о жизни

трансформационно — именно так я могу назвать последний месяц. меня беспокоили мысли о своем месте в жизни, о доме, друзьях и о том, есть ли эти друзья на самом деле. постоянные попытки найти покой и снять тревожность. мысли о том, стоит ли что-то делать или нет, и попытки действовать... и вот я пришла к вам: я наконец-то влюбилась в себя: вот уже вторую неделю хожу на массаж и занимаюсь упражнениями для осанки; регулярно (или почти) бегаю и тренируюсь, хорошо сплю, пью много воды и вылечила все свои зубы. начала учить новый язык и снова много читаю, активнее выкладываю видео в тикитоке и много пишу. вот сейчас рассказываю, и мне не кажется, что сделано так мало. тем не менее, в последнее время я уничтожала себя тем, что ничего не делала и (парадокс) продолжала ничего не делать. короче, любимые люди, я живу! наконец-то спокойно, без паники и злых людей; без вечных ссор и самокопаний (почти). просто живу и хочу отпустить себя в попытках стать лучше. ведь только я могу знать, как мне будет лучше🤍

желание: уехать на болото и сидеть там целый день без людей

я точно уверена, что мы получим своего столько, сколько хотим. но для этого стоит слушать себя и в действительности понять, чего хочется и как это получить лучшим образом ДЛЯ СЕБЯ. мы все люди и все точно хотим быть счастливыми. просто отцепитесь уже от всех и почувствуйте, чего хотите именно вы. и точно ли то, что вы хотите, является вашим истинным желанием, а не навязанным вашим кругом и медиа-пространством.

раз уж я везде открыла тему про аскезу от телефона на неделю, то было бы славно довести её сюда. почему-то именно после неё я увидела агрессивный маркетинг и ненависть. при чем ненависть не мужчин к женщинам, а женщинам к женщинам😳 это меня поразило, потому что варясь внутри каши перестаёшь замечать неприятные комочки. сейчас столько мыслей и видосов по поводу того, как лучше жить, зарабатывать, строить отношения или одеваться. что собственно возникает вопрос: «а жить когда будем?» знаете, советы то, весьма годные. но мы столько сливаем в чужие события, что просто перестаём замечать свои—особенные и прекрасные. в порыве заинтересованности редко задаём себе вопросы: а точно ли мне подходит этот вопрос? хочу ли я так зарабатывать? действительно ли мне нужны все оттенки помад, либо хватит одного—моего? так часто слышу сейчас про некую конкуренцию. есть ли она вообще? отдельный человек настолько особенный, что я сомневаюсь в том, что каждого из нас можно переплюнуть)

это действительно лучшее, что я видела на виве (и нюша)

это моя 🐱 и она очень любит делать домики

я провела неделю без телефона простите меня все, кого я не предупредила🙈 вообще, взяла в руки телефон ещё вчера, но не получается собраться с мыслями что-то написать или записать видосик) в скором времени ждите спам! (или нет)

my home🪷

хорошие новости тоже (обязательно) есть, например вчера моя подружка принесла мне нежный букетик, подобранный для меня🥹 чудесный подарок и письмо, от которого, честно, я всплакнула. меня встретила моя семья; мама с красивыми ромашками и мои пушистые дети, которые теперь буквально не отходят🙈

искренне надеюсь, что он был счастливым котом и совершенно точно, для нас не забываемым членом семьи.

приезд домой стал печальным и один из моих детей умер... это последнее видео с ним, которое скидывала мне мама. честно, совершенно не могу поверить. сначала рыдала, а сейчас просто шок, в голове не укладывается, что мой котёнок больше никогда не прибежит и я больше никогда его не поглажу... смотрю на фотки и плачу, а в жизни жду, когда он снова ляжет ко мне на коленки. котёнком, если честно, его назвать трудно, это был какой-то амбал😅, которого было тяжело держать на ручках. мяуканье у него было совершенно отвратительное, кроме нашего котика я больше такого никогда ни у кого не слышала; он съедал все подряд, постоянно дрался, забирал у других котиков еду... но он всегда был любимцем, наглым и противным, но вся наша семья его обожала... он не был старым и вероятно, его отравили, либо он сам, как обычно влез куда-то. большую часть времени в тёплую пору он проводил на улице. когда не хотел, чтобы его брали на руки, вжимался в пол. думаю, у него была хорошая кошачья жизнь, но мне его не хватает и я скучаю.

время сказать тараканчикам и общаге 👋 и поехать к семье и котикам с собачкой)

свобода—такое странное слово, смысл которого заложен полностью в нашем самоощущении. это нечто то, что способно изменить все и дать внутреннее спокойствие. наивно полагать, что свобода находится где-то там. ведь её можно ощутить здесь, даже в самом консервативном городке Франции. ключевое, дать себе возможность ощутить эту свободу и своим спокойствием построить свою картину мира, в которой тебе будет хорошо. фильм был снят в 2000 году, красивая картина и атмосфера даёт шанс ощутить все действия на себе. задумка совершенно невероятная, как и актерская игра. на мой взгляд, каждый из нуждающихся найдёт свой особый смысл.

вчера с подругой смотрели фильм «шоколад» натолкнул на размышления. после услышанного про северный ветер и свободу, откликнулось что-то своё. желание улететь куда-нибудь далеко, где никто не знает твоего лица, имени и голоса; где все впервые увидят твоё изображение и не узнают— не будут переживать и волноваться. место, в котором ты сможешь принадлежать только себе. желание обрести свободу, за которой стоит страх рутины и чего-то банального, страх не найти своё и провести жизнь как и большинство вокруг, совершенно не понимая, чего на самом деле хочется. как человек, которому всегда хотелось оказаться как можно дальше, картина, которая происходила в маленьком консервативном городке Франции показалось особенно приятной. она показала наивность и страх, которые непроизвольно испытываются при мысли об одном месте на всю жизнь.

а как мы до этого докатились? почему все ещё есть разделение в 21 веке? все ещё кто-то ставит себя выше других и хочет таким образом поднять свое эго. самое страшное, что теперь даже смерть никого не может испугать. и не испугает, пока не коснётся "меня".