Железная нежность

Попросила GPT помочь с промтом, он вместо этого сделал мне обложку

Урок 2 Я в таком восторге😍 Стоит, конечно… Но какой результат! Модель: Higgsfield Soul

— Не могу поверить, что ты приехал на похороны Минервы. — Почему нет? — Разве не ты проклинал ее за дискриминацию слизеринцев? Не ты боролся с ее правилами, когда мы были на восьмом курсе? Тебе стоило остаться дома сегодня и не оскорблять ее память. — Ты слишком жестока и категорична по отношению ко мне в своих воспоминаниях. Гермиона опускает взгляд, сжимая губы. А потом чуть наклоняет голову вбок и резко встречается взглядами с Драко: — Мне пришлось такой стать. Он выдерживает несколько секунд в тишине. И отвечает сильно тише, чем говорил до этого: — Думаю, я осознал, что с течением лет у меня осталась к ней только благодарность. За незримую защиту, за невозможность не взять себя в руки, за второй шанс и… — он запинается, — и за тебя. AU, в котором после довольно странных отношений на восьмом курсе, где Минерва столкнула их лбами в старостате, они расстаются на долгое время. И встречаются снова взрослыми на похоронках МакГонагалл. #ЕстьИдея Арт

Вчера у меня внезапно начался курс по AI Первый урок сделать своего аватара. Мне пока не очень нравится, но это слишком забавно, чтобы не поделиться Делала в Syntx AI боте, модель flux

Желание дня: заполнить отложку отборными зарисовками по ГП Мой маленький (или очень большой) мир безопасной стабильности, когда во всем остальном болтает

Как вам эти пинги понедельника? Ловлю себя на мысли, что так как выбирала их давным давно, а в отложку захожу редко – то для меня это такая же неожиданность, как и для вас И всегда супер в тему

Нежное напоминание для понедельника

Совру, если скажу, что это был лучший отпуск — нет. Но это была максимально ленивая неделя. Самым сложным было выбрать: есть на ужин курицу, креветки или крокодила? Брала по итогу на шведском столе все. Отдыхали на столько, что даже не вели привычные философские разговоры с мужем. Не думали о будущем. Не пытались становиться лучше. Вместо этого проводили вечера с родителями и слушали истории про прошлое. Я отдохнула. И теперь хочется приключений.

Нежное напоминание для понедельника

До конца не верю, но мы в самолете! Очень боялась задержек, и что там, до сих пор боюсь. Но как минимум мы уже внутри🙈 Летим с мужем и его родителями Мои по-особенному любимые отпуска

А вообще, есть хорошие новости. Если все сложится, то завтра я буду нежиться на пляже. И неделю смогу позволить себе не думать ни о чем, кроме того, что: 1. какое блюдо выбрать на шведском столе 2. что происходит в Нави в #КострыГорят 3. какой из трех купальников надеть 4. какое фото выложить

Короткая история, как я вру самой себе или всем остальным. Пока не определилась точно, кто обманут в этой истории. Но мне с нее забавно. я: у меня максимальный эмоциональный упадок, я ничего не успеваю и ничего не хочу успевать. Это дно и у меня нет сил из него выбраться. так же во время рабочей встречи: коллега: Катя, это розовый с блестками! Тебе должно это понравиться! я: с чего вдруг? колллега: ну как же! Розовый с блестками! Это же буквально ты! У меня ни с кем больше так этот цвет не ассоциируется! Яркая, энергичная, заряжающая! И, в конце концов, розовая пушистая тварь, ставшая маскотом нашей команды, все еще твоих рук творение! я: вообще-то я у всех с черным ассоциируюсь остальные коллеги: ну... нет.

Нежное напоминание для понедельника

Начиная писать свою историю, я была уверена, что где-то примерно через десять месяцев выложу то самое фото и познакомлю вас с новым человеком. Ведь у историй должен быть счастливый конец. Меня это объективно подбадривало. Но этот канал изначально именно о моих историях. И поэтому вы точно знаете, какие сюжеты я люблю, каких создаю героев и какие у них повороты. С таким бэкграундом мне не стоило вводить эту рубрику до того, как все закончится, ибо жизнь тоже интересный автор. На пятницу у меня были грандиозные планы: утро и день для себя, вечер с семьей. А начиналось все с кофе за завтраком. В этот же момент моя врач написала короткое сообщение, которое лишило меня возможности говорить на несколько минут. Я смотрела на экран, хлопала глазами и втягивала воздух, осознавая текст. В конечном итоге просто протянула телефон мужу, чтобы он прочел сам, потому что у меня произнести написанное так и не получалось. "У нас 1 эмбрион, остальные остановились в развитии" Один из шести. И вместо того, чтобы написать его категорию, мне предложили созвониться в понедельник. Я сделала логичный вывод: рассчитывать не на что. Более того, моя тревога дополнила: в понедельник вам вынесут вердикт. Это бесплодие так и останется бесплодием. Я шмыгала носом по дороге на массаж. Лежа на массаже зажмуривалась, чтобы не подпускать к себе слезы. Во время дороги домой мама предложила съездить в Себино – помолиться Матроне. Написала, что мне нужно смириться. В тот момент я подумала, что если небо рухнет – будет не так сильно больно. Но оно не падает, а значит я имею право оплакивать. Даже если это естественный процесс. Но я знаю, что шесть жизней могло было быть. В лифте я уже рыдала навзрыд. Еще около часа я сидела на полу и рыдала в объятиях мужа. Оплакивала. Свекровь написала, что она нас любит, и чтобы мы не раскисали. Затем был урок английского, на котором я отвлеклась. Муж не пустил меня за руль, поэтому отвез к бабушке сам. Я сидела на кухне, обняв колени, смотрела в окно на красный кирпичный дом, из труб на крыше которого в моем детстве поднимался дым, а я фантазировала, что это великаны варят кашу. Какая несправедливость, что эту сказку мне может быть некому передать. Бабушка слов не нашла. Сказала только, что думала, что я решила взломать эту жизнь и пойти против природы. А вон оно как оказывается. В субботу утром я настояла, чтобы созвониться с врачом раньше понедельника. Одна попытка у меня все таки есть. Один эмбрион в прекрасном состоянии. И этот результат еще ничего не значит. Просто рандом. Так глупо, но заказала себе после этого розовый спортивный костюм. Ликовала. Перечитала планы на год, обновила их. Долго отвечала на вопрос мужа: "что я в самом деле хочу от своей жизни?". А сегодня, в воскресенье, гуляла по любимому Царицыно с бордовой помадой и планировала ж-и-з-н-ь. Свою. Без оглядки и страхов. Почему? Нет, мне не стало все равно. Это совершенно невозможно. Но оплакивая 5 замерших клеток, я вдруг поняла, какое чудо, что мы все здесь. Что солнце яркое, дождь холодный, трава зеленая, ветер промозглый. Какое чудо, что мы можем улыбаться, дышать, узнавать новое. Как много всего для нас создали. Как много создали нас. Мое право замкнуться в себе и переживать. Или мое право полюбить этот мир с новой силой. Потрогала дно, поняла, что мне оно не нравится. Оттолкнулась. Долгое время мне хотелось развернуть свою жизнь на 180 градусов, чтобы в будущем стать хорошей мамой – чтобы ребенок захотел выбрать меня и гордился мной. До этого я из кожи вон лезла, чтобы быть хорошей девочкой, чтобы родители мной гордились. И вдруг мне стало важным понравиться самой себе. Вот что я заметила в эти выходные. #СоняИграетнаСкрипке

Бабушка любит повторять, что отец ошибался, когда предпочитал друзей семье. Она говорит, что он тратил на них слишком много сил и времени. И что я такая же. Мне сложно с ней не согласиться. Лучшей подруге я пишу каждый день. На каждой неделе у меня есть как минимум одна встреча с друзьями. С семьей я общаюсь гораздо реже, если не считать мужа, который стал для меня самым близким и родным человеком. Я много об этом размышляю в последнее время. Права ли я? И как воспитывать ребенка, прививать ему семейные ценности, когда у меня самой их не так много? В день, когда мы с мужем начали протокол, об этом знали: моя лучшая подруга и мама. Косвенно об этом знали бабушка и сестра. Подруга сжимала кулаки на удачу и спрашивала как я. Мама умоляла этого не делать и продолжать надеяться на чудо, а лучше взять ребенка из детского дома и вообще забыть об идеи родить самой, раз мне это не дано. Моя мама самая лучшая на свете. Я восхищаюсь ей. Но рядом ее не было. Более того, я потратила много часов на работу с психологом, чтобы ее слова не ломали меня изнутри. Что самое странное, в тот день мне написала подруга, которую я в свое время провожала в роддом, но после мы почти год не общались. От нее пришло короткое сообщение: кажется, я должна тебе написать и спросить, как дела. И когда я поделилась, она ответила: «Мы приедем на выписку! Москва будет дрожать от наших танцев с большими плюшевыми медведями перевод роддомом!» Вот так просто. Бабушка ругала моего папу. И иногда я с ней невольно соглашалась, потому что бабушка была рядом, а папа нет. Любить и уважать семью я безусловно научу своих детей. Но еще, как папа, я научу их находить своих, которые поддержат. Ибо человек сильнее, когда вокруг него свои. #СоняИграетнаСкрипке

Нежное напоминание для понедельника🖤

Вчера прошла первая (и надеюсь последняя) пункция. Успешно! Второй этап будет сегодня в 12 — узнаем, сколько клеток пошли в рост. Жду новую отсечку🙏🏻 Что мне хотелось бы знать, вместо кучи пугалок, которыми меня пичкал инстаграм: 1. Это вообще не больно и не страшно: приходишь, переодеваешься, тебе ставят катетер, через который в последствии вводят снотворное и обезболивающее. Засыпаешься секунд за 10 в процедурной. Просыпаешь в кроватке под одеялом. Тебе тут же приносят воду, кофе, круассан. В моем случае принесли еще сырники с нутеллой и привет от мужа. 2. Нужен покой после, даже если не было больно и страшно. Я отправилась гулять по Москве и завтракать в Soda. Ошибка! В этот день только покой. 3. Первый день после хуже, чем предыдущие по усталости и дискомфорту. Как только отдел обезбол — все нахлынуло с новой силой. Я мечтала, как буду отдыхать и расслабляться — нет. Даже близко нет. Отдельный пост заслуживает история про гормоны и как плыла моя голова. Но это уже будет в полу художественном стиле. #СоняИграетнаСкрипке

Тот факт что мы все оказались здесь вгоняет меня в необъяснимую фрустрацию. Что общего у меня и них? У них и меня? Я вглядываюсь в лица женщин. Они разного возраста и вероятно разного социального статуса. Мы разные, но все здесь.