✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Беседуют две одесситки: - Циля, ты слышала такое мнение, что чем красивее женщина, тем сложнее у неё с замужеством? Циля, горько вздыхая: - Фира, судя по моей личной жизни - я таки первая красавица Одессы!

Раковина в кабинете суровых челябинских стоматологов. К местным гинекологам и проктологам страшно заходить...

— Сема, как жизнь? — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Когда кто-то намекает на мой тяжелый нрав, я только пожимаю плечами: – Терпите. Я же его терплю, при том, что вы с ним сталкиваетесь изредка, а я круглые сутки. Фаина Раневская.

- Софочка, а хотите покажу фокус? - Яша, воспитывать таки будете сами...

Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца. — Ага, значит пишу - два. — Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

- Мама, мине уже тридцать лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой! -Ой, Семочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.

Одесса. Кондуктор в трамвае. — Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд. Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну. — Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я — кондуктор. Тот молчит, продолжает смотреть в окно. КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче: — Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там. ПАССАЖИР оборачивается: —Так вы так кричите, как, будто это я не здесь. — Таки я вас уже за руку трогаю, а вы всё молчите. — Мало ли кто и за шо меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться? — Хорошо, не будем знакомиться, платите и молчите себе дальше. ПАССАЖИР возмущенно: — Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за шо-то платить, а может, вы мне не нравитесь? — Нет, вы только посмотрите на этого Делона, не можешь заплатить женщине, заплати трамваю. — Вот пускай трамвай со мной и знакомится. А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

После фразы жены Сары: "Так хочется жареной солёной клубники" отец семерых детей Моня потерял сознание...

Женское общежитие принципиально отличается от мужского тем, что в женском посуду моют после еды, а в мужском – перед едой. Михаил Задорнов.

- Дорогая, ты так сладко храпишь! - Я не сплю, ты мне с бабой снился, я рычала!

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих - оттуда и пошло выражение "стибрить". А потом цыгане переехали в Пизу...

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково хреново, независимо от того, пил ты вечером или нет. Поэтому можно и выпить...

- Моня, откуда у тебя синяк на лбу? Что случилось? - Хотел сказать Циле, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но таки не успел договорить...

- Вы так прекрасны, сколько Вам лет? - Ну, тридцать с чем-то... - С чем? - С семнадцатью...

- Циля. Я пока не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

Приходится жалеть, что столько хороших вещей пропадает даром только потому, что они вредны для здоровья. Марк Твен.

К раввину приходит еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да! — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять… — Вот и не морочь мне голову!

Почему еврейские тараканы разбегаются когда включается свет? Потому что думают, что за него придется платить.