Анастасия Малинкина | Психотерапевт

Пусть сегодня будет много фоточек. Надеюсь, они у вас загрузятся 😭 Традиционные виды #нехочупривыкать и процесс нашего ремонта. В целом осталось чуть-чуть работ - электрика, доустановить смесители, повесить люстры. Техника вся приехала, на этой неделе собирают мебель и… можно переезжать! Клиентка на днях сказала: «жду, когда уже будет другой фон в Zoom сзади». И я очень-очень жду. Буду еще присылать вам фотки, с нового рабочего места в том числе. Ну вы поняли, меня не остановить, когда я вдохновлена красотой 🤣🥰

Сегодня у меня прямо утро мечты - вкусно и неспеша позавтракала в своём любимом ресторане, прогулялась по солнечному центру Москвы и накупила себе подарков - наконец-то дошли руки до деньрожденческих подарочных сертификатов. Сейчас сижу, пишу сценарии к съёмкам роликов на YouTube и поймала себя на мысли. Знаете, какая простая практика пришла в голову? Когда в начале отношений ждёшь его ответа, доставай свой список «дежурных» дел или удовольствий - и иди по списку! В общем, оставлять в беготне, рутине, сложностях и куче дел - время для себя, категорически показано! А чем вы себя любите радовать? Делитесь, всем нам весной очень нужны новые идеи.

Помните, я недавно делилась, как важно оставлять пространство для мечты, чтобы было куда прийти тому самому, чему суждено случиться? Сейчас я продолжаю пересобирать свою практику именно с этой мыслью - освобождаю место. На этой неделе приняла несколько важных и очень сложных решений. Закрыла Бусти и оставила в работе только индивидуальную и групповую терапию. Эти решения я смогла принять только после того, как взглянула на свою жизнь как на систему. А работу - как часть этой системы. Что такое система простыми словами? Это когда части не просто сложены в кучу, а связаны между собой. Они взаимодействуют и часто служат какой-то цели. И проблема в том, что эта цель может быть не той, которую вы себе осознанно ставили, система может работать на что-то другое. Например, на то, чтобы вы быть занятой, поддерживать привычный (но деструктивый) паттерн и т.п. В общем, посмотрела я на свою подсистему «работа» и увидела в ней две части: - первая - это непосредственная работа с клиентами и группами. Здесь моя опора и сила, потому что тут всё выстроено: супервизия, клиентские часы, процессы. Это то, что работает хорошо и приносит удовлетворение. - вторая - это обеспечение проекта. То есть всё, что помогает первой части существовать: продвижение, блог, YouTube. И вот тут я обнаружила хаос и то, что она работает не из спокойствия, а из тревоги. Оказалось, что система обеспечения проекта служит не росту, а тому, чтобы я была постоянно в работе и поддерживала этот самый хаос. Знаете это чувство: «надо больше, надо быстрее, надо придумать ещё что-то»? Так вот, устаю я не от часов работы и не от задач. Устаю именно от этого - от процессов в системе, которые меня постоянно подгоняют. Когда-то, года полтора назад, это имело смысл. Тогда «выстрелил» ролик на 100+ тысяч просмотров, заявок было столько, что я не справлялась. И мне правда важно было придумать новые форматы, чтобы обработать все входящие сообщения. Сейчас всё иначе - ролики стабильно набирают просмотры, с количеством заявок я справляюсь, очередь есть только в группы. Но я будто застряла там, в прошлом, в режиме «надо быть готовой к наплыву, надо держать руку на пульсе». Хорошую проверку устроил тот ролик! Проверку на то, как я готова справляться с большим объёмом? Какие решения я буду принимать? В общем, все уже позади, а привычка жить в мобилизационном режиме осталась. Сейчас я выдыхаю и вижу ту реальность, которая есть сегодня. Не та, которая была полтора года назад, а та, что прямо сейчас. Как и вижу другой этап в своей жизни. У меня точно есть план: если ролик «залетит» - я знаю, что буду делать. Но я перестаю готовиться к этому заранее, перестаю жить в ожидании «а вдруг». Чувствуете разницу? Достать инструмент, когда придёт время, или махать им до того, как он понадобится, тратя силы впустую? На неделе с клиенткой мы тоже говорили про системы. Про то, как вся жизнь бывает выстроена так, что нужно решать вопросы по-мужски, в напряжении, без права расслабиться, хотя так хочется просто выдохнуть и «на ручки». Система, похоже, служит не тому... Если вы хотите системно посмотреть на свою жизнь, понять, почему то, как она устроена сейчас, не ведёт вас к любви, - приходите в терапевтическую группу. Записаться в лист ожидания можно, написав слово «группа» в комментариях. Начнем в апреле-мае.

Простые правила знакомства на сайтах, чтобы встретить своего человека Можно ли найти мужчину на сайте знакомств, какие ошибки мешают познакомиться в интернете и что действительно помогает привлечь «своего» человека — все это в новом видео. В этом видео: — Можно ли найти серьёзные отношения на сайте знакомств — Почему у многих негативный опыт знакомств в приложениях — Главная ошибка, с которой женщины заходят на сайты знакомств — Как написать анкету, которая действительно привлекает — Почему банальные фразы вроде «ищу серьёзные отношения» не работают — Простые лайфхаки для анкеты и первого сообщения Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Дорогие, могли бы вы мне еще помочь с подготовкой к съемкам? Хочу погрузиться в тему: Жизнь в "фоновом режиме": как эмоциональное онемение связано с травмой отвержения? Напишите, пожалуйста, в комментариях: Как вы понимаете, что онемели эмоционально? Как это проявляется у вас? Когда вы поняли, что сторонитесь чувств и будто в вакууме находитесь?

Есть селёдка, а хочется красной рыбы. Потом думаешь, ну её, эту рыбу, я и без того устала ( работа, ремонт и т. д.), чтоб ещё сейчас какие то усилия ради этой рыбы предпринимать. Хорошо, что есть селёдка, как-то силы мои питает, и не так она плоха, даже вкусно местами. И вот как с этим быть? Принять как период в жизни?

Это комментарий я получила под постом про отношения в метафоре еды. И мне кажется, здесь может быть два варианта, давайте разбираться: Первый вариант. Селёдка - это вкусно, но не идеал, а красная рыба - фантазия о том, как могло бы быть, идеальная картинка в голове (спойлер! не всегда сбыточная). И тогда нет возможности наслаждаться тем хорошим, что даёт селёдка, потому что фокус постоянно на том, что это же не красная рыба, на том, что «не то». А цену, чтобы прийти к идеалу, пока платить сложно. Потому что и сил мало, и других дел много, и цена высокая и без гарантий, что окупится. Ведь придется на пути к красной рыбе: - временно голодать, отказавшись даже от селёдки; - искать красную рыбу и не факт, что этот «идеальный» вкус вообще существует и вам понравится; - найти красную рыбу, есть её и в этот момент захотеть икры. Это ловушка вечной неудовлетворённости, когда всегда будет что-то, что лучше и манит сильнее. Второй вариант. Селёдка - это правда вам уже не вкусно. Вы едите её сейчас, потому что когда-то она была для вас необходимой, может когда-то очень помогла. Но сейчас вы другая, и есть желание другого для себя. Тогда это про то, чтобы копить ресурс на ту цену, которую нужно заплатить за красную рыбу. Какая это может быть цена - читайте выше. Какой вариант у автора комментария - я не знаю. Но я бы точно рекомендовала для начала поисследовать: - что для вас селёдка? что в ней есть уже сейчас вкусного для вас? а какого именно вкусна не хватает? - а что такое красная рыба? не иделизируете ли ее? - сколько стоит селедка, сколько стоит красная рыба? - сколько денег у вас прямо сейчас? - если копить на красную рыбу, то какой план? А вы что думаете? 👇

Мой принц припарковал своего белого коня и коробки с нашими вещами уже по новому адресу 😂 Мы сейчас живём в состоянии: «а это мы уже увезли, да?», «блин, а где...?». Считаю дни до переезда, хотя работ еще достаточно и есть вероятность, что несколько дней будем жить на даче.

Вновь готовлюсь к съемкам на YouTube. Помогите, пожалуйста, определиться с темами (опрос ниже 👇). И пишите свои ситуации и волнующие вопросы в комментариях - разберем их или в новых видео, или прямо здесь, в канале.

Пора вводить хештег #нехочупривыкать Не знаю зачем вам, но будете всегда в курсе московской погоды и какой был красоты закат 🤣

С 8 Марта, дорогие женщины! 💐 Пусть внутри вас расцветает благоухающий сад, к которому хочется приходить и оставаться, в котором хочется быть. Сад, где есть место и нежности, и силе, и тишине, и смеху. Где каждая из вас - и самый нежный цветок, и заботливый садовник одновременно. И пусть тот самый мужчина учует ваш аромат. Не для того, чтобы вы стали "достаточной", а чтобы рядом с ним вы могли зацвести ещё прекраснее - уже не в одиночестве, а в бережном и любящем саду двоих. Но главное помните, ваш сад уже есть. Он уже цветёт, и весна начинается не снаружи, а внутри каждой из вас. Весны вам в душе и любви! Пусть этот день станет началом самого тёплого и нежного сезона в вашей жизни. С праздником 🌹

Солнце уже намекает, что пора падать в объятия весны!

#изпрактики На этой неделе очень интересное обсуждение в терапевтической группе выдалось. Одна из участниц рассказывала о том, что ей из дефицита любви хочется, чтобы накормили. И мы стали говорить о том, что после отравления какой бы свежий и полезный продукт тебе ни принесли - организм не примет, вылечиться нужно сначала. И так вдохновила эта метафора, что мы жизненную ситуацию каждой разобрали в метафоре еды. Настолько это наглядно получилось, что и смеялись, и обсуждали взахлёб, и шаги необходимые, которые раньше были недоступны для переваривания психикой, стали такими ясными и понятными. Делюсь и с вами. Мужчина, который нравится, но никакой инициативы к отношениям не проявляет пару лет, был пирожным. От которого не отказаться нужно на силе воле, а понять, как сильно оно уже отравляет организм и хочется позаботиться о себе, прекратив им довольствоваться. Комментарии от группы расставили всё на свои места - пирожное вообще может быть с трансжирами и канцерогенами, его ж никто не пробовал же. Мужчина-иностранец, с которым случился развод более пяти лет назад, был макаронами. И девушка даже не любит макароны, но блюдо настолько понятное и привычное, что отвыкнуть их есть не получается. Да и вдобавок, макароны были с гребешками, икрой и тигровыми креветками - как теперь на другие, не такие дорогие блюда смотреть? Вдруг ничего больше не понравится? Потенциальный мужчина, с которым ещё ничего не завязалось, но уже хочется с ним слиться (ну фату примерять, фамилию и жили они долго и счастливо...), был блюдом, у которого только верхний листик попробовали и уже решили, что вкусно. А вдруг оно острое? Или, чего доброго, отравленное? Также одной девушке не по силам готовить себе блюда, потому что ещё полощет после прошлых отношений - приходится пока сидеть на водичке. Но и в этом есть смысл - выздороветь нужно. А другой хорошо бы взять пищевую паузу, а то слишком токсичное блюдо приходится есть. Задорно и так глубоко получилось. Алмагель тоже участвовал в обсуждении 😂. Сошлись на том, что на следующей встрече будем обсуждать, как нам самим быть вкусным блюдом - с разнообразием оттенков вкуса и нисколечко не пресным. Расскажите о своих отношениях в метафоре еды 👇

Одиночество после 35: опасные ловушки для тех, кто боится остаться одной

Мне 35+, я никогда не была замужем, нет детей — со мной что-то не так?

Этот вопрос разъедает изнутри, но мало кто осмеливается задать его вслух. Сегодня поговорим почему эта мысль мешает двигаться вперёд и какие опасные ловушки подстерегают каждую женщину, которая боится остаться одна. В этом видео: — Как формируется чувство стыда и дефектности из-за отсутствия брака и детей — Почему желание «срочно выйти замуж» мешает построить счастливые отношения — Почему мысль «я неудачница» мешает найти партнёра — Две опасные ловушки: бежать в отношения или компенсировать карьерой — Как перестать бороться с собой и начать двигаться вперёд Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Спасибо, что вас 16 тысяч на YouTube! В феврале было 2 года, как каждую неделю выходит новый ролик (исключением были только летние пару месяцев). Спасибо, что смотрите, что остаетесь со мной! Я правда рада вам. И знаете, что я о себе в связи с этим отмечаю? Вот ведь умею регулярно трудиться, целенаправленно идти в то, что мне важно. И результат - вау! Я о таком и думать когда-то боялась. Но так порой себя извожу внутри тем, что «надо быстрее, надо лучше, надо идеальнее». Устала от этого жуть просто. Сейчас помимо графика, о котором вам писала, с коучем перестраиваю свой проект. Чтобы, простите за мат, «от*ебаться от себя» - иначе не скажешь. Я на этапе аудита и обнаружила, как много хаоса и тревоги в том, чтобы искать новые решения там, где всё и так работает хорошо. Ну чтобы было идеально же надо! В общем, можно сказать, впервые смотрю на свою работу так системно и отрезаю всю лишнюю суету, действия, идеи из разряда «надо быстрее, лучше и сильнее». И особенно - не свои идеи. Внутри меня тектонические плиты двигаются. Думаю, внешне никаких особых перемен - я так же продолжу снимать для вас. Но вот внутри... очень верю, что перестану мучать себя, самой себе доказывать, что «могу и надо лучше».

Когда-то давно я мечтала о том, что в моей жизни появится мужчина и скажет: «не работай». И это то, что я часто слышу, как желаемый результат у своих клиенток. Мечты уже такой уже нет, я, наверное, хорошо узнала себя - не смогу без любимого дела. Но сейчас мы с мужем обсуждаем мой график, чтобы сделать его чуть свободнее (чуть 👆 свободнее), и он прямо говорит: «ты можешь и совсем не работать, всё ок». И знаете, что со мной происходит? Не радость, а ужас до панички! Если бы была причина - ребёнок, например, - мне было бы понятно. А без весомой причины? Потому что для нас обоих сейчас важен мой ресурс и состояние? Потому что я хочу вложиться уже сейчас в мечту - материнство? Это как? И тут я понимаю: с любой мечтой/переменой меняется идентичность. Мне вот предстоит заново знакомиться с собой - с той, которая по моим внутренним меркам «бесполезная», «нищая» и «зависимая» 🤣. Хотя на самом деле это, конечно, не так. Это просто моя психика подбрасывает аргументы, чтобы остаться в привычном. Причём подбрасывает даже тогда, когда я начинаю работать всего на пару часов меньше в неделю. Вот такой маленький пример про то, что мечта/ желаемая перемена приходит не одна. Вместе с ней - трансформация внутри и переживание сложных чувств по дороге. А у вас так бывает? Когда то, чего очень хотелось, начинает сбываться, а внутри не праздник, а сопротивление?

Очень долго одна, чем помочь себе и будущим отношениям? Искренне считаю, что сейчас со мной все в порядке. Недоступные не нравятся, нереалистичных требований нет, отвержения не боюсь 😁 «долго одна» это просто факт, хочется понять, чем помочь себе, когда со мной уже все в порядке, но отношений нет, а очень хочется.

Еще один вопрос к разбору от вас. Давайте сначала соберём лайфхаки в комментариях? Как вы себе помогаете, когда «долго одна» - это просто факт? Делитесь 👇 А я напишу свои мысли. У меня в работе огромное количество женщин с таким же фактом. Я смотрю на них и думаю: ну как так? Всё есть, чтобы быть в отношениях - и красивые, и успешные, и способные быть в диалоге, идти в уязвимость. И часто просто важно выделить время в своём плотном календаре. Сместить жизненные приоритеты в сторону отношений. Не чем-то жертвовать, а перестроить жизнь так, чтобы в ней появилось место для общения с мужчинами, для свиданий. Вы уже этим даёте отношениям физическое пространство. Если встреч пока нет - можно проводить вечер так, будто ОН уже есть. Это про пространство в вашей душе для любви - накрыть вкусный ужин, сходить в кино, мысленно разговаривать с НИМ, рассказывать о чувствах, о жизни, о своём желании встречи. Это не про фантазии, а про настройку себя на ту реальность, которую вы хотите. Мне знакомо это состояние, проживаю его в сфере материнства. И прямо сейчас я делаю то, что рекомендую и вам: выделяю место для этой сферы, меняю график, пишу детям письма. Чтобы появилось пространство, куда придёт мечта, а не будет «дополнительной задачей» в и без того забитом календаре. Напишу вам еще личный пост сегодня о том, что эта перестройка тоже не проста. А как вы находите место для отношений (даже если их сейчас нет) в своей жизни? Жду ваши истории в комментариях.

Ой, я вам не сказала спасибо за поздравления и пожелания в день рождения. Точнее сказала, но не вслух. День был каким-то непростым. Я уставшая после рабочей недели и кучи вопросов с ремонтом, с двумя сложнейшими переносами в практике, ещё и болела. Короче, я просто старалась выдыхать, сил было мало, на радость не оставалось особо. В общем сейчас с супервизором поговорила, отдохнула, вопросы по здоровью порешала. Всё хорошо! Есть силы озвучить благодарность за ваши тёплые слова и отклик. Счастлива, что у меня есть такая искренняя, откликающаяся и очень живая аудитория ❤️

Было предложение от вас обсудить этап преконтакта в отношениях. Спасибо за тему, сниму отдельное видео, но и здесь хочу разобрать подробно:

В самом начале общения я довольно открытая и смелая, но потом что-то щелкает внутри. Хочется либо все завершить, найдя очень "веские" для этого причины, либо прыгнуть уже в фазу, где вы уже в отношениях) Тяжело выносить неопределенность... Если человек не отвечает так часто и быстро, как мне хотелось бы, чувствую себя отвергнутой) И из-за подобного опыта в прошлом, начинают орать дуром красные кнопки внутри))) Сознательно я понимаю, что нет нужды в начале общаться каждый день и очень интенсивно, это уже больше для отношений (меня и саму раздражает, если человек начинает слишком часто писать). Но с эмоциями сложно справиться) ощущение, что мне крутят фильм на скорости 0.25, хочется ускорить 😭😂

Знаете, на что я бы здесь обратила внимание? Как незнакомый человек становится для вас так быстро значимым, что его ответы или неответы начинают на вас так сильно влиять? В психике это работает часто так: ➡️очень хочется отношений - тех самых, где «вместе и навсегда» ➡️ из-за этой орущей потребности внутри хочется побыстрее закрыть вопрос, потому что не выдерживаю одиночества ➡️ и когда вот он кандидат, то его «надо брать». Но давайте честно: те ли это отношения, которых вы хотите? А он вам вообще нравится? Вы про него хоть что-то узнали? Вы реально хотите быть именно с ним или хотите быть в отношениях? Здесь выход один - возвращаться к себе и сверяться: - чего я на самом деле хочу? - достаточно ли я уверена, что хочу быть именно с этим человеком? - и что в моей жизни есть кроме ожидания его ответов и отношений? Личная сфера - важная часть жизни, но не вся. И когда она становится единственным центром, любая пауза, любая неопределённость начинает восприниматься как отвержение. Так как же быть в преконтакте? В котором одновременно есть тревога «хочу быстрее в отношения» и желание «я хочу отношений, где есть...» (вы сами допишете, что). Мне кажется, важно больше делать выбор в сторону желания, а не в сторону тревоги. Опираться на то, чего вы на самом деле хотите, а не на страх, что «сейчас не ответит - значит, опять отвергли». А вы как справляетесь с неопределённостью в начале знакомства? Делитесь опытом 👇

Сегодня у меня была небольшая экстренная операция. Я даже не подозревала о ней, просто пошла к врачу. Всё в порядке, я уже дома и работаю. 👆Но вот о чём подумала... Физическая боль сама по себе не страшна. Острая проходит за секунду, а тело так устроено, что через какое-то непродолжительное время все заживает. Страшнее - наши фантазии и тревоги об этой боли, возможных последствиях. Когда я услышала "экстренная операция" - внутри был ужас. А по факту не более 15 минут в процедурном кабинете с местной анестезией. В общем, что хочу сказать. Так и с первым шагом в любом новом деле - страшны наши фантазии о нём, чем сама реальность. Смелости всем нам! А у вас бывало такое, что вы накрутили себя, а реальность оказалась проще?