Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Друзья, я сама прошла путь от эзотерики и разных краткосрочных методов и видов терапии, и других способов и знаю, как это реально работает, а еще знаю, как реально формируется и функционирует психика человека и как работают защитные механизмы, поэтому фантазировать и объяснить себе можно все, что угодно, и это тоже определенный способ справиться с невозможностью сделать шаг в сторону реальных глубинных изменений и сохранить статус-кво! Сама искала и пробовала и обучалась большому количеству разных современных инструментов, но в итоге, слава богу, все равно доросла до реальной глубинной долгосрочной психоаналитической терапии и увидела как оно реально работает и устроено! А, до этого тоже, считала это бесполезным и слишком долгим занятием! Так работали защитные механизмы! Это я к чему, к тому, что ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ! Кто-то дорастет и даст себе шанс на реальные изменения, а кто-то так и будет кормить свои примитивные защитные механизмы и это тоже ок, потому что все есть выбор- сознательный он или бессознательный!

Психоанализ - это терапия отношениями.

Наши отношения с другим человеком не могут быть лучше, чем наши отношения с самим собой!

У многих людей отношения с другими, противоположным полом, начальством, деньгами и тд, развиваются по одному и тому же сценарию, повторяются, подобно заезженной пластинке, на которой игла все возвращается и возвращается к одной точке. Это так называемое сценарное поведение. Истоки, которого лежат в ранних отношениях с первичными объектами, в которых возникли вопросы, не нашедшие ответа или опыт, которые не был прожит или получен. И ответы на эти вопросы мы ищем, разыгрывая во взрослых отношениях ранние конфликты с персонажами из детства. Пытаясь разобраться, что же тогда произошло. Так работает наша психика и травма навязчивого повторения, до тех пор, пока внутренний конфликт не будет прожит, завершен и интегрирован. Данный травмирующий опыт был получен в отношениях с другими, а значит и решение проблемы лежит в плоскости отношений! Выход там же где и вход! Поэтому, суть терапии не в техниках, упражнениях, домашних заданиях и таблицах, а в ОТНОШЕНИЯХ между терапевтом и клиентом!

Наша психика способна меняться только когда соблюдено условие БЕЗОПАСНОСТИ!

Безопасность связана с доверием! А, с ним, у людей с дефицитами и травматическим опытом большая проблема, даже если человеку, кажется, что это не так. Для формирования доверия нужно время и здоровые границы! Все это и является неотъемлемой частью долгосрочной терапии: - Регулярность - Четкие границы и правила терапии - Благодаря чему со временем формируется безопасность, доверие и хорошая зависимость! И, да, друзья, не нужно бояться этой зависимости! Речь, о «хорошей зависимости»! Это зависимость, которая ПИТАЕТ, не унижает, поддерживает и которая помогает личностно и психически РАСТИ! Она же, впоследствии и позволит пройти успешно процесс сепарации. Невозможно психике повзрослеть, если не соблюдены все эти условия! Можно годами бегать по разным специалистам, пробовать новомодные быстрые техники и тд, все это будет работать на уровне симптомов! Если же мы говорим об изменении характера человека, изменении способа функционирования психики, например, с пограничной на невротическую, то поменять примитивные защитные механизмы психики на более зрелые, уйти от расщепления психики и заполнить пустоту, без психоаналитической работы невозможно! Но, парадокс, в том, что те люди, кому больше всех нужна такая работа, боятся идти к аналитическому терапевту, боятся зависимости от терапии и дико боятся столкнуться с собственной нуждаемостью в терапевте. Защищаются тем, что идут в краткосрочные виды терапии, или живут по принципу «сам все проработаю», или используют околопсихологические направления, ищут быстрого результата, бегают от одного терапевта к другому, объясняя себе, что все не то! А, на самом деле, внутри не хватает структуры, чтобы УДЕРЖАТЬСЯ!

Психика очень незрелая, даже если в жизни есть деньги и крутые результаты!

Сложно выдерживать процесс, сложно выдерживать рамку и правила терапии, сложно выдерживать сопротивление, легче убежать и объяснить это себе обстоятельствами, тем, что ничего не меняется, нет денег, времени, результата и тд! К сожалению, чем глубже травма, тем тяжелее человеку решиться идти в терапию или удержаться в ней! Слишком много стыда и внутреннего ужаса, который становится чем-то обыденным, привычным и более безопасным, чем близость с терапевтом! И, чем дальше, тем тяжелее меняется психика! Поэтому, терапия, это огромный труд и инвестиции в себя, которые далеко не сразу заметны, но это единственный способ, действительно, дозреть психику! И, кто бы мне, что не говорил, что есть уже современные методы и бла бла бла…

Продолжаем с Вами про первичный и вторичный нарциссизм или про любовь к себе: Первая стадия нарциссизма совпадает с первым годом жизни ребенка, относится к первичному нарциссизму и является естественной стадией раннего младенчества:

весь мир ребенка состоит из его потребностей, желаний и либидо, направленном исключительно на самого себя.

Если, на этой стадии, все было хорошо, ребенка достаточно инвестировала мать, то закладывается фундамент здорового нарциссизма психики. Происходит переход от первичного нарциссизма к объектным отношениям, ко второму году жизни. Когда приходится направлять свое внимание, свою любовь на другого! То, есть появляется «другой», отличный от меня. Наше Я - это резервуар любви, либидо и энергии, который у нас есть в бессознательном и в «Я» тоже. Мы эту энергию в себе держим, но периодически направляем в другие объекты, то есть мы их инвестируем. Либидо наше нарциссическое превращается в объектное, когда мы его направляем на кого-то еще! Мы способны любить другого, только тогда, когда сами были наполнены достаточно любовью! А, если здесь, мама не инвестировала или недоинвестировала в ребенка эмоционально, ментально, физически, тогда в первичном нарциссизме образуется дыра. В которой поселяется страх ненужности, брошенности, покинутости, отверженности, собственное бессилие, страх распада, пустота и очень много тревоги, а также тревожный или избегающий паттерн привязанности, как психическая защита!

То есть, формируется ВТОРИЧНЫЙ НАРЦИССИЗМ!

Нездоровый вторичный нарциссизм - это история про человека с нестабильной самооценкой, который не получил достаточно хорошего отражения от значимых объектов, на стадии формирования самоценности и самооценки, то есть нарциссизма. Когда, направленное на объект либидо, разворачивается на 180 градусов и вновь направляется на себя, происходит регресс психики на раннюю стадию. Такой нарциссизм еще называют патологическим.

Так как нет способности любить другого, как отдельного, отличного от меня, другого.

Но, есть способность идеализировать другого, проецируя в него собственное идеальное Я и пытаться сразу уйти в слияние с этим другим, обладать им. (Речь не только про реальный объект, тоже самое происходит и в отношениях с работой, например). Это не про любовь, а про зависимость. Поэтому, тема нездорового нарциссизма всегда связана с зависимостями разного характера: РПП, эмоциональная зависимость, любовная, и любые другие виды зависимости. И, когда этот «другой», вдруг показывает свои отличия, то вызывает у человека с раненным нарциссизмом много ярости, ненависти и разочарования, и приходится этот объект обесценить и бросить, избавиться от него. Но, раниться при этом об ощущение покинутости и отверженности. То есть с одной стороны у человека есть очень сильная потребность в любви, но в тоже время, не способность любить и это большое страдание. В жизни, это может проявляться по-разному от самых тяжелых патологических форм, до средних и более легких…. В следующих постах, расскажу, какие признаки и как это может проявляться в жизни. Ставьте реакции, если вам интересно ❤️🔥👍

Друзья, всем доброе утро:) Возвращаюсь к Вам после насыщенных выходных 🥰 наполненная и готовая делиться 😍 Сейчас, по плану 3 сессии с клиентами, потом планирую новый контент для Вас☺️ А, пока, желаю Вам прекрасного дня 😘

Друзья, в предыдущем посте 👆🏻, я писала про признаки дефицитарного нарциссизма и упомянула про такое понятие, как первичный нарциссизм, сегодня хочу подробнее раскрыть эту тему… Первичный нарциссизм - это состояние маленького ребенка, младенца, изначально, когда есть только он! Состояние всемогущества, весь мир крутится вокруг него, весь мир - это он, он ни в ком не нуждается и все ему принадлежит! Чувство наполненности и отсутствия каких-либо потребностей! Идеальное нарциссическое состояние - это состояние плода, базовое ощущение, память о котором у нас у всех сохранилась! Бессознательная фантазия о возвращении в материнскую утробу, вот в это идеальное состояние, где ничто не тревожит, все появляется само собой, мы ни в ком не нуждаемся - это состояние первичного нарциссизма!

Которое, когда ребенок рождается, достаточно быстро сталкивает его с реальностью!

С тем, что невозможно, что это иллюзия и он нуждается в других! Переход от состояния всемогущества, все Я и все для меня и мне никто не нужен, все появляется потому что Я хочу! К понимаю, что я абсолютно зависим, я ничего не могу сам/а! Я радикально нуждаюсь в другом, это открытие, оно конечно, шокирующее и это огромный удар по нарциссизму! Сразу можно сделать параллели с взрослым состоянием: Когда мы открываем, что мы в ком-то нуждаемся, что мы не совершенны, не обладаем всей полнотой всего, это нас делает уязвимыми, нуждающимися, и порой фрустрирует! И это уже про вторичный нарциссизм, про который расскажу вам в следующих постах. Ставьте реакции, если данная тема интересна и актуальна ❤️🔥👍

Постоянное сравнение себя с кем-то, кто лучше справляется… Высокие требования, ожидания от себя и страдания от ощущения постоянной недостаточности и несоответствия этому Прокрастинация: очень много идей, но к действиям перейти сложно, ведь сразу идеально не получится, зачем вообще тогда начинать… Постоянная оценка себя и своих действий и сильный внутренний критик… Человек одновременно чувствует себя жертвой, считая себя никчемным и каким-то не таким, дефектным и сам же является для себя агрессором...постоянно обесценивая, исправляя и наказывая себя за недостаточность… Зависимая структура личности, склонность к слиянию с чем-то или кем-то… Зависимость может проявляться в чем угодно: и в отношениях и, как трудоголизм и как хим. зависимости и любые другие… Такие люди сверхчувствительны к чужой оценке и всегда ищут во взгляде других оценку своим проявлениям и действиям… Очень много фантазий и иллюзий касательно себя и своего места в мире и в отношениях с другими… Мечтают стать лучшей версией себя и постоянно в поиске «техники, секрета, методики», которая позволит им стать идеальным, сильным, совершенным…причем, желательно, в самые короткие сроки… У таких людей- очень хрупкое Эго и самооценка. У них в опыте, дефицит любви, безусловного принятия, но в избытке опыт игнора, обесценивания, критики и тд… Вследствие чего, психика зафиксировалась на ранних стадиях развития…а именно, на стадии первичного нарциссизма…

Укрепить такое хрупкое эго, возможно, только в длительной регулярной психоаналитической терапии.

Это позволит в безопасных отношениях допитать и дорастить психику до более устойчивых внутренних опор, чтобы была возможность прийти к здоровому нарциссизму, сепарироваться и повзрослеть ❤️‍🩹 Для записи на диагностическую сессию, пишите в личные сообщения 📲

Доброе утро, дорогие🤍 Хочется начать его с красоты и гармонии 😍 Для меня, гармония - это внутреннее спокойствие, принятие происходящего, когда внутри безопасно и хорошо 🙏 И пусть для каждого из Вас день будет гармоничным и наполненным радостью 😘 А, у меня по плану 3 сессии с клиентами и учеба в Вышке 📚

НАРЦИСС СТРАДАЕТ ОТ ТОГО, ЧТО ОН НЕ МОЖЕТ ЛЮБИТЬ! (Это не призыв, к том, что нужно его/ее спасать и пытаться растопить его/ее сердце) Нарциссичные люди могут быть успешны в бизнесе, там где дистантные отношения! Но, когда начинаются отношения привязанности, там большие проблемы, так как в отношениях привязанности воспроизводятся отношения с первичными (родительскими) объектами!

И если они были сложные/драматичные, то они будут разыгрываться в отношениях с партнером. (Сценарии, навязчивые повторения)

Люди с нарциссизмом, нуждаются в том, чтобы наконец открыть объект. Чтобы этот объект был не таким пугающим, не таким раздражающим, унижающим, безразличным, обесценивающим! То есть, на самом деле, любой пациент с нарциссической проблематикой- это пациент с сильными травмами! Сильными ранними травмами и дефицитами! И помочь таким людям научиться строить теплые близкие отношения, может длительная регулярная психоаналитическая терапия 🤍

Шутки ради 😂😅😅

Мне невыносима СКУКА! Кому знакомо данное состояние ? За окном ветер, дождь, серость, в душе все ровно тоже самое, невыносимо, хочется куда-то убежать, потому что кажется, что все это поглощает тебя и скоро от тебя останется лишь пустота!

И чтобы убежать от этого столкновения с пустотой, находится огромное количество дел, занятий, увлечений, много занятости, постоянное поглощение информации , контента, знаний, еды, у каждого свое…

Но, в процессе терапии, ты понимаешь, что убежать все равно не удастся и ты сидишь и учишься выдерживать все эти чувства, дышать ими, наблюдать за ними через осознанное внимание. В какой-то момент накатывает волна этой скуки и тоски и кажется, что она накрывает полностью, а ты продолжаешь дышать и наблюдать и в какой-то момент обнаруживаешь себя выплывшим, оставшимся, становится чуть легче, пока снова не накроет… Поиск и обретение баланса и эмоциональной устойчивости - одна из главных целей в моей жизни и жизни многих из нас… Ведь, на самом деле, мы все хотим лишь одного- покоя и удовлетворения в этой извечной вечности 😅 Жить не из крайности в крайность, а учиться лавировать, плыть, быть в пространстве между этими полюсами. Это очень сложно для людей с нарциссической травмой, пограничной организацией личности, тревожным и другими личностными расстройствами, но только это позволит им ЖИТЬ более качественную и устойчивую жизнь! Иначе, жизнь похожа на американские горки, когда из крайности и пика эмоций, событий, энергии, ты летишь прямо в пропасть и бездну пустоты, ничтожности, скуки и одиночества. И, только регулярная длительная еженедельная терапия 1,2-3 раза в неделю дает возможность, очень медленно продвигаться к устойчивому и стабильному состоянию, где откатов становится меньше и амплитуда крайностей уже не такая невыносимая…есть возможность обнаружить себя и свою жизнь ❤️

Я убеждена, что самая сложное в этой жизни- это работа с собой, отношения с собой и другими!

В этом очень много боли, проекций, сопротивления, тяжести, откатов! Но, только это дает шанс людям с травматикой, дисфункциями и личностными расстройствами, выросшими в дисфункциональных семьях(это не только семьи, где был алкоголизм или что-то вроде того, но и семьи, где у родителя/ей был ярко выраженный нарциссизм, пограничность или любое другое личностное расстройство, а это большинство семей) на нормальную хорошую наполненную адекватную жизнь и получение удовольствия и удовлетворения от нее и от возможности заниматься любимым делом, быть здоровым, а также, любить и быть взаимно любимым. Об этом говорил Фрейд, что суть психоанализа в том, чтобы у человека появилось внутреннее разрешение и право на удовольствие от работы/реализации и любви/отношений! И, если у человека есть работа и отношения, но при этом он глубоко неудовлетворен, живет в нехватке, постоянной недостаточности, болеет, страдает, или живет в самообмане, тонет в стыде, вине и претензиях к себе, миру, другим, живет ожиданиями и надеждами о лучшей жизни, более счастливых отношениях, большем заработке, то на самом деле это разрешения и права у него нет! И до него еще надо дорасти) Как?

В отношениях, безопасных отношения с другим.

Порой, первыми такими отношениями в жизни человека являются отношения с терапевтом! Для записи в личную терапию пишите в личные сообщения, расскажу подробные условия взаимодействия 🤍

Травма самоценности:

Важным показателем травмы самоценности, является то, что у человека не сформировано базовое доверие к миру и другим.

Как это проявляется в жизни: - Тревога и порой ее очень много. Она может быть осознаваемая, а может проявляться фоново через те или иные реакции человека, например в отношениях с другими. - Отсутствие или низкая ценность себя, не понимание, незнание, не чувствами себя: Кто Я, какой/ая Я? - Склонность к зависимости эмоциональной, и любым другим видам зависимости, созависимоси и контрзависимость - Постоянный контроль всего и всех. Ведь мир небезопасен, никому нельзя доверять и не на кого положиться. - Много подавленной агрессии. Она может проявляться в привычке терпеть, заниматься самобичеванием, испытывать много стыда, скованности, или использовать других для слива своей ярости. - Нарушенная привязанность в отношениях с другими. - Очень сложно реализовать себя и свой потенциал, либо, другая крайность, реализация из травмы, но много пустоты и неспособность строить близкий контакт.

Базовое доверие формируется в раннем детстве.

Это уверенность младенца в том, что в нужный момент мама придет на подмогу, придет на помощь, окажется рядом. И, тогда, когда мать недостаточно надежна, психике ребенка сложно «вылупиться» из этой симбиотический связи с мамой и начать познавать внешний мир. Так как такой ребенок переполнен тревогой, которая будет сопровождать его на всех последующих этапах развития. Эта особенность может и во взрослой жизни проявляться, как: тревожно держаться за партнера, нужна внешняя опора, не могу расстаться, тревожно быть без другого человека, тревожно к кому-то прилепляться, поэтому избегаю контакта и тд. То есть, психика будет негибкой, она будет стремиться либо к слиянию, и испытывать тревогу при отделении, либо бояться этого слияния и избегать его, хотя и нуждаться в нем, но также испытывая колоссальное количество тревоги… Это, так называемая сепарационная тревога, в связи с которой невозможно пройти этап сепарации, так как внутри человека не сформирован достаточно надежный внутренний родительский объект. То есть опереться не на что, поэтому всегда нужен некий «опорный объект» во вне, будь то работа, начальник, партнер, деньги и тд Психика такого человека не устойчива и застряла возрасте до 3х лет. Ему всегда нужен другой, который отразит, который будет слушать, видеть, чувствовать, давать и любить, потому как собственного представление о себе, как о целостном объекте не сформировано! Друзья, здесь важно, нам всем нужен другой, это нормально, здесь речь о том, что в данном случае, другой - единственный способ чувствовать себя! Работа с самоценностью в терапии позволяет доделать «работу матери» и укрепить хрупкое эго, чтобы наполниться ценностью, безопасностью, доверием и впоследствии пройти этап сепарации и обрести более целостную личность себя! В феврале у меня открывается несколько новых окошек в личную терапию, если Вы хотели и готовы начать, пишите в личку, расскажу подробные условия взаимодействия 🤍

Три способа психики совладания с реальностью: Каждый из нас в жизни регулярно встречается с разными проблемами, вызовами, задачами. Реальность такова, что кризисы- естественная часть жизни… Психика каждого из нас в зависимости от способа функционирования имеет свои способы адаптации и совпадения с реальностью в тех или иных ситуациях. То есть, кто-то замирает, кто-то убегает, кто-то борется с реальностью… Хочу поделиться тремя основными способами, как психика может справляться с реальностью: 1. Психический - ментализация, вербализация, есть возможность и способность наделить свои переживания смыслом через слова, появляется смысл, репрезентация, символизация, то есть психическая переработка. И, это зрелый способ, это то к чему мы идем в терапии. Научаемся ментализировать и быть в контакте со своими переживаниями, мыслями, ощущениями, учимся называть вещи своими именами, осознавать, выдерживать разные состояния и рефлексировать то, что с нами происходит. 2. Поведенческий способ- когда человек сталкивается с напряжением, тревога возрастает и порой ее так много, что нет промежуточного пространства рефлексивного, потому психика сразу стремится избавиться от напряжения через действие! То есть, необходимо тут же избавиться от аффекта, так как иначе, тревога настолько невыносимая, что действие, будто единственный способ разрядки и это порой может мешать в жизни, когда по-другому справиться не получается, нет опций. Какие действия?: Конфликты, выяснения, прокрастинация, паралич действий сюда же, как пассивное форма действия, начать убираться, что-то суетно делать, любые зависимости, заедание, скроллинг ленты, заливание в сериалах или еще в чем-то, поиск быстрого дофамина. Пока человек не получит разрядку, не успокоится! 3. Соматический способ совладания с реальностью - когда напряжение и разрядка симптома происходит через тело, через соматический симптом… Психический аппарат переполнен тревогой, которая не может быть переработана, не проходит путь психизации, не превращается во влечения, желания, а находится в потенциале, но этот потенциал не реализуется, поскольку психический аппарат не обладает способностью переработать данное возбуждение. Тревога, при которой нет возможности получить разрядку…все остается на уровне свободно плавающей тревоги…… А, может превращаться в соматические симптомы на уровне тела, таким образом, психика пытается справиться с психической реальностью человека, которая не может быть им осознанна. В терапии мы можем поменять способ функционирования нашей психики, чтобы научиться новым способам совладания с собой и реальностью, а значит, улучшить качество своего состояния и жизни🤍

Как проявляется в отношениях тревожно-избегающая привязанность: Такой человек может тянуться к другим людям, пытаться строить отношения и на первых порах вести себя, как тревожный: заботливый, влюбленный, пытается быстро перейти в слияние, стремится тотально раствориться, сблизиться. Потом, что-то перещелкивает, он начинает отстраняться, отталкивать другого, убегать, вести себя как-то странно, давать двойные послания, противоречиво. Или, наоборот, такой человек, может быть сначала холодным, избегающим, отстраненным, с большим недоверием относиться к партнеру. А, потом в какой-то момент начинает вдруг сильно ревновать, устраивать истерики, контролировать, выносить мозг другими словами.

Внутри такого человека есть ощущение собственной плохости, дефектности!

И, поэтому с одной стороны, он может стремиться к близости, а с другой стороны, если ему ответят взаимностью, у него поднимается колоссальное количество тревоги, так как есть внутренняя убежденность, что он/а недостойны этой любви и что чем ближе они с партнером, тем быстрее он узнает его/ее настоящую, разочаруется в ней и бросит! Поэтому, такие люди, часто сами бросают первыми, или провоцируют такие ситуации, при которых партнер, действительно может начать отдаляться или уйти…особенно, если партнер с избегающим типом… У людей с менеее выраженным тревожно-избегающим типом привязанности, все не так плохо, но метания есть. Сегодня, они хотят близости, потом они хотят уйти и остаться в одиночестве, постоянно хаотичное поведение. Если человек осознанный, он может это не в действиях проигрывать, эти качели могут быть в его голове: Например, сегодня, пообщались с партнером, все хорошо, на следующий нет коммуникации и тут уже может подниматься много тревоги и эмоциональных качель:

он мне не пишет, ему все равно, ему интереснее общаться с кем-то другим и вообще я ему не нужна и тд…ну и пошел он…

То есть, постоянное балансирование то на градусе тревожности, то на градусе избегания. Чем еще характеризуется тревожно-избегающая привязанность?: У таких людей могут быть очень сильно размыты границы. У них нет понимания своих и чужих границ. Поэтому, в отношениях с ними можно залипнуть в какую-то больную тему. Могут сильно сливаться с партнером, где-то давить, сильно подстраиваться, не замечают как уже их абьюзят. Они в отношениях либо жертва, либо агрессор! Либо, повторяют опыт жертвы в отношениях, не могут уйти, находятся в эмоциональной зависимости, нет ценности себя. Либо, такой человек становится сам агрессором, в их картине мира нет равноправия: либо ты, либо тебя, лучше я буду сверху, чем в подчинении/снизу. Очень импульсивные, разбег от подумал сделал очень короткий, детская импульсивность, вспылить на кого-то наорать, потом плакать, импульсные поступки, покупки, не у всех это так интенсивно, у кого-то это проходит мягче. Поделитесь, был ли у Вас опыт отношений с человеком с данным типом привязанности, а может, Вы в чем-то узнаете себя ? Друзья, если статья полезна и вы хотите подробнее узнать про другие типы привязанности, ставьте реакции ❤️👍🔥

Вчера была на учебе, а именно на Супервизии кейса АВ Россохина (профессор, психоаналитик и основатель нашей программы) и хочу поделиться инсайтами, которые вчера себе записала 📝: Зрелость- это, когда мы научаемся выдерживать, ждать, принимать ограничения…. В каждом из нас есть- инфантильное Я! У каждого из нас оно несет в себе риски и конфликты, кроме энергии, творчества и ресурсов… Решение запроса всегда лежит в области инфантильного Я человека! Зрелое Я может справляться само! Любой запрос крутится вокруг чего-то незавершенного, инфантильного. И от себя добавлю: В каждом из нас есть и детская и подростковая часть, это нормально..

Нормально хотеть, желать, нормально, где-то в чем-то бунтовать, сопротивляться, но очень важно чтобы это не определяло тотально нас и нашу личность!

Иначе, мы вдруг обнаруживаем себя в долгах, на грани разрыва отношений, или в несчастливых отношениях, или без них, без реализации, в иллюзиях и фантазиях, о том, что кто-то должен нам помочь и спасти нас, изменить нашу жизнь или сделать нас достаточными, успешными, счастливыми… Или, нам, кажется, что мир плохой, опасный, никому нельзя доверять, ни на кого нельзя положиться, мы живем в постоянной борьбе и пытаемся доказать миру и другим, что что-то несправедливо и неправильно! И в том и другом случае, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворенность, недостаточность, и тогда очень мало места в нашей жизни остается для чего-то важного и ценного, того, что действительно может дать нам спокойствие, удовлетворение, интерес и радость🤍

Доброй ночи, дорогие 😘 Уходим в сон с юмором😅

Тревожно-избегающий тип привязанности или дезорганизованный тип: Формируется такая привязанность у людей в детстве которых присутствовало насилие: физическое, эмоциональное, сексуальное. Была атмосфера хаоса, агрессии и ребенок абсолютно не чувствовал себя в безопасности. Такое, также, часто бывает, когда кто-то из родителей ребенка обладает, например, расстройствами личности или зависимостями.

Естественно, с таким родителем не может сформироваться надежный тип привязанности.

Это дети, которые росли в атмосфере непредсказуемости. Для ребенка родители главная опора, это тот кто меня кормит, тот, кто меня должен защищать и представьте, что этот самый близкий объект представляет для вас угрозу. Получается у ребенка вообще нет опор, нет безопасности. На кого тогда опираться, если даже самые близкие люди бьют тебя, орут на тебя, отвергают, обесценивают, издеваются над ребенком морально. Часто тревожно-избегающая привязанность формируется на травме насилия. Такой тип привязанности называется дезорганизованным, потому как такой ребенок и в будущем взрослый ведет себя довольно противоречиво, ведь, в его жизни не было стабильности. Ведь, насилие бывает разное: пищевое, атмосфера нарушения сексуальных границ, инцестуозное поведение родителей, родственников. В основе: когда близкие люди одновременно являются источником любви (потому что это ваша мама, например), но одновременно с этим Вы ее жутко боитесь, потому что она неадекватная или папа алкоголик: одновременно любите, но и чувствуете презрение или ненависть.

То есть, в основе такой привязанности лежит коктейль очень амбивалентных(двойственных) чувств.

Тогда получается у ребенка есть убеждение, что любовь = боль, страдание! Но, детские потребности в любви, не закрыты и соответственно, он с одной стороны тянется к другим, потому что ему хочется дополучить любви. А, с другой стороны боится, потому что его детский опыт ему показал, что когда он пытался кого-то любить и строить близкие отношения, он получал порцию страданий! У такого человека внутренний конфликт: Я хочу отношений, потому что одному мне плохо, но при этом, в отношениях мне тоже плохо: «Я не умею строить нормальные здоровые отношения» Ставьте ❤️, если было полезно😘 Далее расскажу про то, как такой тип привязанности проявляется в отношениях с другими 🙌🏻