✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Будьте бдительны! Задница растёт незаметно...

- Сегодня суббота? - Нет. - А вчера была суббота? - Нет. - А завтра суббота? - Неа. - А ЧТО, ТАКИ НЕ БУДЕТ СУББОТЫ?

Пересказ глупым человеком того, что говорит умный, никогда не бывает правильным, поскольку он бессознательно превращает то, что он слышит, в то, что он может понять. Бертран Рассел, «История западной философии».

Беседуют два еврея: - Сема, объясни мне внятно, что такое логика? - Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идёт из них в баню? - Грязный. - Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это таки и есть логика. - Ну а что такое диалектика? - Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика. - Ну а что же такое тогда философия? - На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идёт в баню. Кто? - А шут его знает!.. - Вот! Таки это и есть философия!

Израиль. Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!

В ресторан пришел еврей и говорит официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое...

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Сёма, зачем ты в столовой заказываешь две половинки борща, а потом их сливаешь в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Веня, ты таки не понимаешь. У меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!

Два пенсионера: - Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу? - Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Странный люд пошёл нынче. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога... Бернард Шоу.

На израильском авторынке: Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Конечно! Набор пластырей и бинт в аптечке!

- Семён Маркович, вы меня совсем позабыли! - Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Еврейский банкир-миллиардер приходит к врачу. - Доктор, на вас вся надежда. Вы знаете, я недавно женился. Жена - красавица, 22 года, а вот забеременеть всё никак не может. Что делать? - Соломон Исаакович, ну помилуйте, вам сколько лет-то? - Восемьдесят один, а что? - Ну, видите... И из них добрых шестьдесят вы провели, зарабатывая деньги: еще при СССР цеховиком, потом по финансовой части... Нервная работа, сплошные стрессы, что ж вы хотите? Послушайте совета: купите яхту, наймите молодого секретаря и отправляйтесь в кругосветное путешествие. Море, солнце - вот увидите, ваша жена забеременеет. Миллиардер так и поступил. Через несколько месяцев его яхта возвращается в порт, загоревший и посвежевший миллиардер на крыльях мчится к врачу и с порога вопит: - Доктор, вы просто волшебник! Моя жена беременна! Врач: - Отлично! А как поживает ваш молодой секретарь? - Вы таки не поверите! Она тоже беременна!

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар! — Сегодня среда. — Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

После того, как в школу вместо родителей пришла Яшина бабушка, больше родителей не вызывали...

Весть о задержке зарплаты, резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива...

Не верьте словам ни своим, ни чужим, верьте только делам и своим, и чужим... Лев Толстой.

- Что это у тебя? - Электронная книга. - Пытаешься бросить читать?

- Мы вообще за что вам заплатили?!! - Ну, я диджей, должен заводить толпу музыкой. - Кто включает саундтрек из Мортал Комбат на свадьбе?!! - Ну, драка уже началась, хотелось приукрасить...

Когда патологоанатом решил стать кондитером, но заскучал по старой работе...