Двое из Ада

#черныйшум Эй, грешники! 🔴Вести с полей от редакции: "Вязь" прямо сейчас на выставке "Красная площадь" в Москве. 🔴А на Озоне — в распродаже по вкусной цене всего на 100 р. дороже электронки. Если вы долго думали, брать или не брать, или на горизонте брезжит день рождения друга, который любит графику, мистику, городское фентези и хорроры — мы дали подсказку! Давайте поможем несуществующему автору, который продает за нас нашу работу, потому что на Озоне так пока и не исправили данные товара. 👾

#moudor #art #WIP #commission Я собрался с силами и начал двигаться в сторону раздачи долгов и возвращения в стан акварелистов. Работа над графроманом на самом деле многому научила: заранее готовить и записывать палитры, делать пробные эскизы, подгоняя замесы красок под цветовую раскладку... А у меня тут лежит огромный и шикарный заказ, который в принципе по многим параметрам сложнее, чем все, что я до этого рисовал. Ну и я умнее теперь, конечно. Сделал на маленьком формате цветной эскиз, чтобы примерно понимать поведение краски и последовательность работы. Закономерно наделал ошибок, которые обойду в чистовом варианте.

Врываемся с новым тиктоком  и ответом на часто не задаваемый (к сожалению) не-вопрос. Если вы когда-нибудь мечтали о том, чтобы творить в соавторстве, или вам когда-либо казалось, что вдвоем легче, потому что одна голова хорошо, а две лучше, то это видео для вас. Соавторство романтизировано. Многие воспринимают соавторов как соулмейтов от мира творчества, хотя в реальности большая часть людей, которые разделяют обязанности в рамках одной работы, их именно что разделяют: либо являются авторами-составителями сборника, пишущими параллельно (если речь о писательстве), либо выполняют функции, не ведущие к "внутривидовой конкуренции": допустим, для комиксов один пишет сценарий, другой рисует; да и вообще конвергентные жанры — они часто про командную работу и соответственно про соавторство разномедийных спецов. Крайне популярен тип соавторства, в котором один является креатором, а второй — вдохновителем, который набрасывает идеи. Увы и ах, популярен он зачастую потому, что креатор считает себя в этих отношениях абсолютно "главным", а генератора идей — эдакой Музой, влюбленной в его творчество и бескорыстно отдающейся ему. Но встречается и обратное: когда Муза считает себя демиургом, а креатора — вдохновленным исполнителем, который просто записывает ее идеи. Не принижаем такой формат и даже сами пользуемся в ряде задач — это вполне рабочая схема. Если в ней все происходит добровольно и осознанно. Но даже во всех этих случаях соавторы нередко спотыкаются о краеугольный камень любого "со". Межличностные отношения. Ведь есть амбиции. Границы эго, которое у любого творческого человека, так исторически сложилось, весьма чувствительно. И мы видели десяток случаев, когда даже наши знакомые, узнав о наших же работах, после какого-то откровенного разговора в течение недели приходили и торжественно заявляли: "Я тоже буду писать в соавторстве со своим другом!" ...В лучшем случае "я" оказывалось главной буквой и мы просто наблюдали, как результат очередного "соавторства" оказывается мертворожденным. В худшем — как друзья перестают быть друзьями. 🌳🌳🌳🌳🌳🌳 🌳🌳🌳🌳🌳🌳 У нас есть традиция: поздравлять друг друга со всякими там свадебными годовщинами (вот этими оловянными-деревянными, знаете), хотя мы не то что не супруги — мы вообще в нормальные рамки любовных отношений не вписываемся. Но тем не менее творчество — это наш брак. У нас даже есть толпа совместно нажитых детей. И они точно отобьются от рук и сдохнут с голоду, если мы не будем строить отношения и поддерживать их, решать проблемы и бороться с новыми демонами в сердцах. #art #story #ask

Прекраснейший бокс с графическим романом «ВЯЗЬ» от Двоих из Ада Вы даже не представляете какой прекрасный аромат исходил от этой коробочки, а сколько здесь невероятной красоты, но самая главная - это сам роман. Немного полистала и уже влюблена в рисовку 😐 Аннотация:

Верона — белая ведьма. Это значит — долг. Это значит каждый день жертвовать собой, врачевать сердца, отдаваться миру. Верона всю жизнь сторонилась зла и гнала тьму от родного порога. Если бы только один день не столкнул ее с Исмаилом, павшим жертвой потустороней силы... Теперь его судьба в руках Вероны. А может, не только его?

Скоро будет больше контента об этой истории 😈

#черныйшум #ourdemons Вот к кому еще долетел бокс! И, черт, его содержимое на траве в своем черно-красном выглядит как кострище. Примерно такое же, какое из себя представляют наши сердечки, когда нам пишут теплые слова. Перед каждым обзором все равно переживаем как в первый раз, и со вторым томом, отвечаем, будет так же...

В ряде случаев проще вынуть.

#za300 Топ причин, почему долго выходят главы: 1️⃣большой объем; 2️⃣много работы; 3️⃣жизненные обстоятельства 4️⃣три человека не могут понять, куда вставить.

#aesthetics #moudor Последнюю неделю ловил дзен подготовкой к абстрактному посткроссингу: сделал пару печатей тут, украсил пару конвертов там... Захотелось попробовать многослойную заливку сургучом и покрасить оттиски, потому что в наличии был золотой маркер, и вот что получилось. А еще у нас, грешники, между прочим, так и не наступила третья рассылка открыток по "Слепому пятну", хотя сами открытки пока остались. Как и открытки по "Вязи" — может, кто-то хочет вне боксов?

#moudor #art #слепоепятно

"Что бы ни случилось, услышь меня. Что бы ни творил мир, запомни: я сделал все, что мог". Катаракта. Глава IX

Настало время Валентина — персонажа, который играет очень разные роли в каждой из книг. До третьей части романа его образ складывался из того, что о нем говорили со страниц: Лев, Елена, Антон, Рома, остальные... И часто каждая фраза была похожа на так и не оконченный черновик чего-то большего. Не все слова совпадали с действиями, или же действий за словами не было вовсе. Но словам легко поверить, а глаза — легко закрыть. Теперь он проживает свою историю: от начала и до конца. Но у вас все еще есть только слова. И еще портреты. Интересно, о чем они говорят? ➖➖➖➖➖➖➖➖ Фартовый парень фартово лег в задание "На удачу". Выпала карта таро — 7 пентаклей. Этот аркан связан с долгим упорным трудом, "делом всей жизни" и "урожаем", который собираешь в конце. Но успех, достающийся ценой такой работы, никогда не приносит радости. Это выполненный долг перед собой — требующий огромной воли и мужества. Свою цель Валентин обрел еще в 70-х годах. В 2017, на момент событий "Слепого пятна", он все еще за ней шел.

#распаковка_bo Вчера ко мне приехал бокс с графическим романом «Вязь» от тандема авторов Двое из Ада🖤

Верона - белая ведьма. Это значит - долг. Это значит каждый день жертвовать собой, врачевать сердца, отдаваться миру. Верона всю жизнь сторонилась зла и гнала тьму от родного порога. Если бы только один день не столкнул ее C Исмаилом, павшим жертвой потустороней силы... Теперь его судьба в руках Вероны. А может, не только его?

Сколько же невероятной красоты было в черной коробке, лаконично перевязанной красной нитью! Я заинтригована, ведь с визуалом на графроманы ещё не работала!

#ourdemons #черныйшум А теперь — просто посмотрите на фотосет от Ольги! Чтоб вы понимали — эту концептуальную стринг-арт доску автор сделала вчера, едва получив посылку. Бесконечно вдохновляемся людьми, которые сами настолько заряжены вдохновением и находят новые образы и идеи в мелочах. В копилку новых образов для нашего арт-колдунства. 💔

Ну и вот она, кульминация моей пополняющейся коллекции. Одни книги я полюбила в первую очередь за текст. Другие — в первую очередь за иллюстрации. И только «Вязь» я люблю нежной и больной любовью от начала и до конца, в каком бы варианте она ни предстала. Городское фентези — не менее сложное, чем фентези темное. Шаг вправо, шаг влево, и вот автор уже скатывается непонятно куда. Когда нарушается баланс элементов городского фентези, она не становится инфопомойкой или квестом от начинающего рельс-мастера. Хуже. Оно теряет волшебство, ту особенную магию, которая свойственна именно этому жанру. Городское фентези бросает тебя эмоционально в тот хрупкий момент жизни, когда ты не ребенок, готовый поверить в любую сказку, но и не взрослый, освоивший чернейшее колдовство причинно-следственных связей. В тот ускользающий мир, где занавеска становится плащом аристократа, если ты в это поверишь, криво нарисованный на бумажке оранжевый комок — мощнейшими огненными чарами, где твоя случайная знакомая говорит тебе, что она ведьма, а ты киваешь — ведьма так ведьма, в конце концов мой названный брат так и вовсе из холмов украден, что уж тут нам всем. На ту самую грань, где все немножко бессмертны, а чудо зависит только от того, насколько ты сильно в него поверишь. Именно поэтому это очень сложный жанр. Сверни не туда — и получишь историю про скучных взрослых людей, говорящих скучно даже о самых фантастических вещах. Или тебе, уже постаревшему чародею логики, уже не удастся поверить в диалоги героев, сценарно выхолощенные, мертвые, неубедительные. Раскрой много — утратишь загадку. Раскрой мало — утратишь веру. Сложное это дело — возвращать волшебство в обыденный мир, знаете ли. Двое из Ада справились. Есть истории, которые проникают под кожу, вьют себе гнездо среди нервов. Сначала просто читаешь слова, а потом вдруг уже не читаешь, а видишь, чувствуешь, дышишь вместе с героями. Отрываешься от чтения, чтобы покружить по комнате, потому что на сердце неспокойно, и надо бы сначала в себя прийти, перекурить, а потом уже возвращаться. Я погружался в «Вязь», как в зыбкий, тревожный сон на первой зимней утренней электричке после бессонной ночи, когда вагон пуст, за окном мрак и редкие огни, и в полусне, когда горячечный лоб прижат к ледяному стеклу, видишь сквозь узоры целые истории, которые истают при пробуждении. Вот только она — остается. Это заклинание, сотканное из боли и отчаяния, надежды и любви. Оно обволакивает, как ночной туман, живет в легких, оставляя странное ощущение то ли тревоги, то ли предвкушения чего-то важного. Сюжет я пересказывать не хочу. Полезет из меня нездоровая клоунада про то, что джинн-то себя не на помойке нашел, а ведьма хозяйственная очень... Вот, видите? Это нервы. Потому что настолько это для меня эмоциональная история, что тянет защищать свое хрупкое черное сердечко смехом. Визуалы... Ну сами посмотрите на фото. Полноценный графический роман, арты которого только усиливают атмосферу. Отдельная любовь — это руки. Я бы этими руками себе всю комнату обклеил и не очень жалел. Ну и да, это редкий случай того, когда картинка из головы при чтении совпала с тем, что я увидел, когда открыл книгу. В общем, да. Оно. Рекомендую, в особенности потому что хочу на полку поставить вторую часть, на которую отмашку дадут по продажам первой. Купить мона тут вот, например, и еще много где: https://ast.ru/book/vyaz-tom-1-876208/ https://www.ozon.ru/product/vyaz-tom-1-dvoe-iz-ada-2030691304/?__rr=1 https://www.bookvoed.ru/product/vyaz-tom-1-7639093 https://www.chitai-gorod.ru/author/dvoe-iz-30052310?srsltid=AfmBOoqfoflNbAL1aPYwjI8k6Tj9FOQYXmhJUxfgYw3-foNZz93obHCL Электронку тута: https://www.litres.ru/book/dvoe-iz-ada/vyaz-tom-1-71828839/ А почитать здесь: https://ficbook.net/authors/776745

#ourdemons Вы продолжаете делиться с нами — мы продолжаем делиться с вами. Сегодня покажем целых две красоты, а начнем — с обзора от Магистра темных сказок, которому мы, так уж бывает, подарили свою собственную. 🌜

#sanyakaput #za300 Как живется с дислексиком. Слово "дудочник": *существует в игре и стремится быть мною прочитанным* Я, уставший и размотанный, но с выражением: ДУДОНЧИК Все: АХАХАХАХАХАХА Теперь дома у меня есть кличка... и она мне не нравится.

#черныйшум 💣💣💣💣💣💣💣💣 И по шрифту вы уже догадываетесь, что речь о "Вязи"! ВК вместе с book_cat_coffee мы разыграем тот самый бокс #1. Внутри по-прежнему:

🔴первый том графического романа (комикса) "Вязь", подписанный для вас; 🔴два унисекс-аромата в концентрации EDP (по 3 мл), посвященные главным героям. "Городская ведьма": полынь, душица, сено, мед и пало санто. Обычаи предков в стенах уютной квартиры в хрущевке. "Ночной гость": кожа, гваяковое дерево, перец и кофе. Взрывной темперамент, помноженный на восточное обаяние с нотой меланхолии. Парфюмы специально для этого бокса разрабатывает инди-бренд QMARIN PARFUM; 🔴три скрутки черных восковых свечей: потому что мы хотим зажечь вместе с вами, и пускай все дурное уходит прочь; 🔴букет из трех видов сухоцветов, который можно красиво поставить в вазочку, не боясь, что с ним что-то случится, разобрать на атмосферные закладки для книг, ароматно спалить — и что угодно, что еще придет в голову; 🔴открытки, среди которых одна — с иллюстрацией самой первой обложки "Вязи", которая до сих пор стоит на текстовой версии романа.

Условия — по ссылке. 💣

#sanyakaput #art 🔴 🔴 🔴 Победа — это беда, которую ты пережил. И радости в ней нет ни капли. Это вздох облегчения. Это треск расправившейся после долгого зажима плоти. Это вонь горелой кожи после пожара. Это шрамы и раны, это счета, это выгодный обмен в несправедливом мире. Это болит.

Меня прострелило насквозь. Хотя нет. Это было похоже на ожог. И он, подобно всяким ожогам, опасен был не в момент нанесения, а когда начал жрать мясо слой за слоем. До какого-то такого важного нерва... Это было предательство. Меня жгло глубже, когда я видел эскапизм этого человека от какой-то очередной ерунды. Углублялся, когда этот человек нарушил все свои обещания, в том числе и деловые, которыми попытался заложить вину. Чтобы не видеть. Чтобы дешево купить прощение. Углублялся, когда бесконечные иглы пренебрежения втыкались в полотно взаимодействия во имя саботажа общения — забить на важные даты, забить на важные вещи, забить на важные слова. Углублялся, когда этот человек в ответ на предложение, как улучшить ситуацию, предпочел его публично обесценить. Углублялся, когда поддержку показательно получал не я, не мой друг, хотя моральный кредит у этого человека передо мной примерно с Марианскую впадину, потому что я-то... Я-то всегда был рядом. Смотрел на его чертей и никогда не отворачивался. На его гноящиеся болячки. Я дарил безопасность, я держал контакт, даже когда Судьба опять решала в упор разрядить в меня обойму дробовика. Но проговорить ситуацию с глазу на глаз я так и не смог, потому что внутренний зверь неспокоен. Это вне моих принципов, но у меня нет сил его сдержать, ему небезопасно. Точнее, мне небезопасно, и он точно будет кидаться. Не позволить этому быть — последний жест доброй воли. И хватит их на этом. Теперь я просто не встаю на чужое место, не беру в учет чужие обстоятельства, не берегу чувства, не регистрирую. Просто не отвечаю. Полная взаимность в этом конкретном случае. Но насквозь меня прожгло с ответа на резонный вопрос, заданный даже не мной: — Почему ты так себя ведешь? — Потому что я хотел сдохнуть. А вот посмотрел на того чувака, посмотрел, понял, как из-за этого грустят... и расхотел. Сложным решением до меня докатилось и это. А я что? А я с мыслями о том, что я-то тоже и очень давно, обрубил цепи, удерживающие внутреннюю скотину. Хватит хорошего меня. Для этого близкого человека остались только освобожденная зверюга и медалька "Заебавшему самого терпеливого на свете". 🔴 К чему это все и как связано с победами? Мне бы радоваться с первого в жизни законченного огромного творческого проекта. Смаковать, купаться в реализации. А вместо этого мне со стресса отрубает рисовальную мышцу, которую я восстанавливал все это время. Ничего не выходило, пока не отпустил цепи и не выговорился... на холсте. И так. Ну ничего. Нормально. Я буду драться. Я умею вправлять выбитые суставы, восстанавливать атрофированные мышцы, сшивать мясо, латать раны и работать со шрамами.

🔴 Победа — это беда, которую смогли обесценить. Я всегда хотел связать свою жизнь с творчеством. Мечтал быть художником. Поступил в вуз в Москве. И не уехал, потому что заболел отец. Рисовать в условиях ужаса, в котором я жил, было сложно. Но я рисовал. Было сложно на факультете, который я выбрал. Было сложно, когда отец умер, а мой навык оказался как-то тесно связан с пережитой тьмой. И я перестал рисовать. Вообще, наглухо. Ничего не выходило, я словно разучился. Сидел, думал... Ждал. Ушел с головой в писатели. Четыре года я был уверен, что это конец. А потом похоронил весь свой опыт, все, что пережил до этого, и сел учиться заново. Потому что не могу не говорить изобразительно. Мне не хватает только слов, мне нужно сразу все. В момент отрисовки графромана окончательно зафорсились нейросети. Половина моего окружения поехала кукухой. Кто на том, что НСки людей заменят. Кто на том, что худов. Кто-то с ними разговаривал, кто-то с ними дружил, кто-то даже спал. В один момент я столкнулся с тем, что полностью, вот до краев, разрушает весь мой предыдущий опыт, все мои мечты на момент очевидного развития чего-то, мать его, интересного. Даже не начала... Передо мной лежал наполовину реализованный проект. Вы понимаете это чувство? Всю жизнь качать навык, преодолеть столько всего, а потом слушать шеренгу идиотов, уровень требований которых хотя бы к эротике такой, что им хватает и дементного деда, который подсовывает им монстра, собранного из кусков чужих творений? Половина моего окружения просто пошли в закат. Другая половина — учились жить со мной-ретроградом. А я... злился. Ругался. А потом понял, что даже если моя работа и мои навыки не будут стоить ничего, даже если подвергнутся высмеиванию, я не смогу этого не делать. Не смогу и все. И я просто продолжил под грохот мира, который сходил с ума. (А вы еще подумайте о том, что издательство всегда ставит свои рамки. Продать столько-то. Продать столько-то, а тебе прилетает новость о том, что за пару месяцев один из редакторов склепал "графроман" на коленке. На середине пути ощутить, что ты можешь быть экономически нерентабелен — особое удовольствие.) 🔴 Победа — эта беда, которую ты не позволил приумножить. В момент сдачи проекта у меня тяжело заболевает и умирает человек из родни. Тех самых родственников, истории про которых заставляют друзей съеживаться, психолога плакать, а психиатра — пить колеса. Для меня это была страшная пулеметная очередь по триггерам: болезнь, которая разрушала мою жизнь и детство, встреча и контакт с людьми, которые издевались надо мной десятилетиями, боль близких, которым тоже пришлось контактировать с этими людьми, чувство вины за выбранные решения. Множество сложных вопросов поднялись тогда. А я... мне было очень сложно. Истрепанный, я сигнализировал по всем близким о том, что мне нехорошо. Если предлагали поговорить — шел говорить, что вообще не в моих правилах. Я человек — бочка с перегноем. Собираю до посинения, потом удобряю творческую почву. И вот один такой близкий мне человек сказал, мол, обращайся, всегда помогу. Я обращался. В первый раз мне пренебрежительно сказали, что подробности болезни его триггерят. (Что нормально, но не в таком тоне.) Во второй — предложил выслушать, а потом... Просто не отреагировал на впервые озвученные эмоции. Никак. "Блин, кошмар, обнимаю", — вот что я получил. Но зато отреагировал с фанфарами, публично и долгими разговорами за кадром на другого знакомого, с которым даже не общался близко. Я горел в собственном Аду, о чем не молчал. Там — беда, которая проходила по касательной и о которой никто бы не узнал, если бы не длинные языки. Чувство, которое я испытал, было мне уже знакомо. Это когда ты упал, потому что тупые ноги слабые, тебе протягивают руку, чтобы помочь подняться. А потом — отнимают, и ты падаешь еще раз, но теперь рожей в асфальт, и поднимаешь голову уже без зуба.

#sanyakaput Я не знаю, кто расфорсил ложь о том, что победы приносят радость. Гордость — может быть, и то я не из тех, кто достаточно хорош в воздвижении и уходе за постаментами имени себя любимого. Мои лучшие вещи в жизни едва ли похожи на медали, а полученные награды я с пинка отправляю в дальний ящик. От пыли времени они перестают для меня хоть сколько-нибудь блестеть... Только шрамы остаются после покорения новой вершины. Их я вижу каждый божий день в зеркале. Они тянут мясо, трещат от резких кульбитов и требуют особого ухода мазями от рубцов. Стоит мне снять рубашку и смыть грим — глаза многих со звоном падают в пол. Победа — это беда, которую как-то "по". Повалили на лопатки? Поставили на место? Преодолели? Одно знаю точно — это беда. 🔴 Победа — это беда, которую смогли переступить. Рисовать я начал раньше, чем писать или читать. Только осознался — и сразу пошел канючить отправить меня на какой-нибудь кружок. Калякать мне хотелось очень сильно. Очень. Безумно. Настолько, что я мелким был согласен просто на все, только устройте меня хоть куда-нибудь, где научат. А мое детство — это было трудное время с крайне ограниченными ресурсами. А я — ребенок с охрененным диагнозом в конце девяностых. Один родитель был очень лоялен к любому детскому проявлению, а вот другой думал о ресурсах и выживании, поэтому перекладывал на меня весь груз ответственности собственного выбора: "Тогда дарим тебе только кисти и краски на любой праздник". Родственники на шаг дальше меня ненавидели, поэтому с радостью извратили эту мысль до безобразия, сопровождая подарки мерзотными фразочками и гримасами, ведь... едва ли я ребенком мог сразу стать бесконечно талантливым и оправдать вложенные крохи ресурсов, да? Поэтому очень удобно было выставлять меня посреди комнаты, просить разложить по цветам какой-то предмет, а потом неистово гоготать с того, какой же я нелепый, какой же глупый, там же нет этих оттенков. Какой бесталанный. И вкуса у меня нет. И рожи, если честно, тоже. Мне все равно хотелось рисовать. Даже с насмешками. Даже раньше пойти в художественную школу, чтобы поскорее окунуться в атмосферу творчества. И я напросился на год младше, потому что уже был довольно прокачан. Меня взяли, конечно, но... Маленького можно лупить бессовестно. За борзый закидон с нежеланием подождать год до возраста приема меня невзлюбило половина преподавателей... и не только их. Знаете, что такое просмотры (небольшая выставка результатов) в недружественной среде, м? Знаете, что такое, когда комментарии "коллег" подбадриваются неприязнью учителей? А я знаю. Знаю, что такое всем критика, а мне: "Ну конечно же, Санек, ну конечно же, все сделано не так..." Знаю, что такое нелицеприятные сравнения и диагнозы для судьбы из серии "ты никогда не разрисуешься". Знаю, что такое ненависть к левше, ведь мы умеем хорошо считать, а не творить. И что такое высмеивание построения, ибо все техники показывали только для правшей, и мне ни одна скотина за два года не сказала, что я строю не по ведущему глазу. Знаю, что такое "пустая трата родительских денег". И одна единственная похвала за все это от лояльного педагога, которая сказала мне, что я очень самобытный. Попросила никогда это не терять, ведь зацепить — это самое важное в изобразительном искусстве. Зацепить, а не быть правильным. Цеплять я умею, это правда. В основном приключения на жопу. Бросить художку я пытался примерно раз пять. Каждый раз возвращался. Не получилось уйти. А на одном из последних просмотров мне сказали, что я никогда не соберу выставку. Или не напечатаюсь. А вот Алина… Или Влад… Вот они-то да. Это больно давило на чувство ответственности за потраченные на меня ресурсы. Сегодня я держу в руках и вижу в магазинах собой отрисованный графроман. Странная эмоция прошивает меня каждый раз, с каждым словом, каждым отзывом, каждым импульсом в ответ. Не похожа она на счастье или радость. Не знаю, на что похожа.