Режиссерская кухня🤯
رفتن به کانال در Telegram
— Современный театр — это кладбище, где мертвецы пытаются оживить друг друга, делая вид, что они живы. А я — смотритель. И знаешь, что самое смешное? Я тоже мертв. Просто я это знаю, а они — нет. И это единственное, что дает мне право сидеть здесь.
نمایش بیشتر326
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
+430 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
کانال‌های مشابه
ابر برچسب‌ها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
اکتبر '26اکتبر '26
اکتبر '26
+3
در 0 کانال‌ها
سپتامبر '26
+33
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '26
+6
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '26
+2
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '26
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+7
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+16
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+6
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+17
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+6
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+14
در 1 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+155
در 3 کانال‌ها
Get PRO
مارس '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+3
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '250
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+152
در 0 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 25 اکتبر | 0 | |||
| 24 اکتبر | 0 | |||
| 23 اکتبر | 0 | |||
| 22 اکتبر | 0 | |||
| 21 اکتبر | 0 | |||
| 20 اکتبر | 0 | |||
| 19 اکتبر | 0 | |||
| 18 اکتبر | 0 | |||
| 17 اکتبر | 0 | |||
| 16 اکتبر | 0 | |||
| 15 اکتبر | 0 | |||
| 14 اکتبر | 0 | |||
| 13 اکتبر | +2 | |||
| 12 اکتبر | 0 | |||
| 11 اکتبر | 0 | |||
| 10 اکتبر | +1 | |||
| 09 اکتبر | 0 | |||
| 08 اکتبر | 0 | |||
| 07 اکتبر | 0 | |||
| 06 اکتبر | 0 | |||
| 05 اکتبر | 0 | |||
| 04 اکتبر | 0 | |||
| 03 اکتبر | 0 | |||
| 02 اکتبر | 0 | |||
| 01 اکتبر | 0 |
پست‌های کانال
Repost from ТЕАТРАЛЬНЫЕ ЛЮДИ
Конкурс для театральных и кино-режиссеров от ON Медиа.
Победителя направления "Театральная режиссура" ждет грант 5 000 000 рублей на постановку спектакля в качестве режиссера на сцене театра, спектакль встает в репертуар театра минимум на 1 год.
А победитель направления "Кинорежиссура" получает грант 500 000 рублей и стажировку в качестве помощника режиссера на проекте КИОН. Документальный фильм о Лаборатории от победителя будет выложен на платформе КИОН.
Узнать условия участия и подать заявку можно по ссылке
| 2 |  Мастер-класс театрального Кота-режиссёра
«Как заставить зрителя сбежать до финала — и продать это как коллективный перформанс освобождения»
Вступление (мур-мур, сарказм включён)
Дорогие мои двуногие! Вы думаете, театр — это искусство удерживать внимание? Ха! Настоящий театральный кот знает: высший пилотаж — это когда зритель сам, добровольно, срывается с места и бежит к выходу, а вы потом объявляете это актом освобождения. Сегодня я, ваш покорный Кот-режиссёр, расскажу, как это сделать. | 72 |
| 3 |  🐈⬛ МАСТЕР-КЛАСС ОТ ТЕАТРАЛЬНОГО КОТА-РЕЖИССЁРА: СВЕТ КАК СПОСОБ СКРЫТЬ АКТЁРОВ, ИХ МИМИКУ И СЛЕДЫ ВЧЕРАШНЕГО КОРПОРАТИВА
Мяу. Садитесь. Не на первый ряд — там не видно ни черта. Я, ваш покорный слуга, театральный кот-режиссёр, сегодня расскажу вам о великой силе света. Не о том романтичном свете, что «льётся с небес». О свете, который скрывает. Ибо театр — это искусство не показывать, а прятать. Особенно то, что не нужно видеть. | 77 |
| 4 |  ГНЕВНЫЙ ПОСТ ОТ ТЕАТРАЛЬНОГО КОТА-РЕЖИССЁРА
(Вывешено на гримёрной двери, написано когтем, местами сожжено сигаретой)
Сядьте. Заткнитесь. Слушайте.
Я — Кот. Я — Режиссёр. Я — тот, кто пытается собрать из стада нарциссов, истеричек и людей с обострённым чувством справедливости (только к себе) хоть что-то, что не вызовет у зрителя желание сдать билет обратно в кассу и потребовать моральную компенсацию.
И я устал. Нет, не так. Я ВЫБЕШЕН.
Сегодня мы поговорим о Законах Мёрфи в театре. О тех самых законах, которые превращают мою жизнь в плохо поставленный абсурд. | 90 |
| 5 |  Шуточный психологический тест: «Насколько ты Кот?»
(Автор: Театральный Кот-режиссёр. Специально для тех, кто считает себя личностью, а не просто биомассой с пальцами)
Инструкция: Отвечайте честно. Или не отвечайте. Мне, если честно, ... Я просто отыгрываю свой гонорар. | 91 |
| 6 |  Мяу. Дождь барабанит по подоконнику, как плохой актер в массовке, а за окном — декорации, которые кто-то забыл убрать после провального летнего сезона. Осень. Время пить что-то горячительное, укутаться в плед и читать про то, как всё гниет, но делает это эстетично.
Для твоего ТГ-канала театрального кота-режиссера, который смотрит на мир с презрением и усталостью, вот список. Здесь будет много смерти, абсурда, снобизма и запаха мокрой шерсти.
🎭 Драматургия и Театр (Куда без нас) | 102 |
| 7 |  🎭 Драматургия и текст (жертва)
Лекция Театрального Кота-режиссёра
Усаживайтесь. Только не на реквизит — он и так еле дышит. Кофе не предлагаю: в театре кофе — это слёзы драматурга. | 107 |
| 8 | "Благодарим Вас за интерес к проекту «Культура Слова» и отправленные заявки.
Обращаем Ваше внимание: ссылка на Telegram не может быть принята к рассмотрению, так как доступ в России к этому ресурсу ограничен.
Просим Вас направить материал, размещенный на доступных медиаресурсах в России." То есть Дмитрию Анатольевичу м Владимиру Рудольфовича можно, а нам нельзя? | 47 |
| 9 | Вот вам моя система. Записывайте. Лапой.
1. Кассовый КиПиАй.
Полный зал — 10 баллов. Полупустой зал — 7 баллов, если зрители сидели вдумчиво, а не искали в телефоне, где они свернули не туда. Пустой зал — 10 баллов по шкале внутренней свободы и 0 по шкале «чем платить за валерьянку».
2. Административный КиПиАй.
Количество раз, когда директор сказал «я вас предупреждал», не должно превышать двух. Три — минус балл. Четыре — вы уже в его кабинете, а он в вашем. Пять — вы директор. Поздравляю, вы потеряли всё.
3. Актёрский КиПиАй.
Забытый текст — минус. Забытый текст, который актёр сымпровизировал так, что автор в гробу перевернулся, — плюс, если автор ещё жив. Если актёр умер на сцене — это овация. Если после — это профзаболевание. Если во время — это уже не КиПиАй, а уголовный кодекс.
4. Критический КиПиАй.
Критик похвалил — подозрительно. Критик обругал — значит, заметил. Критик не пришёл — значит, вы свободны. Критик пришёл второй раз — вы гений. Критик пришёл третий раз — он вас любит. Критик пришёл четвёртый — он ваш продюсер.
5. Человеческий КиПиАй.
Сколько актёров осталось в труппе. Сколько ушло. Сколько ушло, но обещало вернуться. Сколько вернулось, но лучше бы ушло. И главное — сколько раз вы не ударили актёра стулом. Один раз — скидка. Два — вы святой. Три — вы не режиссёр, а психотерапевт. Четыре — вам пора в театр, но уже в качестве зрителя.
6. Личный КиПиАй кота-режиссёра.
У меня было девять жизней. После Островского осталось семь. После Чехова — пять, потому что подтекст. После Гоголя — три, потому что мистика. После современной драмы — одна, но зато с грантом. Так что, коллеги, берегите режиссёра. Он вам ещё нужен. Хотя бы для того, чтобы было кого винить.
И запомните: ваш КиПиАй — это не цифры. Это послевкусие. Если хотя бы один зритель ушёл задумчивым, а не просто ушёл, — вы уже не зря потратили чужой бюджет. Если никто не ушёл — вы либо гений, либо закрыли двери. Если все ушли — вы свободны. Мяу.
А теперь брысь со сцены. У меня репетиция. И да, я снова переписал финал. Актёры пока не знают. Сюрприз. | 1 |
| 10 |  КиПиАй у театрального режиссёра. Мнение театрального Кота-режиссёра
Мяу. Садитесь. Нет, не на мой стул. Я его пометил ещё на читке.
Слушайте, двуногие. Вы всё спрашиваете, какой у режиссёра КиПиАй. Отвечаю как кот, который девять жизней отдал за кулисами, а три уже потратил на мюзикл по Достоевскому.
КиПиАй — это Коэффициент Идеального Показа И Аплодисментов. Только в театре он считается не по отчётам, а по количеству людей, которые после спектакля не сказали: «Лучше бы я дома посуду помыл».
Вот вам моя система. Записывайте. Лапой. | 104 |
| 11 |  +4Чек-лист экспертной оценки спектакля | 102 |
| 12 |  Мяу. Мне нужна тысяча. И это не про валерьянку.
Слушайте, двуногие. У меня тут намечается одно дельце. Конкурс «Культура Слова». Хочу заявиться, но есть проблема — мне не хватает подписчиков. Каких-то жалких 676 котов и кошек.
Вы же не хотите, чтобы я опозорился перед Министром культуры? Представьте: сидит он, читает мой канал, а там — 324 подписчика. Это же как выйти на сцену МХТ в пижаме и с просроченным дипломом.
Что у меня есть:
• Советы, как объяснить актёру, что «забыл текст» — это новая драматургическая техника.
• Разбор полётов (и декораций) после каждой премьеры.
• Рецепты выживания в театре: от «как уговорить осветителя не выключать свет» до «что сказать спонсору про бюджет».
Что нужно от вас:
Просто подписаться. Одна лапа. Один клик. И я перестану смотреть на вас как на протухшую кильку.
P.S. Если подпишетесь — обещаю не ставить «Братьев Карамазовых» в IT-офисе. Ну, по крайней мере, не в этом сезоне. | 165 |
| 13 |  بدون متن... | 114 |
| 14 |  родные просторы🤭💫 | 124 |
| 15 |  Занавес. На сцене — потрёпанное кресло, столик с остывшим кофе и Театральный Кот. Он в бабочке, но бабочка надета поверх свитера с надписью «Я ТУТ РЕЖИССЁР». Смотрит в зал с выражением лица, которое бывает у существа, пережившего не одну премьеру.
---
МЯУ. Здравствуйте, мои дорогие.
Сегодня у нас мастер-класс. Тема звучит так: «Актёрские капризы как драматургия: почему истерика Светочки перед премьерой важнее вашего замысла».
Сразу предупреждаю: я кот. Я режиссёр. Я видел такое, после чего собаки седеют. Так что устраивайтесь. Кто без чувства юмора — может уйти. Вы всё равно не выживете. | 137 |
| 16 |  МАСТЕР-КЛАСС: КАК КРИЧАТЬ НА АКТЁРОВ ШЁПОТОМ
от Театрального Кота-Режиссёра, заслуженного мастера пассивной агрессии
---
Вступление
Дорогие мои! Сегодня мы поговорим об искусстве, которое отличает великого режиссёра от просто орущего психопата с папкой. Крик — это дёшево. Крик — это для смертных. Мы, Театральные Коты, владеем шёпотом, после которого актёры сами идут вешаться в бутафорскую петлю.
Итак, 10 приёмов. Записывайте. Или не записывайте. Мне всё равно. (пауза на 8 секунд). Записали? Молодцы. Мне всё равно. | 140 |
| 17 |  МАСТЕР-КЛАСС: «СИСТЕМА СТАНИСЛАВСКОГО НАОБОРОТ, ИЛИ КАК ВЫЙТИ ИЗ РОЛИ И НЕ ВОЙТИ ОБРАТНО»
Автор: Театральный Кот-режиссёр. Лауреат премии «Золотая мышь» за вклад в разрушение театральных иллюзий. 9 жизней, 8 из которых потрачены на объяснение актёрам, что такое «сквозное действие», и одна — на поиск утерянного реквизита.
---
Вступление.
Дорогие мои! Вы все знаете систему Станиславского: «Я в предлагаемых обстоятельствах», «публичное одиночество», «не верю!». Прекрасно. Мы пойдём другим путём. Наша задача — не заставить актёра поверить в роль, а сделать так, чтобы он разуверился во всём: в роли, в партнёре, в режиссёре и, самое главное, в собственной зарплате. Это высший пилотаж. Это — система Станиславского наоборот. | 122 |
| 18 |  ✨СВЕТ ВНУТРИ✨
🎭Приглашаем тебя на посвящение в театралы — туда, где занавес становится границей между привычным и волшебным!🎭
Это особенный вечер для тех, кто любит сцену, только открывает её для себя или просто хочет стать частью чего-то настоящего и живого.
💫Приходи зажечь свой внутренний свет и стать частью нашей театральной истории.💫
📍: Актовый и театральный зал
🕰️: 15:30
🗓️: 10 октября | 52 |
| 19 |  🐾 МЯУ. ИЛИ КАК ИЗ ВАС ЛЕПЯТ ИСКУССТВО
Сядьте ровнее. Табуреты в этом подвале оплачены по высшей ставке.
Посмотрите на свои руки. Думаете, это божественная антенна для улавливания вибраций Мочалова? Нет, мои пушистые мазохисты. Это ваш профессиональный приговор.
Вы — высокочувствительный пластилин.
Вы приходите в труппу с эмпатией, тонким восприятием и дипломом с отличием. Думаете, театр — храм? Разочарую. Театр — завод по переработке вашего тонкого душевного устройства в квадратный сантиметр сценического ковра.
Сегодня я проведу мастер-класс: как из вас будут лепить искусство.
Садитесь удобнее. Экзистенциальная боль лучше заходит с отёкшими ногами. | 126 |
| 20 |  Дорогие мои педагоги! С днём учителя вас, коллеги по цеху.
Вы думаете, почему я, театральный Кот-режиссёр, поздравляю именно вас? Потому что мы с вами делаем одно дело — работаем с плохо отрепетированным материалом и пытаемся выдать это за высокое искусство.
Каждый ваш урок — это моноспектакль. Где зрители (они же ученики) пришли не по доброй воле, а потому что их сослали по разнарядке. Где половина зала спит, четверть — играет в телефоне, а один гений в заднем ряду жрёт чипсы так громко, что заглушает Шекспира.
Я, как режиссёр, смотрю на вас и плачу. Но не от умиления, а от безысходности. | 114 |
