Olga Key 💎 Поле мастера

В мире, где одна за другой плывут и рушатся внешние опоры, имеет значение лишь одно - как ты прошел по этой жизни, сколько боли превратил в принятие, прощение, нежность. Сколько любви разглядел в трещинках иллюзорного мира. Настолько проснулся в общность всего со всем и в ответственность сердца за то, что ты сеешь в этом мире. 🙏🏻 Сегодня год со дня нашей с Дамианом свадьбы. И я наконец начинаю новый проект. Кто уже проходил мои курсы - следите за своими закрытыми группами, в которых вы состоите, вся информация будет там. А «официальный» анонс будет здесь во вторник. С Богом меня и нас ❤️

Меня спросили в нашей доульской группе: «Оля, а что такое сакральное писательство?» Вот что я ответила: «Если в двух словах, писать можно из разных состояний. Эти состояния передаются от писателя читателю, даже когда человек пишет для себя. Когда мы соединяемся с сакральным в себе, текст получается совсем особым… он поточный, в нем есть звучание того, что, кажется, больше самого человека, и это дает ему глубину, рельефность и силу, которые обладают целительным эффектом. Так действует в общей сложности поэзия, довольно часто белая проза, в общем это когда читаешь и чувствуешь, что внутри все дрожит и преображается…» Чьи строки вспоминаются вам? ❤️

Иногда кажется, что сердце не выдержит. Я шла сегодня по каменистой дороге меж двух полей, собирала в цветастый русский платок грецкие орехи, едва упавшие с деревьев, среди палой листвы. Тельца листьев были сухими и ломкими, замысловато скрученными. Я не знаю, почему осенью все излучает этот последний тайный свет и кажется таким родным. Я шла, а день таял. Я остановилась и повернулась назад и смотрела, как солнце заходит за гору. Проводить закат, посмотреть на солнце в последний раз за сегодня, медленно и неумолимо уходящее в никуда. Почему-то нельзя на прямой времени свободно двигать курсор в любое место, только память это умеет, и воскрешает звуки и запахи иных осеней, и тепло ушедших в никуда дней, когда были живы те, кто ушел так же далеко, как эти дни. Только память умеет, тело не поспевает. Я соберу орехи. Я зажгу камин и сделаю горячий ужин. После ужина будет звук детских голосов, звон тарелок, которые моет муж, шуршание телевизора, и внимательные дети смотрят уже рождественский фильм. И будет стук моей швейной машинки. Мама шила занавески, а я играла на полу у ее ног, перебирая пуговицы из ее волшебной шкатулки. Но сегодня я собрала орехи, и мама - я, а у средней дочери скоро будут занавески. Я не сказала мужу, хотя в сердце сильно и больно ныла эта нежность жизни. Слышишь, теперь взрослые мы, и они еще маленькие, а мы еще живые, и дома горит камин, и пахнет едой, и снова осень, и вечер, и мы все вместе. Сердце выдержит ровно столько, сколько длится нежность. Целую жизнь.

Мне страшно. Личный-личный пост. Будет интересно (надеюсь!) помогающим практикам, творцам и вообще любому, кто сейчас на пороге важных решений. Сколько раз ко мне приходили клиенты со страхом начинать что-то новое. И знаете, спойлер, его почти никогда не бывает, если это новое не особенно важно для них. И сегодня мой клиент я сама. Потому что когда тебе страшно, ты забываешь все, что ты знал, и просто чувствуешь это. Нечто это в животе, в груди, в будущем. Нечто неприятное. Ни вперед, ни назад. Муха, застрявшая в сиропе. Задыхающаяся. Я всегда спрашиваю у клиента в таком случае: чего ты боишься? Давай рассмотрим это. Как в детстве мы включали свет, чтобы увидеть, что страшный зверь - это всего лишь тень от маминого халата, оставленного на стуле. Чего я боюсь? 1/ выгореть снова. Не помнить, как делается чай. Ничего не чувствовать, когда я с детьми. Плакать целыми днями. Бороться с тошнотой при одном виде компьютера или телефона. 2/ Раствориться в работе. Работать по 20 часов в сутки, забыв про близких, сон и еду. Думать только об этом. 3/ Нести боль других и перестать быть эмоционально доступной для своих близких. 4/ Что на самый важный для меня сейчас проект никто не придет. Что он будет не интересен. Что не вызовет отклика. И я останусь невидимкой в тот момент, когда я обнажаю свою сердце. 5/ Что придет слишком много людей и я начну «развлекать» вместо того, чтобы оставаться уязвимой в этом пространстве, построенном на силе уязвимости. Я не очень боюсь, что от него не будет денег или их будет слишком много, потому что у меня в принципе очень мало денежных страхов. Но всего, что связано с ресурсом и местом среди людей - очень. И вот - тадаааам! - мне сегодня с утра пришла гениальная мысль. Нас же много таких. Кто боится того же самого? Да много кто! Большинство женщин предпринимателей матерей боится. И поэтому не делает. Не реализуется. Не несёт в мир свои таланты. И если я смогу создать этот проект, в котором будет экологично, честно, бережно и целительно для меня и для участников, значит я дам импульс и надежду реализовать свои мечты многим другим женщинам… И это дало мне чуть больше храбрости. Поговори со мной сегодня. Расскажи, чего ты боишься. 🙏🏻 Давай включим свет и посмотрим на этот халат?

Кажется, время настало и уже скоро я приду к вам с чем-то драгоценным…

Кажется, время настало и уже скоро я приду к вам с чем-то драгоценным…

Ровно год назад, так же в Покров, мой папочка ушел в эту огромную вечность, растворился в ней, оставив долгий долгий след тепла, любви, памяти. 🤍

Было время, когда я читала только художественную литературу. Стихи и прозу. Где-то с 8 до 30 лет читала только ее. Отрывалась лишь чтобы поспать…написать какую-нибудь курсовую… когда стала работать - чтобы сделать работу или посмотреть на кого-то или послушать как кто-то рассказывает про свою жизнь. И снова в книгу. С 30 до 45 я читала исключительно книги по психологии, коучингу и саморазвитию самого разного толка. Мне было важно понять. А потом пришел ИИ. И триллионы информации, поданной кратко, громко, триггерно. И тут меня выключило. Не сразу, меня выключало медленно. Невозможность воспринимать информцию и ненужность ее. Как будто выключились центры, которым она была так нужна раньше. А возможно, дело не только в ии, а в том, что я начала больше писать, чем читать. Живой язык проснулся и попросился наружу. С 45 до 48 я почти не читала. Только писала. Как тот чукча в анекдоте ;) Сейчас я снова читаю. Много. Но уже настолько по-другому… Современных классиков психологии и коучинга. Книги о трауре и горевании. И романы. Я тщательно выбираю авторов и сюжет, мне нравится нечто ювелирное, выкованное тонкими и пронзительными душами, которые вдыхают в себя растерзанный войнами и прочим безумием мир, а выдыхают любовь, красоту, прощение. Я верю в романы. И в свою «Эвридику» и ее целительную силу я тоже верю. Мне все ещё страшно делиться ею широко, так же широко, как я создавала свои обучения… Но я пойду в это. Я просто не могу больше идти ни в какую другую сторону. А как у вас дела? Что читаете сейчас?

Никуда сегодня не хотелось, никого видеть и ни с кем делиться. Хотелось спать, держать теплую ладошку малыша в своих руках, проживать как лежачий камень первые дни цикла. И ещё хотелось писать, снова пришли мои герои, которые со мной уже около года, начали свою жизнь. Я ещё боюсь браться прямо сейчас за этот новый роман. Чувствую, в ближайшие дни прыгну. Папа, я стала такой живой с твоей смертью. Иногда бывают дни, когда мои слезы словно капают внутрь. Я помню твой голос, как будто мы говорили двадцать минут назад. Помню твой запах, как чувствуется тебя обнять, вижу тебя всего и ты мне улыбаешься. И твои эти фразы: «Мы же с тобой художники» «Помнишь, нормальные герои всегда идут в обход» «Сейчас, тряпочка соберется и пойдет». Ты всегда смеялся, ты удивлялся и радовался всему, ты был любопытный к людям и одержимый технологиями. Ты бы сейчас уже давно освоил весь этот ИИ и настойчиво втыкал бы мне несмотря на мои отнекивания, что за ним будущее. Ты не боялся будущего, у тебя был твой живой и пытливый интеллект. Ты был таким юным, веселым, новатором. Ты устал только в последний год. От объявления диагноза и до остановки сердца год с хвостиком, ты очень устал. У тебя были силы улыбаться мне по телефону, ты все спрашивал как мы. Папа, твоему внуку девять с половиной месяцев. Он беленький, у него нежные височки, мягкие кудряшки, ребеночий запах. Девочки растут. Они помнят тебя. Дамиан тоже тебя помнит. Куда бы ни капали мои слезы - наружу или вовнутрь, он рядом. Как я? Я хорошо, мой родной. Я только очень соскучилась по тебе, в этом плане ничего не изменилось. Я надеюсь, там где ты, там много нового и интересного. Когда мы встретимся - ещё нескоро, да? - расскажи мне про все, ничего не забудь. Мне все интересно. 🤍

Едем из Марселя от детского кардиолога. До сих пор у нашего малыша это непонятное уплотнение в сердце, но оно больше не мешает оттоку крови. Возможно даже бетаблокаторы можно будет отменить. Для тех, кто пропустил: когда Рафаэлю исполнилось три месяца, нам сказали: «У вашего малыша опухоль в сердце». С тех пор были и бессонные ночи, и мрт под общей анестезией в огромной детской больнице Марселя - и вообще вся наша жизнь под таким себе домокловым мечом. Мед-досье еще не закрыто, но сегодня я особенно остро чувствую нежность, молитву, любовь, жизнь. Дамиан за рулем, я с малышом сзади, держу эти сладкие пальчики в своих ладонях, пока он спит. Любить пока живы, играть пока живы, смеяться, улыбаться, радоваться, слушать до ночи рассказы про вредных девочек в школе, или про улыбнувшегося ей мальчика, участвовать в выборе слайма, стирать и развешивать маленькую одежду. И держать в своих руках сладкие ручки все три часа дневного сна. Все остальное ну реально подождет, когда они разлетятся. Я долго жила для себя, я это умею. И я наконец-то научилась (кажется🙏🏻) жить с ними. Не выполнять функции, а правда, жить. Дети. Мой пейзаж любви. Мой сад любви. Мой храм любви. ❤️

На фото такая вся веселая, а на самом деле два дня хожу какой-то неприкаянной - «Эвридика» наша с вами перекочевала к профессиональному редактору, а потом пойдет в корректуру. Это хорошо, это прекрасно, я работала над авторской корректурой все лето. Но все равно, когда книга от тебя уходит в другие руки - такое чувство, как после родов… пустота… хоть и свободно вроде. Обожаю амбивалентность жизни и то, что у любого опыта несколько граней. Обожаю эту неприкаянность на пороге новой главы моей творческой жизни. Обожаю остроту и дары переходов… в них столько ЖИЗНИ, вот прямо жизни-жизни. В них что-то такое, по чему потом будет томительно-сладкая ностальгия. А пока мы ждём «Эвридику» от профессионалов издательской сферы, я подумываю о том, чтобы предложить вам свежий формат-мастерскую по переходам. Сколько я в них собак съела и сколько переходов из одного состояния в другое, из куколки в бабочку, сопроводила… хочу делиться. Маякните мне, если это вам актуально.

Меня сегодня накрыло. До пятнадцати лет я жила с родителями в спальном микрорайоне Москвы. Он был для меня похожим на рай, весь в деревьях, в садах. Из окон моей комнаты ночью были видны эти три звезды, которые в ряд, знаете? И восходы и закаты. И небо огрооомное, когда сидишь маленькая на подоконнике. В квартире вкусно пахло. Там пахло мамой и папой и маленькой мной, маминой готовкой и чистотой. Я могла часами лежать на своем диване, задрав ноги на стену и рассматривая рисунки на красном ковре. В этой комнате я не раз перечитала всего «Волшебника изумрудного города» и «Рони дочь разбойника». Рони и Элли это была я, и Нильс с дикими гусями тоже. Моего детства больше нет. Нет огромного поля перед нашими хрущевками. Квартира моего детства давно продана. Нет страны, в которой я родилась и даже той, из которой уехала тридцать лет назад. Нет папы. Как много нас, у кого больше нет дома детства и нет всего того, что в детстве казалось незыблемым. У нас есть воспоминания и шрамы, повышенная адаптативность, адская смекалка и новые опоры. И навык жить большую часть времени так, как будто этого горя - потерять дом - нет. В комьюнити горевания, где я сейчас больше всего вращаюсь и работаю, у нас есть право больше не утопать в грусти, которая сочится сквозь любой успешный успех - как и не опасаться осуждения проживать крах всего, что было дорого. И для меня это про опыт быть человеком. Настоящим, живым, теплым, продолжающим чувствовать, дающим себе право любить свободно, быть свободно. Это самое главное из человеческих прав для меня.

На стене за мной написано что-то вроде «Суметь ещё больше, прыгнуть выше своих возможностей». Здесь я в своем любимом спортзале, куда я хожу несколько раз в неделю. В остальное время занимаюсь дома. Я хочу написать здесь про выход из зоны комфорта у человека, который долгие годы работал как не в себя, а потом выгорел и сказал: «Я больше НИКОГДА не пойду прыгать выше своих возможностей». Понимаете? Задача со звездочкой. Выгорание страшно не тем, что оно делает тебя дальновидным и маститым. Все твои достижения в пост-выгорании уже не про тебя. Ты посмеиваешься в усы над теми, кто, как тебе кажется, ещё бежит в сторону выгорания. Тебя же больше на мякине не проведешь. Оно страшно тем, что ты уже не идешь в новое так вот легко, а возможно, не идешь совсем. Так твои возможности сужаются, сужается твоя свобода и за ней самооценка. Ты не можешь больше, ты не можешь так как было. Ты не хочешь больше никак. Только через год почти после папиной кончины я начала снова хотеть. Да, теперь я хочу другого. Мне мало интересны деньги и видимость, я знаю, что и то и другое довольно легко добыть, по крайней мере мне (прошу прощения, если нагловато может, звучит, но уж как есть). Сейчас мне интересны несколько вещей: - Как вывести публичный диалог на самый глубокий и интимный уровень? - Как пробудить как можно больше любви и опоры в сердцах в эпоху, похожую на апокалипсис? - Как сделать свою боль и чувствительность своей силой? - Как сделать так, чтобы никто не остался один со своей болью? Это интересные задачи. Они по-настоящему интересны мне. Поэтому я пишу. Пишу вот этот текст сейчас и для себя и прямо для тебя, читающий его человек. ❤️ С чем ты сейчас одна/один? Где тебе не хватает поддержки? Поговори со мной. Ты не один 🙏🏻

Я хотела, чтобы «Эвридику» взяло на публикацию крупное издательство. Потому что она про то, что затрагивает такое огромное количества женщин, что подумать страшно. А ещё потому, что я не хотела сама заниматься ее продвижением. Потому что это значит рассказывать, что вот да, у меня была постнатальная депрессия с навязчивыми суицидальными мыслями, и вот она моя семья, счастливая, веселая, живая, и сколько всего это стоило. Я надеялась, что меня минует чаша сия. Но от книги отказалось аж несколько крупных издательств по причине того, что, несмотря на литературные качества книги, тема вроде как на границе с цензурой… то есть вроде как не запрещено но и не разрешено тоже. И никто не хочет в это идти… Первой моей мыслью было: «Черт, мне все же придется открыть свое издательство, чтобы издавать книги на самые неудобные темы». Второй: «Черт, мне придется издавать и продвигать ее самой». И наконец третьей: «Господи, ты мне послал «Эвридику», пошли мне храбрости вынести ее на свет божий и отдать женщинам, которые как фигурально, так и буквально умирают от молчания». Кажется, меня услышали. Мне страшно, но я иду. Если вам ценно слышать про то, про что мало кто говорит, пойдемте вместе 🙏🏻❤️

Сегодня воскресенье. Только что закончилась четвертая сессия на курсе «Доула горя», где я временно выступаю в составе команды Death foundation как помогающий участник. Впереди ещё два месяца. За то время, пока я не писала сюда, у малыша выросли ещё два зуба, средняя дочь начала заниматься дзюдо, а со старшей мы дочитали первый том «Гарри Поттера». В пятницу в шесть утра я уже работала, проводя распаковку потенциала и карту бизнеса одному очень классному эксперту. Тряхнула стариной, это было круто, я по-прежнему умею возвращать импульс подзастывшему экспертному бизнесу. Вчера я начала писать новую книгу. Кажется, я нашла свой голос наконец. Потому что она сама пишет себя. Я грущу, что так мало пишу сюда в последнее время (хотя море всего, чем я хотела бы поделиться). Я грущу, что никак не могу прекратить клиентскую практику и прыгнуть головой в писательство (я слишком люблю свою клиентскую практику, до страсти). Я грущу, что мне не хватает времени с каждым из детей. Каждую ночь мне снится папа и мы гуляем вместе, готовим еду и долго разговариваем. Я очень сильно люблю жизнь и делиться любовью, которая течет в нем повсюду как кровь в венах ❤️

Конкурс на самую эффектную фотку из мини-отпуска выиграл Рафаэль. На втором месте я 🤣 С ними очень просто ездить. Мы все родные друг другу, родные душами, понимаем друг друга с полуслова и проговариваем все, что нужно проговорить. Малыш работал как лев в течение всех трех дней, температурил и отрастил два новых зуба ;) Я чувствовала себя абсолютно счастливой, со мной были мои самые любимые люди на свете, с которыми мне легко, весело и нежно. Что-то во мне плачет очень тихими слезами, что это время так же прекрасно, как бабье лето - раз, и уже позади… - ведь дети так быстро растут. Анютка ещё играет и дурачится, несмотря на то, что на нее уже заглядываются мальчики. Солечка ещё живет в волшебном мире и видит его так, как видят только просветлённые… У Рафаэльчика ещё только четыре маленьких зубика и самая сладкая улыбка на свете! А мы с Дамианом ещё живы. Папа и мама наших детей ещё живы, я это к этому. Я кайфушник материнства. Смакую и плачу от этого огромного и столько мимолетного всегда счастья. Из мученика «Эвридика» превратила меня в кайфушника. Я благодарю, благодарю, благодарю за всю эту неистовую внутреннюю работу, которую мы с жизнью дарим друг другу…

Я не знаю, как начать и как рассказать об этом. Однажды ты забываешь все, что ты узнал, чтобы быть полезным людям, чтобы служить им для чего-то. Ты вдруг становишься голым, бесполезным, человеком среди людей. На равных, с открытым сердцем, открытыми ладонями. Не стараешься больше, не пытаешься быть полезным, интересным, нужным. Жизнь течет из тебя и поет своим собственным голосом. Тебе не надо делать ровным счетом ничего, чтобы это было уникальным. Потому что это просто ты на 💯. Уникальная снежинка. И именно это становится прорывом. Именно это открывает сердца и уста и навстречу выходят настоящая жизнь, отраженная в других сердцах. Ты встречаешь другого на уровне своей обнажённости и это становится целительным для каждого, кто участвует в этом. Именно таким опытом стало для меня вчера публичное чтение глав из «Эвридики». Я услышала столько раскрытия в ответ… столько историй, которые женщины таили в себе годами и даже не осознавали это… Мне не раз сказали, что эта книга нужна, что она необходима, что она целительна, что она спасает мир. Она - самое обнаженное мое нутро. И иду я с ней к вам навстречу как птенец орленка впервые выпрыгивает из гнезда в пустоту. Кто сказал мне, что у меня есть крылья и я не разобьюсь? Никто. Я не знаю, что будет дальше. Я просто знаю, как Бог тек в мою душу, когда она писалась, вот и все. Я верю только в любовь. «Эвридика» скоро придет к вам.

Сегодня в закрытом сообществе нашей группы доул смерти состоится моя первая презентация на тему материнских депрессий, где я поделюсь своим опытом и буду читать главы из моей третьей книги «Эвридики». Это очень обнаженно. Вчера я лежала с малышом и думала о том, зачем говорить об этом, зачем ворошить тени. То, что стало страшной тенью прошлого для меня, продолжает убивать других молодых матерей сегодня. Молчание о горе всегда дает теням силу и оживляет их. Слово, внимание, любовь - проливают свет. Для меня эта встреча о любви. И я думаю, что возможно я наберусь храбрости и сделаю как-нибудь публичную встречу-чтение. Пришли бы на такую? Проголосовать можно ниже 👇🏻

Продолжаю про вес. Сначала у меня ушло какое-то время на то, чтобы принять. Что это не какой-то там лишний вес, с которым надо бороться, а это вот сегодняшняя форма меня. И как вес выполнил свою работу сообщать мне, что я в безопасности, так и эта новая форма отразила то, как я видела и создавала свою реальность все это время, пока он набирался. Бороться с собой не имеет смысла. Здесь нужен гораздо более тонкий подход. И для того, чтобы перепрыгнуть с сегодняшней ветки реальности на другую, мне нужно было увидеть, что даст мне более легкое и здоровое тело. Как ни странно, увидеть это было сложно. Потому что речь идет не о каких-то других реалиях, а о том, что я уже создала в своей жизни и чем я дорожу. Увидеть другую меня в этих прежних декорациях. И вот тогда я увидела, как все вокруг меняется - как открываются новые возможности… И мне это понравилось. Видите как это работает? Я пошла через принятие и через любовь. Чтобы перемены, которые вы внедряете в жизнь, не захлопнулись над вами как дверца клетки, не идите за страхом. Идите за любовью. Только любовь, которая для многих проявляется как интерес, открывает двери и освобождает. Она празднует и умножает энергию, она выравнивает и исцеляет. Понятен алгоритм? Что думаете? Есть ли вопросы? ❤️