✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Телевидение занимается разложением сознания людей. На мой взгляд, это преступная организация, подчинённая антиобщественным интересам... Сергей Капица (1928–2012), учёный-физик.

У англичанина есть жена и любовница, Любит он жену. У француза есть жена и любовница, Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница, А любит он маму.

Абрам был похищен НЛО и на нём ставили опыты инопланетяне. Поэтому он пришёл домой весь в помаде и без трусов...

Я думал, что знаю все позы, пока она не сказала: "Сейчас я покажу тебе Фольксваген"...

- Сара, ты была у психиатра? - Да! - И что он сказал? - Врач сказал, что психических заболеваний нет - просто весёлая дура...

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, а то счастье своё проешь и когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

- Позвольте, Фира, но зачем Вы это сделали? - Я так флиртую... - Но Вы в меня плюнули! - Это был воздушный поцелуй...

Параноик - это тот, кто немного разбирается в том, что происходит, а псих - это тот, кто только что окончательно во всём разобрался. Уильям Берроуз.

- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела? - Да по работе в Италию ездила. - С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!

Финал еврейского порнофильма: громкий стук в дверь и голос мамы: - Яша, если ты - всё, то иди кушать...

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

- Сёма, как дела? - Ой, таки плохо. - А шо так? Я слышал, что ты на прошлой неделе получил наследство от тёти. - Получил. - А перед этим у тебя умер прадедушка и ты там тоже что-то получил. - Да, получил. - Так чем ты недоволен? - Да, а ты посмотри на этой неделе - как отрезало!

Маленький Изя, посмотрев случайно найденный CD диск с надписью "клубничка" понял, с каким трудом достаётся бабушке варенье...

- Алло, Семён Маркович, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась. - Дак, в чём проблема, Моня, приезжайте на автобусе. - Таки у меня нет автобуса...

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше... Жизненное кредо Мони с Молдаванки.

Если моя жена разбила чашку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из жопы...

- Прикинь Аркаша, она мне открыла дверь в трусах! - Фигасе.... у тебя в трусах таки есть дверь?

Пришла подруга в гости, сразу открыла три бутылки вина и выбросила пробки! Я спрашиваю: "Зачем?" Она: "Теперь назад дороги нет, мосты сожжены! Придётся пить ВСЁ!"

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии...