✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Семён Маркович в зоомагазине. - Я хочу сделать жене подарок, мне нужна птица. - У нас очень богатый ассортимент: жако, амазон, ара, какаду. Пожалуйста, выбирайте. - Мне нужна сова. - Сова? Но ведь она не говорит. - Зато как слушает!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

— Марк Семёнович, и кудой вы таки собрались? — На выставку, Неля Моисеевна. — Та я вас умоляю!! И кому это интересно на вас смотреть, шоб вы были здоровы!

— Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно Моня, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что сто баксов? — Ой, ну таки за открытие счёта...

Одесса, рынок: - Мадам, купите живых раков! - Ой, живых в кипяток бросать жутко... - А вы таки глаза закройте, когда варить будете. - Каждому?!

Разговор в еврейской семье: — Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам? — Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!

Я серьезно убеждён, что миром управляют: и государствами, и имениями, и домами, совсем сумасшедшие. Несумасшедшие воздерживаются или не могут участвовать. Лев Толстой.

- Не ходи на работу, там тебя ждут одни психи! - Ну как не ходить, они же ждут...

Интересный факт: Если выкинуть всё китайское из жизни, то будете стоять в пустой квартире, голым...

Одесский Привоз: Ругаются две торговки: - Хая, — послушайте сюда, и прекратите эту манеру, что вы умнее всех... Шо ви тут ругаетесь, как последняя босячка! Нет у вас ни культуры, ни тяги к искусству! - Ой- вэй , Сара! Та шо ви знаете за искусство?! Мой дед, Соломон Израилевич, позировал самому ФАБЕРЖЕ! И она мине будет говорить за искусство....

Электричка. Цыганка - еврею: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Еврей достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, таки не заслужила....

- Сёмен Маркович! Мне кажется, шо я, как постоянный посетитель вашего магазина, заслуживаю скидок. - Таки уже! - Шо уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло - открывайте коньяк. Зигмунд Фрейд.

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы...

Режиссер возвращается домой пьяный и орет: — Так, быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссер: — Всё, унесите, концепция поменялась, я обосрался...

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк...🤷‍♂️

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. – Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. – Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. – Ну, тогда вы меня вообще возненавидите...

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...