это кисель вместо молока? А молоко как же? ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - А молоко, - отвечаю я, задорно подпрыгивая на месте, - в следующий раз! ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Мама с минуту смотрит прямо в мой наглый рот, из которого вываливается клубничный порошок, затем приподнимается, разворачивает меня за плечи к дверям и со словами "А ну марш за молоком!" даёт увесистый поджопник. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Я иду в сторону магазина и думаю о том, что цветы не срабатывают уже третий раз, но ничего лучше я придумать не могу. Продавец отказывается менять вскрытую и облизанную мною пачку киселя на молоко. Вот так новость! Вот те раз! Я в раздумьях плетусь к телефонному аппарату, опускаю монетку, набираю номер бабушки и с надрывом пою чуть переделанный шлягер: "Бабушка родная, самая любимая, самая красивая и ещё бессильная....." Бабушка человек не искушённый. Она верит и в наше родство, и в свою красоту, и в любовь, и в бессилие. Я говорю, что сейчас привезу букет всего лишь за двадцать копеек и вешаю трубку. На полпути меня догоняет мама и пытается волоком оттащить в сторону дома. Я упираюсь, так как обещала продать бабке цветы. Она же ждёт. Но уже через минуту сдаюсь и как сопля на ветру болтаюсь у подола мамы. На ходу высыпаю в рот остатки киселя.

Вспомнила ещё один текст из инсты👇🏽

Помню, как моя мама дала мне три рубля одной купюрой и попросила купить сок, который стоил копеек двадцать. Я вывалила продавцу в блюдце всё, что было в моём кошельке. Три рубля, один, какие-то копейки и сказала: «Сдачи не надо!» И вот странное дело. Я оставила в магазине чуть больше четырёх рублей, а втащили мне дома на десять! Не меньше!🤣

Недавно мы пошли в ресторан поужинать и за одно договориться о банкете, чтобы отпраздновать Андриса день рождения. За соседним столиком дамы заказали на двоих шесть рюмок текилы и два бокала пива по 0,7 Андрис: «Девчонки! Можно к вам?»🤣🤣🤣

Это был же тост:"Ну, за спорт!". Благословил, значит. 🤣🤣🤣🤣

Мама одной девочки на детской площадке уже второй вечер наблюдает, как я скачу. Я прям чувствовала, что хочет что-то сказать. И вот вчера она не выдержала и говорит: «Я каждый день в 21:00 бегаю на стадионе. Хочешь со мной?» Я, не думая: «Конечно, хочу!» А потом пришёл Андрис и предложил всем выпить алкоголь🥴 Мне кажется, он портит мой спортивный имидж😆

😆😆😆

Поэтому у меня вот такое новое увлечение🤪

Хотела тоже заняться волейболом. Но Андрис сказал, что если я получу мячом в нос, это будет плохо. Прям очень, очень плохо. Я решила посоветоваться с хирургом, который делал мне ринопластику. А потом думаю: «Ну что я ему скажу? Извините, а можно я пущу по песде вашу работу?» Он же всё время просит меня приходить на приёмы. Смотрит нос, фотографирует в профиль и анфас. Говорит, что эти фотографии нужны для его архива. И будут у него значит фото до операции, фото после, фото через 2 недели после, фото после снятия гипса, фото с отёком, фото без отёка, уже приличное фото через полгода и фото с разбитым ебальником🤣 Наверное, лучше не спрашивать.

Если ваш подросток: ➖живет виртуальной жизнью и не вылезает из гаджетов ➖сдается на полпути к цели ➖не умеет выстраивать отношения со сверстниками и учителями ➖не знает, кем хочет стать в будущем и считает, что «разберется с этим потом» Вам точно нужно познакомиться с «Командой Сильных»🔥 Наставники Команды в своем канале ежедневно отвечают на самые животрепещущие вопросы родителей об их отношениях с подростками! А ГЛАВНОЕ ПОМОГАЮТ РЕАЛЬНЫМ ДЕЛОМ: СПЛАВЫ, ЭКСПЕДИЦИИ, РЕГАТА Это то, что нужно молодым людям для выплеска негативной энергии. Обязательно подпишитесь и посмотрите расписание на это лето в шапке канала! В Команде Сильных подростки получают поддерживающее окружение, в котором не страшно задавать любые вопросы и нет риска «показаться глупым»🫶🏼 Вступайте в канал «Команды Сильных» и наладьте взаимопонимание со своими подростками

У собак бывают психические расстройства? Я заметила за Степаном. Мы конечно же не будем копать глубоко, тем более, что наличие расстройства как-то приближает собаку к нам, к людям.Так что это даже приятно. В чем дело?- спросите вы. Степан гадит в двух местах. Или на пригорке по пути в парк или на одной и той же клумбе. У нас соседи под окнами развели мини-сад с кустиками и цветочками. Степан несёт свои полные баки именно в это место. Я, конечно, убираю за ним, но всё равно мне неудобно. Ну представьте - соседка посмотрит в окно, а там прямо на ее газоне стоит Стёпа в становой тяге. Я увожу его в другую сторону. Говорю: «Вот поляна. Тут можно» Но Степану так не подходит. Он сам знает, где ему срать. Вчера обошли круг и Стёпа снова присел в любимом месте. Я пыталась его увести, но поняла, что если не отстану, то Степан заминирует всю дорогу. Вышла соседка. Я стою, размахиваю пакетом - то есть невербально показываю «Женщина, не кричите! Я всё уберу». Степан пучит глаза в стойке штангиста перед рывком прямо на маргаритках. Паразит! Где я тебя взяла? Почему ты такой принципиальный? - А че здесь? Как зовут? - спрашивает соседка Я так и знала, так и знала, черт побери! Знала, что она спросит! - Степан,- отвечаю я,- любит срать или здесь, или на горЕ…я ничего не могу сделать. Он старый. Мы сейчас уйдём… - На горЕ? Это где? - По пути в парк….Но там он не закапывает, а у вас всегда закапывает задними лапами…он вас уважает… - Да? - соседка задумчиво смотрит на моего пса,- спасибо тебе, Степан, что выбрал нас!🤣🤣🤣

Сегодня Латвия играет с Бразилией. Вернее не так. Латвия сегодня просерает Бразилии. Андрис на нервах. Суши в рот не лезут. Пиво - противно. Виски - не хочется. И Стёпу на хуй послал😆 А Степан же - Байден. Не уходит! Ну не понял типа….Не слышит😆