MOM of MIND

НЕЛЬЗЯ ТАКОЙ БЫТЬ (или можно?) Сейчас речь пойдет не обо мне. Но на моем примере. О том как общество нас кастрирует, а мы ему подыгрываем ценою своего спокойствия. Здесь в моем блоге много тех, кто знает меня больше 10 лет и тех, кто подписан на меня недавно и никогда не видел вживую. ✔️Для одних я - фея в белых платьях,пишущая непонятные помогающие письма, ✔️для других я вполне конкретная Майя – предприниматель, хозяйка магазина детских товаров, крепкая на слово и весьма самоуверенная девица, а для третьих я вообще серферша и грибник со стажем. Возникает вопрос: не многовато ли на одну бабу? Некоторым даже хватает смелости задать этот вопрос лично. И ведь я не одна попадаю под подозрение: «какая-то она всё и сразу…то стихи у нее про бога, то голой жопой трясет и танцует и в интернетЫ выкладывает. 🗝Людям удобно, когда ты понятная. Чтобы одна версия. Один стиль/типаж. Одна роль. Нежная — значит тихая. Сильная — значит жёсткая. Верующая — значит скромная. Яркая — значит поверхностная. Но , друзья, человеки, Жизнь вообще не любит чистые категории. (в природе ой как всё намешано) Нежность может быть дерзкой. Сила может плакать. Красота может жить рядом с недостатками. Уязвимость может быть храброй. Я могу надеть белое платье и писать письма в шаманском антураже девочковом и ведьминском. А потом сесть за переговоры и говорить о деньгах, лоббируя свой интерес и продвигая свой проект перед инвесторами. И это не две разные женщины. Это одна. Живая.

Однажды я уже приводила пример, что мамы например укладывают малыша спать и после занимаются страстным сексом с мужем – и для этого им ох как нужно уметь разрешать себе смену состояния, иначе внутри вас несчастной окажется либо жена, либо мать.

И я сотни раз помогала женщинам вернуть пульт управления от переключения этих самых героинь внутри одной женщины, чтобы все сферы жизни развивались гармонично и не превратилась женщина в однобокую скучную для себя самой роль. Тень бывает только там, где есть свет. И, может быть, не нужно выбирать: какой быть. Может быть, можно быть всей и быть разной. Вмешать в себя несоединимое и противоречивое … в том числе И знаете, с чем чаще всего приходят ко мне люди? Не с отсутствием талантов. А с запретом на них. «Я не могу так». «Я не такая». «Мне это не подходит». Хотя иногда человек просто слишком долго носил одну роль. Что происходит в этом театре жизни ? люди навешивают ярлыки → мы начинаем им верить → перестаём выпускать части себя → а потом мы с трудом возвращаем себе разрешение быть всей и всякой

Многие привыкли получать внимание только когда уже буквально разваливаются: заболела — теперь полежи; упала без сил — теперь отдохни; расплакалась — теперь тебя пожалеют. А просто так — почти никто не умеет. Видео о том, как я сегодня была у подруги в бане и о нашем женском … важном… для каждой😌🙏 Смотреть приятней со звуком , а жить с наслаждением … но выбор всегда за вами А смелых прошу поделиться в комментариях : как у вас ? Отдыхаете , когда уже задолбались или вовремя делаете передышки (до того как позвоночник остёгивается и кукуха отъезжает стремительно) ?

Неважно: 30 лет или 50 тебе. Есть дети или нет. Замужем или одна. в этом году почти ВСЕ женщины приходят ко мне с одним и тем же вопросом: «Мне ничего не хочется, и я не понимаю — что со мной происходит?» Истории разные.

А внутренний диалог один: «Ради чего я просыпаюсь?» «Куда я вообще бегу?» «Почему меня больше не зажигает то, что раньше радовало?»

❗️Причём самое интересное: это часто женщины, которые раньше жили вот так: 🚀🚀🚀 режим ракета Цель. Ещё цель. Ещё цель. С дымком из попы и горящими глазами. А потом однажды организм будто говорит: «Извините.Ваш режим "бежать и достигать" временно недоступен». И начинается паника или депрессия:

«Что со мной?» «Я обленилась?» «Я сломалась?» «Почему мне ничего не хочется?»

Но часто дело вообще не в лени. И не в возрасте. Когда дети вырастают — иногда исчезает привычная роль: быть нужной кому-то. Когда много лет жили ради семьи — непонятно, как жить ради себя. А у тех, кому 30 и детей нет — происходит другая история. Они добегают до целей, которые должны были сделать счастливыми. А внутри вдруг тишина. И очень неприятный вопрос: «Подождите... и это всё?» Иногда это не кризис. Иногда жизнь просто просит: «Перестань бежать и проверь — ты вообще всё ещё бежишь туда? С теми с кем хотела ?» Ко мне часто приходят именно в такие моменты. Когда не нужен совет: «Соберись». А нужно понять: «А чего я вообще хочу сейчас?» Я не могу сказать женщине, чего она хочет. Но я умею помогать замечать: ✔️от чего у неё появляются силы,✔️где она оживает,✔️что делает «надо» вместо «хочу», и ✔️в какой момент она свернула не туда. Я не ищу за человека ответы. А помогаю услышать вопросы, которые он давно перестал себе задавать.

Заметки из моего дневника: Деревья не испытывают вину за то, что зимой стоят без листьев. Река не считает себя бесполезной, когда течёт медленнее. И кит не устраивает себе внутреннее совещание: «Сегодня я недостаточно эффективно китовал». А женщины почему-то умеют. Есть женщины, которые не умеют выдерживать пустоту. Если день прошёл без списка дел, без пользы, без достижений — внутри сразу появляется тревога.

«Я ничего не сделала». «Я мало стараюсь». «Я недостаточно хорошая». «Почему я устала, если почти ничего не произошло?»

И однажды моя мудрая подруга Алёна сказала мне: «Тебя достаточно! даже когда ты ничего не делаешь». Сначала я не поняла. А потом она объяснила:

«Даже если я просто стою посреди площади — я уже влияю на движение мира вокруг себя. Люди обходят меня. Меняют свой маршрут. Кто-то встретится, а кто-то разминётся. Меняется сам ход вещей, хотя я просто стою».

И я подумала: ведь женщина тоже не перестаёт быть важной / нужной только потому, что устала и бездействует. 🙏Не перестаёт быть ценной, если лежит рядом с ребёнком или одна. Если молчит. Если грустит. Если ничего сегодня не создала. Если просто дышит. Мы привыкли ощущать себя нужными только когда что-то производим: заботу, деньги, уют, результат, пользу. Но, может быть, пора привыкать к другой мысли: меня достаточно даже тогда, когда я просто есть. Потому что счастлив не тот, кто всё время сильный, полезный и собранный. А тот, кто разрешил себе быть любым=живым. А живое иногда цветёт. А иногда просто лежит лицом к небу.

 «Я передумала». «Я хочу вернуться». «Я больше этого не хочу». «Кажется, я выбрала не то». Сегодня…в понедельник мне посчастливилось полдня купаться с мужем и дочкой в озере. И я знаю, что для кого-то сейчас это триггер. Потому что понедельник. Потому что рабочий день. Потому что кто-то сидит в офисе под кондиционером и думает: «Ну да, некоторым просто повезло». Но мне хочется сказать одну важную вещь: КРАСИВУЮ ЖИЗНЬ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ С СЕРЕДИНЫ. Никто не показывает вход. А у сладкой жизни очень часто горькое начало. До этого понедельника я 17 лет пахала. И только 4 года как я живу жизнью, о которой мечтала. Я 17 лет ! Работала в найме. Строила чужие системы, чужие результаты, чужие мечты. Пока однажды не поняла: я больше не хочу строить чужую империю. Я хочу строить свою жизнь. И есть ещё одна вещь, которую я поняла сегодня на озере: Мы приехали не просто на красивый пляж. Когда-то там был наш дом.🏠 Полгода назад мы переехали в город. Вынуждено. Хотели купить дом побольше. А по итогу… Это была цена следующего уровня в бизнесе, в жизни. И сейчас я скажу вещь, которую обычно не говорят вслух:

я жалею, что мы уехали. Но я не верю в ошибки.

Потому что иногда нужно от чего-то отдалиться, чтобы понять его настоящую ценность. Мы искусились городом. Темпом. Возможностями. Движением. А потом вдруг поняли: мы всё-таки селяне. Нам нужна земля. Тишина. Свой воздух. Своя автономность. Отсутствие соседей за стеной. И теперь у нас с мужем появилась новая цель: снова купить дом там, но большей площади (как и задумывалось при продаже первого дома). Только уже осознанно. И знаете, что я замечаю? Очень многие люди приходят ко мне за письмами именно на рубеже таких моментов. Когда страшно признаться: «Я передумала». «Я хочу вернуться». «Я больше этого не хочу». «Кажется, я выбрала не то». И вот что, милые, страшно не ошибиться. Страшно продолжать идти по дороге дальше, когда внутри уже понимаешь: ты не туда свернул. И всё дальше уходишь от места, которое называешь и ощущаешь домом.

Можно вернуться в родной город Можно вернуться к старой идее Можно выбирать и ПЕРЕвыбирать Можно менять план на ходу Можно всё – если это вас зовёт и наполняет жизнью

Живое изменчиво. Лучше меняться ,чем изменять самому себе

Мы всегда начинаем ценить что-то только после угрозы потерять. А быстрее всего перестаём ценить то, что: - получаем бесплатно - имеем в доступе каждый день: 🤩Объятия мужа или мамы 🤩Время 🤩Здоровье 🤩Тепло 🤩Домашнюю пишу 🤩Безопасность 🤩Солнце Мы благодарим за подарок. За повышение. За цветы. Но редко благодарим за то, что приходит к нам каждый день. Например — солнце. 🙂Да-да, сейчас кто-то закатил глаза. 🗿Но я не про ритуалы. 📍Не про магию. 🔥И не про пляски вокруг костра. Я физмат по образованию. И я знаю простую вещь: 🌞солнце - не символ! Это буквально условие нашей жизни. СОЛНЦЕ Оно греет. Запускает процессы в природе. Даёт свет. Даёт возможность существовать всему живому. Это просто физика. Но мы удивительно быстро начинаем считать постоянное — само собой разумеющимся: Объятия мужа. Звонок мамы. Здоровое тело. Время. Тепло. Солнце. Да, и даже его… А потом почему-то сильнее всего страдаем именно тогда, когда что-то из этого исчезает. благодарность — это не религия. Это уважительное потребление. Уважение … 🌱 ко времени, которое человек потратил на встречу или разговор с нами, 🌱 к людям, 🌱 к чувствам, 🌱 к природным ресурсам, 🌱 к тому, что поддерживает нашу жизнь. Потому что то, что дано нам по умолчанию — не становится от этого менее ценным. Да я праздную День ЛЕТНЕГО солнцестояния, и это не язычество и не игры в колдовство - это уважение к источнику жизни, тепла и света. Берегите то, что обеспечивает вашу живость 💚

Мы боимся не смерти. Мы боимся не пожить. Я заметила одну вещь: Особенно сильный страх смерти часто возникает тогда, когда внутри есть ощущение: «Я ещё не жила так, как мне действительно хочется жить». Не сказала важное. Не попробовала. Не рискнула. Не поехала. Не полюбила. Не выбрала для себя, а согласилась на предложенное . И тогда страшно становится не только умереть. Страшно становится не успеть. Мне кажется, поэтому наши родители и многие люди старшего поколения так сильно боятся ухода. Они десятилетиями работали, терпели, откладывали себя на потом. Жили ради долга, родины, детей, выживания. Ради семьи. Ради идеи. Ради правильного. А своё собственное «хочу» часто оставляли где-то на потом. И если вы вдруг поймали себя на страхе смерти — возможно, это не знак свыше и вовсе не сигнал «что конец ваш близок»! Это сигнал о жизни, которая буквально кричит: «живи уже как хочется!» (как просит душа и твоё нутро) Вопрос не в том: «Когда я умру?» Вопрос в другом: «А я вообще уже начала жить так, как мне хочется?» Я много работала с людьми в пандемию и уже тогда стало понятно, что и среди молодых людей оооочень многие боятся умереть, подсознательно или осознанно признавая тот факт, что не успели еще пожить для себя, про себя, самого себя! Если вы вдруг ощущаете такой страх смерти – напишите мне лично @mayslu_vek и я напишу вам письмо. Да будет ЖИЗНЬ! Хватит лить воду мимо своих корней, лишая себя устойчивости и опоры. Обняла 🫂

Ребята, у нас здесь в моем виртуальном доме много новых людей, и в целом пора обновить знакомство как минимум потому , что месяц назад ваш верный коуч и друг покинул ряды классической помощи людям и стал Божьим почтальоном. Такого не делали ни в России, ни в мире. Да, я помогаю письмами. Так просто и необычно одновременно. Рассказываю, что здесь ждёт вас на этом канале ❤ коротко и по делу

На пороге 40 лет я поняла одну жестокую вещь: к своим мечтам нужно относиться ровно так же, как к людям, которых мы любим. Любимых мы кормим. О них заботимся. Им звоним. Для них находим время. За них боремся. А мечты почему-то оставляем голодными. И ждём. Мы откладываем мечты на потом, как яйца, которые потом тухнут. Они Потухнут Как звёзды, которые могли бы зажечься. И сейчас я делюсь с вами очень личным.Не только потому, что мне страшно. А потому, что публичные обещания иногда помогают не предавать себя. У меня уже год как готова рукопись первого сборника стихов. «Комната ощущений». Я сделала самую трудную часть работы: Написала стихи. Собрала их в книгу. Дала ей имя. Почувствовала её характер.

И целый год говорила: «Как же я хочу, чтобы эта книга вышла в мир».

Но знаете что? Мечты не исполняются от того, что мы их красиво любим. Любовь без действия невозможна. А мечтам нужна забота. Настоящая. Как людям. Поэтому я наконец перестала ждать, что очарованные моими рифмами издатели сами прибегут ко мне. Ну да. Конечно. Сами … И начала стучаться в двери сама. 📍Наконец-то я отправила рукопись в несколько издательств. 📍Я записываю сейчас стихи своим голосом для Яндекс Музыки. 📍ДЕЛАЮ всё, чтобы книга вышла в мир, как дитя из утробы. Потому что я ее выносила. Она готова. «Комната ощущений» УЖЕ СУЩЕСТВУЕТ. Теперь я просто ищу для неё дом. И мне хочется сказать вам одну вещь: Пожалуйста, не отворачивайтесь от своих мечт. Они ведь как дети. Они приходят к нам не для того, чтобы прожить всю жизнь взаперти нашего ума. Иногда мечта просит от нас не таланта! А смелости стать тем человеком, который поможет ей родиться. П.С. : Буду рада вашим словам поддержки 🙏😊🤎

«Все вокруг довольны. Кроме меня самой» Страшно не ошибиться. Страшно прожить жизнь, которая никогда не была твоей. Иногда человек приходит за письмом не потому, что у него нет ответов. А потому, что в его голове слишком много чужих голосов. Родителей. Партнёра. Общества. Страха. Долга. И среди этого шума становится почти невозможно услышать себя. А ведь наши желания — это тоже навигатор. Если долго их игнорировать, можно прийти очень далеко. Но не к себе. Иногда человек приходит за письмом не потому, что ему плохо. А потому, что он больше не понимает: где в его жизни он сам?.. Мои письма не дают готовых ответов. Они помогают человеку услышать собственные.

Иногда самый важный вопрос звучит не так: «Что мне делать?» А так: «Чего я на самом деле хочу?»

Для таких разговоров с собой я и создаю свои письма. «Божий почтальон».

Кто-то быстро бежит от себя Кто-то медленно возвращается к себе Кто-то уверенно стоит на своем Но в любом процессе, Важно что на самом деле движет нами …любовь или страх ?

Да. Есть и такая работа - обнимать человека словами. Этим я и занимаюсь.

Один пляж с разницей в полчаса. Один день. И такие разные истории и состояния. Утром я приехала на этот пляж после деловой встречи. В платье. На деловых щщах (что называется🤝😎) С планами на день. Мы позавтракали с мужем прямо на берегу и через 40 минут уехали дальше. Мне много лет назад понравилось это место и оно помнит мои взлеты и падения и меня Оххх какую разную , что я решила: вечером обязательно вернусь сюда снова. Уже с дочкой. Без спешки. Через несколько часов мы приехали с Евой. И начался ливень. Мы сидели в машине под огромным дубом. Смотрели на дождь через люк. Разговаривали. Молчали. Мечтали. Тот же день. То же место. Но совершенно другая история. И я подумала: как часто мы считаем своё состояние чем-то постоянным.

Если сейчас тяжело — кажется, что тяжело будет всегда. Если сейчас страшно — кажется, что жизнь теперь такая. Если сейчас одиноко — кажется, что это навсегда.

Но даже один пляж за несколько часов может стать совершенно другим. Что уж говорить о человеке. Однажды фраза: «Так будет не всегда» стала моей самой важной молитвой. Я не мои обстоятельства. Я не мои эмоции. Я не моя усталость. Я не моя тревога. Я не мои лучшие и не мои худшие дни. Иногда человеку нужна не инструкция. А кто-то рядом, кто напомнит: ты не сломан. Ты просто проживаешь один из своих сезонов. И если вы сейчас проживаете свой «сезон дождей» , то я могу написать вам письмо. Для этого я и создавала мой проект «Божий почтальон».

Мой муж говорит со мной на языке, который понимают все. И вы тоже!.. В соцсетях много видео про интернациональные пары. Он говорит на испанском. Она на русском. Кто-то переводит слова. Кто-то учит язык любви. И я вдруг поняла интересную вещь. Мой муж с самого начала говорил со мной на международном языке. На языке заботы. Поэтому я решила составить небольшой словарь-переводчик. Возможно, вы тоже узнаете в нём своих близких (не обязательно мужей!)и начнете замечать эти касания любви: 📖 Мини-словарь языка заботы: «Я зарядил твой телефон» = Я помню о тебе, даже когда тебя нет рядом. «Ты всегда можешь передумать и отказаться, даже если ранее согласилась на что-то, мы ведь живые» = Мне важно, что ты делаешь обещанное не из чувства долга, а потому что тебе реально этого хочется. «Ты будешь рада, если мы сделаем так?» = Мне важен не только мой комфорт, но и твоя удовлетворенность в любых наших совместных процессах. «Побыть с тобой сейчас или ты хочешь остаться наедине?» = Я не навязываю тебе свою помощь, я готов и поддержать и дать тебе пространство и тишину для самостоятельного проживания. «Напиши, как доедешь» = Твоя безопасность для меня важна. «Я заеду за тобой» = Мне хочется сделать твою жизнь чуть легче. «Я принёс тебе чай» = Я заметил твоё состояние. «Отдыхай, я сам разберусь» =Тебе не обязательно всё тащить на себе. «Я купил то, что ты любишь» = Я обращаю внимание на то, что делает тебя счастливее. «Я запомнил эту историю» = Мне важен твой внутренний мир. «Давай я помогу» = Я хочу разделять с тобой твои хлопоты и будни, а не только отдых и свидания. «Я подожду» = Я даю тебе время на все процессы важные для тебя. «Позволь, накрою тебя пледом» = Я рядом. Иногда самые важные вещи люди говорят не словами. А поступками. И, наверное, любовь становится особенно заметной тогда, когда начинаешь понимать этот язык.

Иногда люди приходят ко мне то в бешенстве от себя же , то почти извиняясь со словами: «У меня опять эмоциональные качели» «Я устала от своих состояний». «Я хочу стать стабильнее»

И каждый раз мне хочется спросить: А что именно вы называете стабильностью?

Не грустить? Не тревожиться? Не сомневаться? Не плакать? Но тогда придётся отказаться и от восторга. И от вдохновения. И от любви. И от надежды. Живой человек не бывает ровным. Он меняется. Чувствует. Реагирует. Проходит через разные состояния. И, наверное, одна из самых важных вещей — перестать бороться со своими чувствами и начать их понимать. А ПОТОМ ЕЩЁ И ПРОЖИВАТЬ ( а как без этого? ) Потому что далеко не всегда нас разрушает эмоция. Чаще нас разрушает война с ней.