✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят? — Только удалять! — И шо мне это будет стоить? — 150 долларов. — Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?! — Хорошо… я буду тащить медленно….

Когда заканчивается срок годности йогурта, это означает, что хорошие бактерии перешли на сторону зла...

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. - Не мог. У меня была главная роль...

Дипломатия – это умение так послать человека к черту, что он станет собираться в путешествие. Жан Кокто, французский писатель и художник.

В одесском салоне красоты... - Сонечка, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл... - Мадам Марик, а лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

- Сонечка, мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно: ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Боренька, честно... мысленно - ни разу...

- Дорогой, ты скоро домой? - Да, дорогая, скоро буду! Бык заржал: - Ну ты, Лев даёшь: "Да, дорогая, скоро буду!" Ты же царь зверей! Я вот по столу - трясь! - молчать, баба, когда надо, тогда и приду! На что Лев заметил: - Так ты не ровняй, у тебя жена - корова, а у меня - Львица!

- Абрам Моисеевич Либерзон? - Таки да. - Национальность? - Узбек. - Вы что - издеваетесь? - А разве не вы первый начали?

- На сайте знакомств Вы выглядели иначе... - Та вы пейте мужчина, пейте...

Открывается дверь в квартиру Рабиновичей и на пороге стоит их зареванная дочка: - Соня, прекрати срочно эти фонтаны! - Папан, ты ничего не понимаешь, только шо меня бросил Лейба! - Это конечно прискорбно, но ты таки представляешь во сколько нам обошлась твоя тушь и тени.

Если вы очутились в яме, первое, что надо сделать — это перестать копать. Уилл Роджерс.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину... - И в чём это проявляется? - Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!...

- Роза, давайте останемся друзьями... - Нет, Марк Соломонович, я уже разделась...

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая. - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья. - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене? - И не говорите! Ведь Изеньке абсолютно не понравилась сама книга!

- Хочу купить у Вас 10 килограмм картошки, да боюсь, что не донесу... - Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте...

- Девушка, ваши документы? - Вот, пожалуйста. - А где техпаспорт??? - Каких тех? Я одна еду...

Гороскоп на следующий месяц: Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо. Жизненная мудрость.

- Сёма, привет! Как дела? - Изя, вот только не надо меня провоцировать. Ты же сразу начинаешь: "С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню!"

- Шоб тебе, Додик такого пожелать, чтобы потом не завидовать