[КАНАЛ] Поорать о материнстве

Года три назад я хотела забеременеть второй раз. Но потом как-то решили, что лучше подождём когда подрастёт. В общем отложили сие мероприятие. Было всё стабильно у мужа с доходом. Можно спокойно было рожать. Но позже я была рада, что отложила этот вопрос, ибо меня кризисы моего первенца измотали в сопли. И вот сейчас, старшему почти 5. Я опять думаю о ещё одном ребёнке. Потому что привязана к первому сильно, но я уже ему на столько и не нужна. Хотя полтора года назад мне казалось, что господи.. Только не вторая беременность, на столько плохо вёл себя сын.. Я была очень замученная. А сейчас нет денег, вот всё повернулось так с работой у мужа. И почему так всегда? Что просто тупо не совпадает желаемое с возможностями. Но, вот думаю, а роди тогда, мне бы сейчас деваться было бы некуда. Ребёнок был бы уже по факту просто. И отчасти жалею. А в данный момент мне здравый смысл не позволяет пойти на вторую беременность. Размышления типа через год-другой может всё наладится... Да может и наладится, но мне уже не 18, и не 20 и даже не 25.. Мне за 30. И здоровье у меня может не позволить этот мегапроект попозже. Вот как быть? 😔

Ну что за люди блин Ребенку 7 мес исполнилось сегодня, купила кусочек тортика и зашли в фикс прайс на цокольном. Настроение отличное, тепло +24 и солнышко Коляску оставила в тамбуре чтобы не спускать по длинной лестнице, там все так делают и никому не мешает Возвращаемся-а какая то тварь в нашу коляску салфетку выкинула И я даже подозреваю кто Так как взрослый бы так вряд ли сделал, думаю на подростков. И передо мной в очереди как раз были две очень противные девочки лет 13, которые и кассиру грубили, друг на друга орали, психовали что то Я их потом на улице встретила, думала подойти спросить-а потом думаю,смысл?может и не они, нервы тратить, забить и всё Но бесит все равно такое, впервые в жизни коляску без присмотра оставила и вот. До родов всегда поражалась как мамочки настолько обществу доверяют что дорогие коляски на улице оставляют, в подъезде, у входа в магазин-мало ли какие люди ходят. Решила попробовать рискнуть,опыт не удался Вот нахуя так делать, знала бы точно что они-не успокоилась бы пока им не вставила по самое нихочу

Пиздец. Ребёнок болел и болеет, и вынуждена была по полночи лежать в неестественной позе, иначе он орал. Сегодня под утро защемило нервы между рёбер с одной стороны. Аж до слез, ни лечь, ни встать, ни сидеть. При движении простреливает в разные части. Отправила сына с мужем в другую комнату, как проснулись, чтобы хоть чуть вздремнуть попробовать, улеглась на спину, согнувшись как месяц, хоть терпимо стало. Но ребёнку то похер. Орет под дверью, на объяснения мужа, что мама отдыхает, орёт, что нет, не отдыхает. Хочу сейчас зайти! Зайдёшь попозже - нет, не попозже, сейчас! Отвлечение пофиг, стоит долбит колёсами велосипеда, хочет, чтобы все было, как сказал он. Заебал этот кризис 3. Я сплю хуже, чем в младенчестве его. Набрала вес, потому что после пиздецового дня хочется наконец одной в тишине просто поесть спокойно, чтобы никто не дёргал и не орал. На нервной почве и от недосыпа вылезло куча болячек, о каких я и не подозревала, ещё и новое каждый раз. Отдыха нет и не предвидится. Ребёнку ещё 1,5 недели точно дома сидеть без сада. А как пойдёт, то побегу отмывать квартиру для сдачи в аренду, ездить показывать её, искать заказы, чтобы хоть чуть своих денег было. С ребёнком ни погулять (последние 2 раза был такой пиздец просто с истериками, что я больше не хочу с ним гулять вообще, меня аж трясёт от воспоминаний, а кроме меня и некому, потому что муж никогда не хотел и не захочет), ни дома сидеть, потому что вынос мозга. Присела в позе зю, чтобы хоть не простреливало, думаю, какая таблетка поможет, хер знает, честно. Мне 30 лет, я страшная бабища с кучей проблем со здоровьем, херовыми отношениями с мужем, без работы и без перспектив. Сил нет сейчас даже что-то новое изучать, я просто не соображаю. Серьёзно заняться здоровьем нет ни времени (только я собираюсь, сын заболевает в саду, я снова с ним дома), ни денег (ипотека, все, что я накопила на себя, вот снова ушло на анализы ребёнку и продукты купить домой, одна надежда сдать квартиру, а я не могу даже съездить её убрать после переезда, потому что с ребёнком сидеть некому)

Мама, которая переживает за сестру с эпилепсией. Моя мама влезла в пирамиду и взяла кредит большой. Ей все говорят что это не нормально, разговаривать, объясняют. Но она как завороженная с этой пирамидой, сидит ждёт обогащения. Как вытащить - не знаем. Но мы же все образованные, понимаем что лохотрон. А сделать ничего не можем. Иногда даже если 10 человек, а не 1 скажут что так не надо делать, это вообще камень с дороги не сдвинет. А вы одна с ветром боритесь.

Так вот в чем дело - в магнитных бурях))) Вчера после коментов про выстраивание границ и что если мама хочет домой, то идём домой, решила попробовать новое поведение со своим "истеричкой" 2.9 лет. Вышло не очень )) Забираю от няни. Тут же - "хочу ещё гулять". Никакие уговоры и заманивания не помогают. Стоим у подъезда ждём мужа. Ну т.е. я стою, мелкий орёт - "повернись туда", " Не хочу ждать папу", "пойдём туда". На папу не реагирует. Муж, который всегда говорит, что пора начать говорить ребёнку нет, выдаёт: " Ну и пошла бы погуляла с ним, куда он хочет". Я говорю: "ну вот сейчас у меня есть время заниматься воспитательным процессом". Он: " Ну ок" и пошёл футбол смотреть. Справедливости ради, он попытался поуговаривать мелкого и дождался, когда он чуть успокоился и мы договорились, что если он не будет орать, мы пойдём немножко погуляем. Но гулять пошла я. Как бы опять сдалась, но с подачи мужа и в принципе хотела подышать воздухом немного. )) Качаемся на качелях, мне звонят. Мелкий орёт: "выключи телефон". Я взрослая, делаю, как я хочу. Говорю по телефону под ор мелкого. Аж 3 звонка подряд были на его несчастье. Хвалю себя - молодец, на мелкого не обращала внимание и спокойно говорила, не пытаясь закончить раньше разговор))) Пойдём в песочницу поиграем. Пойдём. Но понимаю, что любая фигня провоцирует ор и это невозможно просто. "Пойдем в магазин и купим много-много". "Нет, ты орешь и плохо себя ведешь, не пойдем сегодня в магазин". Истерика минут на 20 на улице. Постепенно продвигались к дому небольшими перебежками с постоянной орущим, вырывающимся ребёнком. Ближе к дому предлагаю альтернативу: "если ты перестанешь орать, мы можем зайти в маленький магазин и купить что-то одно" "Нет, хочу в Ашан и купить много-много". В какой-то момент моему терпению пришёл конец и все-таки удалось затащить визжащего ребёнка в подъезд и в лифт. В квартиру заходили со словами " Пойдём в маленький магазин и купим что-то одно". Никуда не пошли. Минут 20 сидели ревели и успокаивались дома в коридоре. Понимаю, что звучит всё страшно и ужасно. Но я вчера была прям внутренне спокойна (как кто-то писал как скала, которой пофиг на бурю), но почувствовала, что в истерике ребёнок прям как будто ждёт моего внутреннего слома, когда вот все-таки происходит внутренний псих у меня, что "всё достаточно, я не могу это больше выносить", и только тогда истерика идёт на спад. Никакие спокойные действия, слова, контейнирование не успокаивают ребёнка. А вот после того как он чувствует, что я по-настоящему разозлилась и силой его тащу, происходит слом - пик ора и затем утихание. Но я не хочу злится и применять силу каждый раз. Но понимаю, что естественным образом такие ситуации будут случатся. Есть ощущение, что это кризис 3 лет и так будет какое-то время. Не знаю, к чему я всё это пишу... Но мне сильно помогает выгружать сюда мысли. )) и всегда интересно и полезно почитать мысли и опыт других мам)

https://t.me/mothersanonymous/41173 Это мой пост. Про сестру. Хочу попросить прощения у всех, кого моя политика задела(( честно, я не думала, что это вызовет какую-то бурю эмоций, во всяком случае такой масштаб. Что кому-то лично от моих мыслей о моей сестре будет настолько не приятно. Поясню немного что имею ввиду, дело в том, что она уже рассчитывает, что приедет её мама 60+ лет ей помогать. А это вообще не факт. Мама живёт очень далеко и там с ней (в одном городе) живёт младший брат сестры, у которого тоже лялька. Если мама и приедет, то это не будет на долго. И ещё меня больше беспокоит то, что с сестрой может что-то случиться (в связи с её болезнью), а ребёнок останется один по сути. Я видела что такое приступ эпилепсии, если никого не будет рядом, то это может закончиться вообще плохо.. Я не знаю как это объяснить, мне кажется, что она думает о себе и своих хотелках. Но не думает о последствиях для самого ребёнка. Дай бог, чтобы всё прошло гладко. Может я груба в суждениях конечно, но как есть.

Было бы круто нанять няню, вроде финансы позволяют, но... меня вообще так пугает эта мысль о поиске, что надо кучу неизвестных людей перелопатить, чтобы найти своего человека, ты же ей будешь доверять свое самое ценное! Ребенка и дом. Пройти адаптацию, обозначить обязанности, для меня это все капец сложно звучит. А мы с мужем дикие интроверты, даже гостей не любим приглашать. Короче очень хотелось бы помощи ну хотя бы пару раз в неделю, но эта мысль о поиске меня дико пугает. И думаю что в принципе и так справлюсь, вроде тяну. Бабдедов нету. Или я слишком загоняюсь и все не так сложно? Ребенку год, если что.

Дорогие мамы! Сегодня произошла странная ситуация, всез бомбит, потом других бомбит об их посты, потом других об посты тех, кто написал выше. Так работают зеркальные нейроны, это нормально, если нас бомбит. Но волна вот этого бомбления ваще капец не здоровая, и надо ее как-нибудь уже заканчивать, потому что ну она только новые слои злости, обиды, грусти, негодования и другого негатива вызывает. Мы все есть. У нас всех свои ситуации, и свои боли и печали. И они все значимые. Мы все значимые. КАЖДАЯ ИЗ НАС! Просто в жизни, в реальной и настоящей нет категорий типа ты молодец, а вот она не молодец. Получается, что нитко не молодец и все молодцы одновременно. Мы все движемся вслепую, наощупь, наугад, исходя из опыта, интуиции, материалов изученных и веления сердца или разума. Никто не знает, к какому результату приведут наши действия. Это всегда ставка, но никто не знает, как она сыграет. Так себе казино в широком смысле. А уж материнство - и того хуже. Можно все поставить и ничего не выиграть. И наоборот. Всякое бывает. Но мы знаем, что есть этот чат, он для поддержки и он очень теплый. Так что давайте постараемся хоть тут не ковырять друг друга ранки, а подуть на свои. Если бомбит - понять от чего и попробовать что-то сделать. Если больно, обидно - поорать, попросить поддержки. Не обесценивать чужой опыт, а обнимать каждую маму. Я вообще не верю, но май говорят очень тяжелый в этом году в плане планет, эзотерики и еще магнитных всяких полей. Сегодня мы прошли уже половину, дальше - легче. Давайте держаться, девчат. Все получится.

Вот как вы искупаете(не знаю правильно ли) свою вину перед ребенком? Мне аж хуево оттого, какая я отвратительная Муж уехал, кайфует Ребенку 1.8 и из-за аденоидов закашливается, ночью проснулся от этого и не спал 3 часа Он и так всю свою жизнь хуёво спит и я как зомби Я вырубаюсь уже И я просто на него наорала , ударила Хотел взять телефон , а я не дала и держала его в кроватке и он начал впадать в лютую истерику , что хоть дурку вызывай Кое Как выкрубился, а я никак не могу унять боль в сердце от того, какое я чудовище

Смотрю на своего ребёнка. Это такое чудо!!! И это я его родила!!! Чудо - чудное, диво-дивное! А мне говорят и что, все рожают, родить не хитрое дело, в Индии, в Бангладеш вообще перенаселение. Куда рожать. Планета загнется. И наоборот ничего чудесного в этом нет. И мне так грустно, так не пос тебе сразу. Рождение ребёнка-это же самое чудесное.