✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Война будет повторяться до тех пор, пока вопрос о ней будет решаться не теми, кто умирает на полях сражений... Анри Барбюс.

В деревне Вилларибо средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. А все потому что в Виллабаджо проводились опросы, а в Вилларибо - замеры...

- Лёва, почему ты не женишься на Розе? Она такая прекрасная девушка... - Роза как люстра - светит всем, а жена должна быть как настольная лампа - светить одному.

На базаре в Одессе на продажу выставили говорящего попугая. "Продаётся попугай." Подходит интеллигентная бабушка-преподаватель ин-яза. — А он разговаривать умеет? — Конечно, мадам. Это не попугай, а полиглот. Можете с ним поговорить на других языках! — Ду ю спик инглиш? — Йес. — Парле ву фгансе? — Уи. — Шпрехен зи дойч? — Йа. — Зугст аф идиш? Попугай возмущённо косит на старушку глазом: — Мишигенер! Гиб а кик ун майн нуз! (Ненормальная! Посмотри на мой нос!)

— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет? — Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

Судят еврея за то, что он украл лошадь. — Подсудимый Рабинович, что скажете в свое оправдание? — Ой, таки скажу правду, как она есть. Иду я значит по дороге, смотрю - лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет. Подумал и таки решил переступить через нее. Как только ногу поднял, а она кааааак понесется и я на ней. Хорошо, что товарищ участковый остановил...

Еврей покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Жмеринки есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, таки последний урвал...

Дружить надо с теми людьми, кто защищает ваше имя за столом, за которым вас нет. Автор неизвестен.

У одесского долгожителя спрaшивaют: - Семен Мaркович, a вы верите в приметы? - Смотря в кaкие. - Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги... - В моем возрaсте, деточкa, если таки проснулся утром - это ужеж хорошaя приметa...

- Махну в Милан поесть спагетти... - А я, винца попить в Прованс... В Газпроме вяло обсуждали аванс.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. - Ну и хорошо, что выздоровели!

- А зачем в паспорте так много пустых страниц? - Это просто ты слишком скучно живёшь!

Повысили пенсионный возраст. Вот идём с подругой на работу. Помним, что работаем, но не помним где...

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаём его ценить, когда пьём как воду. Людвиг Фейербах.

- Роза! Я таки всё узнал за твоего любовника! Я узнал за его бизнес и доходы... Хочу спросить, у тебя есть совесть, шоб требовать шубу с меня?!

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке. Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ». Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «На долгую память от любящего вас Миши»… Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин. Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти». В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийства в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества». По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское «Прощай, оружие!» и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха. Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом» с автографами авторов. Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета «Возвращение в дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского «Милого друга». Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году ее рождения. Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией. – Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..? – Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат… И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы…»

- Блин, колесо спустило... - Полностью? - Нет, только снизу!

Мадам Марик нашла в интернете параметры идеальной фигуры. После чего измерила себя и..... обнаружила у них там несколько серьезных ошибок!

Одесса. Привоз... По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан... - Ну так идите скорей, я вам допишу!