✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Ты знаешь, Фима, за свою долгую жизнь я таки понял очень важную вещь: самая неподкупная очередь - это очередь в туалет...

Если туалет занят, а вам сильно надо - подёргайте ручку и скажите: "Он здесь! Стреляй через дверь!" Житейские советы от тёти Сони из Одессы.

- Папа, а что такое санкции? - Вот тебе мама запрещает смотреть ужастики? Это санкции. - Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже санкции? - Нет, сынок - это таки уже эмбарго!

Пока мозг взвешивал и думал, у задницы вдруг родился план...

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку... Водитель: - Всё, мадам! Что упало - то моё! - Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду и вам такого счастья таки не унести!

- Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне. - И шо, было закрыто?

Одесса, на Привозе. — Шо-то у вас сегодня камбала какая-то уж очень плоская... — Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!

Жена - мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса...

Почему для девушек одинаковые платья это катастрофа, а одинаковые носы и губы - нет? Риторический вопрос пластического хирурга из Одессы.

- Доктор, мне семьдесят лет, а я всё ещё бегаю за девочками. - Но это же прекрасно! - Да, но я не помню зачем!

- Дочка, что тебе привезти из Германии? - А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил...

Мама перестала прятать конфеты!!! Я уже взрослая... Зато папа начал прятать коньяк...

— Сема, сынок, таки не увлекайся в столице девочками... — Ну что ты, папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся...

— Доктор, у меня нервное расстройство. — С чего вы взяли? — Да я с тёщей жить не могу! — Это не нервное расстройство. Это у вас инстинкт самосохранения...

Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами. Лион Фейхтвангер.

Настоящий байкер различает на вкус до шестидесяти видов насекомых!

Если вы проснулись раньше будильника, значит это СУББОТА! Народная примета.

В постели Фира набросилась на Сёму с такой страстью, что он подумал: "Если выживу, жене больше изменять не буду".

Чтобы зайцам в полночь было не страшно косить траву...