✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

В магазине: - Сок пшеничный без мякоти, пожалуйста. - Что?! - Водки дайте...

У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и таки на эти бруки!!!

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни... Марк Твен.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. Сегодня нечаянно выпил стакан водки... Такого доброго утра у меня ещё не было...

Привоз. - Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу? - Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?

В Одесском ресторане: - Примите заказ, - картошку со свининой. - А лучка покрошить? - Это бесплатно? - А вам точно можно свинину?

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. - Мама, а я хочу два! - Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мне мозги!

Как говорит Роза Марковна - "То, что съедено украдкой, всё равно увидят все!"

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком, мужчина всё время смотрит на молоденьких девушек. - Моня, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя! - Цилечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

Когда человеку лежать на одном боку неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно – он только жалуется. А ты сделай усилие – перевернись. Максим Горький.

- Ой... Вы матом ругаетесь... - А вы чем?

- Изя, почему ты вечно ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко, Сарочка...

- Маман! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду уже поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка! Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Жена мужу: - Ну, всё, ты Моня дождался. Иду бить посуду! Муж с ухмылкой: - Иди, Сара, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: "Неужели у его отца это был лучший сперматозоид?" Фаина Раневская.

- Папа, а что такое санкции? - Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции. - Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже? - Нет, сынок - это уже эмбарго...

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - положил на кровать грязные носки. Разговор был начат!

Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание - это кушать в гостях!"