✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - "Картошку". - Действительно тяжёлое детство...

Опытный врач-нарколог превратит Ваш праздник обратно в будни. Объявление в Одессе.

- Эсфирь Соломоновна, почему вы опять опоздали на работу? - Пробка, Борис Абрамович! Еле бутылку открыла...

У психиатра: — Доктор, у меня руки трясутся. — Пьете? — Пил. — Курите? — Курил. — Давно бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался!

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите? - Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе… - Ну? - у зятя округлились глаза. - Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

- Мамааа! Твой телефон звонит! - Посмотри, кто это. - Пишет "Кара небесная"... - Дай сюда! Это папа...

- Моня, когда я приучу тебя к порядку? - А, шо такое Розочка? - Клади портмоне в одно и тоже место!

- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли...

Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой? Просто подайте ему чашечку чая с ложечкой для обуви. Еврейские советы.

- Как Ваш Лёвочка, Роза Давыдовна? - Очень одарённый мальчик, его так хвалят в художественной школе! Всего за три часа он сделал копию картины Ван Гога и продал её как оригинал!

Моня сказал Саре, что между ними нет искры. Сара таки купила электрошокер, а когда Моня очнётся - она спросит ещё раз...

Аллигаторы на охоте, ждут, когда парнокопытные ближе подойдут к водоёму...

- Фая, вы такая красивая! - Спасибо, но у меня есть мужчина. - Не важно! Такая как вы, таки заслуживает двоих!

- Любимая, в супе таракан! - Это петрушка. - Петрушка? Господи, она дала ему имя...

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на надгробном камне - "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть".

Гороскоп на следующий месяц: Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо. Жизненная мудрость тёти Сони из Одессы.

— Маман, дайте уже мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сёма! Ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз!? Это через три дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань! От нее будет дохнуть моль!

Услышав желания Изи, золотая рыбка сделала вид, что сдохла...

— Моня, прям не знаю, нужно мине садиться на диету или нет? Мине кажется, шо в наших напольных весах, таки сдохла батарэйка. — Софа, солнышко, та она не просто сдохла, тож ты её на минуточку еще и раздавила....

Старый еврей, владевший антиквaрной лавкой в Бердичеве, рeшил нaнять пoмoщникa и дaл oбъявлe­ниe в гaзeтe. Пришёл нaни­мaться мoлoдoй чeлoвeк. Aн­тиквaр пoднял с пoлa щeп­ку, пoлoжил eё нa подушечку из крaснoгo бaрхaтa и спрoсил: — Чтo этo? — Это зубoчисткa, которой пользовался сам Наполеон! — Вeрнo, — кивнул aнтиквaр. — Зaвтрa таки жду тебя в моей лавке...