ُ

"فاقد الشيء لايُحكي عنه" حين تفقد نفسك لاتستطيع التحدث والتلائم مع اي شخص حين تشعر بأن هناك شيئًا عالق بك لاتستطيع الحديث عنه حين ترى الجميع يتحدث بنعمة الشيء الا انت لأنك تفقدها بالرغم من وجودها حين تشعر بأنك لاشيء في هذه الدنيا تود الذهاب بعيدًا وكل شيء من حولك يمنعك حين تغرق بالتفاصيل ولا يأتي شيئًا في بالك سوى بأنك لاتستطيع ان تملك ماملكه الاخرين اصبحت شخصًا يائس والمشقه في روحي ، كان السؤال ثقيلاً على روحي اتفقد الاشياء من حولي ولم اجد سوى نفسي وانا اصرخ قبل لااخلد للنوم من اجل ان اغرق في الموت البطيء دون ان يثقل روحي شيئًا حين وجدت نفسي امتنع النظر للطعام فقط لاني اشعر بالغثيان حين اراه حين كان يظن من حولي بأنني لااتناول فقط لااخسر وزن لكن لااحد منهم يعلم اسباب جميع ماافعله حين كان لااحد يفهم احرفي وكلماتي كُنت اجيد فهم نفسي وكلماتي حين كنت ارى كلماتي مبعثره ولااحد يستطيع فهمها وجدت نفسي افهم بأنني فقط افرط شعوري الذي اشعر به وليس فقط مجرد كلمات لتفريط الشعور لم استطيع انقاذ نفسي ولا انقاذ هذه المشاعر المسيطره عليّ بالسوء .

اثمل بالكتابه لأنسى الواقع ويصبح ادماني الاحرف والاسطر وربما الكلمات واتناسى كل الذي حدث "واهرب بين الاحرف"

وقعت بحبك كاتبه تكتب الاشعار وتتعمق بكتابتها عن اعمق تفاصيلك تحاول ان تكتب عنك الاشعار ، والاغنيات ليست لديها مُغريات في هذه الدنيا سواك ترى الكون كلّه بعيناك انتِ "فقط" وتبتهج حين ترى رسائلك كلما رأيتك احاول كثيرًا ان اطيل النظر بك انظر اليك بجميع حواسي من اجل ان اجذب حروفي اليك واكتبك وبالرغم من ذلك لااستطيع وصفك كثيرًا فأحاول رسمك بمخيلتي ، من اجل ان اتذكرك بوسط انشغالات يومي وتخففين جميع الحمل الذي اشعره والارهاق وربما تخففين حمل افكاري التي تؤذيني اعلمي بأنك لن تكونين عاديه بأفكاري ومخيلتي يومًا ..

كتبت لك الاف الكلمات وارسلت اليك ابيات الاشعار من اجل ان اراك سعيده لم اعتد ان اراك يائسه بهذا الكم الهائل اود حمايتك من عائلتك ومن كلمات ابيك اود حمايتك من الجميع سأكون حولك واسندك بجميع حالاتك سأكون محبوبتك وسندك لااود ان يُصيبك شيئًا يخفي ابتسامتك تلك التي تُثيرني اليك دائمًا سأحمي قلبك مني ومن عائلتك سأجعلك بخير ولوكلفتني الايام بأثمن ايام عُمري سأتغزل بك وارى ثغرك الباسم لاتطفئي ضياءك عن سمائي احبك ، جزيل الحب وسأقف انا وحبي وقلبي ومشاعري جنبك دومًا اتمنى ان اكون بقربك دومًا اتمنى بأن اكون تلك الاشياء التي تهربين اليها مثلاً الموسيقى والنوم اود بأن اكون اقرب اليك منها جميعها اطلب من الثبات اجعليني اخبرك بأنني احببت بك انهيارك ، وتشتتك ، وحزنك ، واحببت عيناك حين تكون ممتلئه بالدموع احببت بك كل مالا تحبيه بنفسك احببت واقعك وخيالك ووقعت بك ولم ارد النجاه .

وآه من ذلك القلب الذي وقع بها وجعلني لاادرك شيئًا سواها .

‏عينيكِ ياحبيبتِي ‏تسرُّ خاطرِي ‏في أقصى حُزني.

اخترتك انتِ لتكن ايامي جميعها معك اخترتك لتكوني انتِ البدايه والختام بكُل شيء اكتب لك ونحن الان على ختام هذه السنه وان سألتِ ماذا افضل شي حدث لي بهذه السنه سأخبرك بأنه افضل ماحدثت عليه وافضل ماكسبته هو "قلبك" انتِ ختام قلبي وانتِ من سأختم بِها هذه الايام والاعوام وسأبدا معها سنه جديده لن تخلوا عن حبك سنبدأ ايامًا وسنحقق بها الكثير معك وسأخبرك محال بأن يأخذ احدًا مكانك يو ت بالاايام سأخبرك بأنك انتِ شيء يفوق الخيال ويفوق الامنيات انتِ عامي وامنيتي ومحبوبتي اولًا وآخرًا الله لم يخلقك لااحد سواي ولأن الله لم يخلقك لااحد سواي سأعيش لااجلك واخبرك بأنه ختام ايامي بك واعيش من البدايه للنهايه من اجل ان ارى عيناك يغمرها الحب وان ارى ابتسامتك تعلو حُبًا .

‏في ميلادي الجديد ‏أثمَن هداياي ‏دخولك لعُمري.

اتى ديسمبر وانا لي بضعة اشهر لم استطع بأن استجمع نفسي افكاري تأخذني واود بأن اقتل نفسي احيانًا لولا الخوف من عذاب الله لقتلت نفسي وقتلت معي افكاري اشعر بأنني اعيش صوت وصوره فقط لااشعر بأنني اعيش كما اريد اعيش بين مستقبل مجهول وحياه غير منتظمه مليئه بالحزن والتفكير تهرب مني جميع الاشياء الا افكاري واحزاني لااستطيع بأن افهم نفسي جيدًا اشعر بأنني اتيت لعنه بهذه الدنيا فقدت نفسي منذ زمن لااستطيع بأن استجمع نفسي التي تلاشت اشعر بأنني فقدت نفسي ولن استطيع بأن الاقيها يومًا انظر الى نفسي وتنهمر تلك الدموع اشعر بأنني اشفق على نفسي كلما رأيت نفسي اضعف اكثرًا بأكثر اشعر بالخوف لااحب احاديثي ولا تلك الشخصيه التي تنهزم من شيئ واكره جميع مايجمعني مع ذلك الاشخاص الذين لايضعون لي معنى ويجعلوني اشعر بالكره تجاه نفسي

شاركوني افكاركم .

‏عيناك من جعلت مني كاتبًا ‏انتِ من يعجز جميع الكُتباء والشعراء عن وصف عيناها ‏انتِ من يراك يقول هل امامي ملاكًا ام قمًرا مُكتملا ببداية الاشهر؟ هل يمكنني بأن اخبئك عن البشر واراك لوحدي؟ عيناك تهزم الفرد وتجعل من يراها يغرم بِها وقلبي لايقوى بأن يراك احدًا غيري اغار عليك حتى من عيني التي تراك بكل مره اكتب اليك بها اكتشف بأنني واقعه بك جدًا اكتب وانا مليئه بالحُب اليك وبكل مره انظر اليك بها اشعر بأن هذا الشيء كفيل بأن اخبرك كم اعشقك واهيم بك ياوحيدتي ، اود بأن اخبرك دائمًا بأنني لك فقط لااحد يستطيع بأن يشاركني ولن احد يستطيع بأن يحبني بتلك الطريقه التي احببتني بها ستبقين سروري الوحيد الذي استطيع بأن استأمن قلبي معها ستبقين دائمًا رقيقه ياحبيبتي كنسمات الفجر وهدوء الليل وجودك حولي يكفي حين لاتحادثيني اشعر بالاارهاق وحين ا رى رسائلك يزول التعب هل تعلمين مدى اهميتك على حياتي كيف؟ هل تدركين بأنني دونك لااسوى شيئًا ؟ لااستطيع بأن ارى غيرك مشاعري تميل اليك فقط عيني لاترى سواك يااول واصدق حُب يمر الى قلبي آه يامحلى ذلك الوقت الذي يكون معك يامحبوبتي ، فأنا من بعدك لاالقلب قلبي ولا البال بالي قلبي ينبض اليك وبالي معك طوال الوقت لولاك يامحبوبتي لما كنت اكتب هذه الكلمات ولم تشفى جروحي ! جروحي تلك التي كانت تُرهقني ليالٍ طويله ودائما عقلي منطفئ وقلبي لايبتهج وحين رأيتك اصبحتِ انتِ الفكره الهادئه التي تحدث بيومي وتزيل جميع همومي والافكار من بالي اصبحتِ تشغلين بالي في كل حين تشغلين بالي عن احزاني وعن كل تلك الامور التي تشغلني اليك اصبحتِ الملجأ الذي ابوابه لاتتسكر بوجهي احبك يااجمل عطايا الله يااجمل ماررقني الله به وعوضني به عن جميع ايامي السيئه .

انا وحيدًا بين الجميع اصدقائي وعائلتي واحبّتي وبين الجميع تمنيت لو لم اكن كاتب ولااستطيع بأن افرغ شعوري بهذه الطريقه تمنيت لواستطيع بأن ازيل هذه الروح من هذا الجسد تمنيت لوكنتُ شخصًا اخر افضل ممن انا عليه الان .

مازال هُناك قليلاً من الالم ولكن لابأس اصبحت لااهتم بتلك الالام التي تكاد ان تخنقني وتسلب روحي مني اصبحت اراه امرًا عاديًا وروتين يحدث كل يوم لايوجد اسوء من تلك الابتسامه التي تخرج وانت تود البُكاء اود بأن اجلس مع شخصًا ما واحدثه ويستمع الي ولايناقشني بشيئًا ما يستمع الي ويذهب بعيدًا اود بأن احد يسلبني ويقول بأنه كُل شيء بخير ستُعدي اود بأن اطمئن لوقليلاً اصبحت لاارى الطمأنينه افقدها حتى بالاماكن التي يجب ان تكون طمأنينتي .

‏أَستَغفِرُوا ، حَتّىْ تشَعُ صَحائِفكُم نُوراً

‏نحن مُتشابهين ‏انتِ ميتة بداخل قبرك ‏وأنا ميتة فوق هذه الأرض

آه! كم انا مُغرمه بحبيبتي وكيف عيناها تأسرني بشدّه اشعر بأنني مُتلهفه للنظر الى عيناها واسغراق النظر اليها لوقتًا طويل دون ان اشعر بالزمن يتوسد قلبي الشوق لتبادل النظرات الذي يحدث بيننا اشعر وكأني لااحيّا الا حين انظر الى عيناها التي تأسرني دون ان اتكلم .