✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Может мне волосы зачесать назад? - Ты что, с ума сошла?! Где волосы, а где зад!

Вам нравится читать контент на этом канале? Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию? Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это: 1) Нажмите на ссылку: Вход 2) Пополняйтесь удобным способом 3) Размещайте публикацию Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

Надо уметь говорить "Нет". Например, в гостях вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", - а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка"

Оптимизм – это недостаток информации. Фаина Раневская.

Неизвестный закон Архимеда: Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдёт в школу.

- Фима, как ты считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечна...

- Отец, а ты еврей? - Еврей! - Шо-то не похоже... - Сынок, среди евреев бывают разные люди... Вот человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипу, кушает свинину, работает по субботам, но всё равно считает себя евреем - это парадоксальный еврей...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

- Сарочка, риба моя, а шо это за мущина у нас на кухне готовит? - Моня, ты же мине сам подарил кухонный комбайн! Ну таки это - комбайнёр!!!

Стою себе на улице, курю. подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал...

Если вы пашете как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьёт внутри вас эту скотину.

Старый еврей стучит в туалет сыну: - Абраша, старайся какать на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё таки и оплатят это время!

...в медицинских учреждениях, скажем, в поликлиниках порой интересно бывает слушать не только медиков, но и самих пациентов. Две бабульки в очереди на приеме к терапевту: — Ой, ты слышала, моему племяннику гланды вырезали? — Ай-яй-яй! Как жалко. А он так хотел иметь детей... Михаил Задорнов.

- Ваши документы! - Сказали не давать. - Кто сказал? - Сказали не говорить...

- Соня, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? - Таки другие бабы...

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками...

Мой босс: - Одевайся для той работы, которую ты хочешь иметь, а не для той, которую имеешь. Я на следующий день: