Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Друзья, продолжу еще про мазохистическую структуру: Отношения = страдание и боль. Были такие исследователи по фамилии Новак и Новак (супруги), они проводили исследование ребенка, они заметили, что так формируется мазохистическая структура характера, что есть уже в младенчестве особенности: Цитата: «В три месяца, с каждой ложкой, мама стирала улыбку с лица ребёнка!». То есть, смотрите, во взаимодействии с матерью отсутствует радость. Мама не рада и не готова принять улыбающегося, тянущегося к ней ребёнка с улыбкой. И, смотрите, если же ребёнок видит радость на лице матери, то он понимает, что он хороший, хорошему ребёнку мама рада! Нет, это не про мазохиста, с каждой ложкой, мама стирала улыбку с лица ребёнка и своего собственного лица тоже, то есть, он не видит на лице мамы улыбки и он понимает что тому Я причина, потому что я плохой! Мама воспитывает у ребёнка ощущение его плохости, поэтому мама не рада меня видеть. (Речь не о том, что мама иногда не улыбается, речь именно о динамике отношений, где мама эмоционально выключена). Следующее исследование: Была девочка, которая вырывала себе волосы и уже сформировалась приличная лысина… как описывают исследователи, в данном случае отношения с мамой были наполнены болью, мама, это, синоним боли и когда мамы нет девочка вырывает себе волосы, доставляет себе боль. Эта боль, это как бы заменитель мамы. Мама всё равно присутствует, потому что присутствует боль. То есть, мама заменитель боли, когда мамы нет, девочка доставляет себе сама боль. Такое убеждение, что мама-таки присутствует, потому что присутствует боль. Еще раз, страдание, боль, это родной дом мазохиста, это то что ему знакомо, то, что ему привычно, другое ему непривычно! Я говорила про младенчество, оральную фазу, затем анальная фаза, фаза тодлера, где ребёнок проявляет свою отдельность от матери, он от матери отделяется, в этом случае, его борьба за автономию родителем была жёстко подавлена! Это сверх требовательный, властный родитель, который доставляет ребёнку много неприятностей, много фрустрации, много лишений и основной конфликт мазохиста следующий: «Я очень нуждаюсь в любви!» ребёнок ведь нуждается в любви родителей, но с другой стороны, есть опыт получения от родного и близкого человека боли! Они получают боль от того человека, в любви которого они нуждались! Этот было в их детстве, родители, у которых в принципе слабо развита способность любить и ребёнок в силу описанной Жаном Пьяже, эгоцентрической установки, принимает что: «Я плохой меня не любят, потому что я плохой!» Он не может сказать о том, что меня не любят, потому что родитель не умеет любить! Меня не любят, потому что я плохой, я во всём виноват! К этому убеждению приходит ребёнок мазохист с ощущением виновности за всё! Родитель, как объект любви был садистом для этого ребёнка! Этот ребёнок вырос и стал мазохистом. Это тот отец, который не мог защитить, это та мать, которая не давала любви и ещё раз ребёнок пришёл к выводу, что все это из-за меня! Потому что я плохой, в итоге мазозисты очень тонко стремятся получить любовь, но они в детстве от объекта своей любви получали только поле страдания и они путают любовь и страдания! Они ищут в своей взрослой жизни страдания и боль, ошибочно называя это любовью! Они бессознательно создают именно те отношения, привязанности, где будут испытывать боль и из которых им сложно уйти. И, как описывает Фройд, ещё в этом случае добавляется моральный триумф: «Я страдаю!», скажет мазохист, но не напрямую, конечно, это как бы его бессознательное ощущение: «Я страдаю и в этом страдании, я великомученик!» И в этом своем страдании они ещё и в триумфе наказывают других людей. Это ещё одна особенность мазохистов, мимо которой мы с вами не можем пройти, это не просто страдание ради страдания, а страдания ради того, чтобы получить любовь и страдания ради превосходства! Если же ты не страдаешь, значит, ты не живёшь, если ты не страдаешь, значит, ты не умеешь жить по-настоящему, не умеешь любить по-настоящему.

Мазохистическая структура характера, это само разрушительные тенденции. Тенденции вредить себе, жертвовать собой. Это люди, у которых Сверх Я (совесть, мораль, идеалы человека, то, что формируют родители, как правильно, как не правильно, как бы внутренний цензор) грандиозно- жестокое! Две основные характеристики которые описывают психоаналитики рассматривая, мазохистическую особенность характера: Первая, очень жёсткое суровое сверх желание себя бесконечно наказывать, которое доминирует у этого человека. Второе, это зависимость от окружающих, от похвалы, от поддержки, любви, принятия окружающих… Мазохисты, это те люди, которые предъявляют к себе, достаточно жёсткие требования при невозможности выполнить которые они испытывают чувство вины. Они обречены на ощущение своей неполноценности, своей недостаточности, это наказывающее и требовательное Сверх-Я, заставляющее человека бесконечно, как можно лучше все выполнить, как можно больше к себе предъявить претензий каких-то обязательств, как можно больше на себя взять ответственности, прям выложиться по полной. (Чрезмерно и сверх). Старается сделать, как можно больше, такой очень ответственный, как можно более усерднее, как можно более лучше, как можно больше пострадать и пострадать . Это те люди, которые зависимы от любви, которую им могут дать окружающие люди. И в отличие от нарцисса мазохист испытывает за это благодарность. Когда его любят он испытывает за это благодарность. Нарцисс не испытывает благодарности, потому что для нарцисса, объекта как такового не существует, есть только собственное Я и либидо, обращенное только на собственная Я. Мазохист же видит другого в качестве объекта и у него присутствует способность испытывать благодарность за то, что его любят! Мазохист, склонен к созависимости, можно даже сказать о том, что это те люди которые откажутся о собственного Я, они откажутся от своих интересов, не будут отстаивать себя, не буду защищать свои личные границы, только для того чтобы получить вожделенную любовь. Это тот случай когда человек будет работать сутками для того, чтобы доказать руководству, что меня есть за что любить, что меня действительно можно любить и есть за что. Они позабудут о себе о своих интересах, тенденция жертвовать собой, выложиться на максимум. Такой вот трудоголизм и всё это для того, чтобы получить любовь все это ради любви, потому что есть такое мазохистическое представление, что любовь просто так нельзя получить. Любовь, это когда ты страдаешь и тебя за сострадания будут любить. Им важно заполучить любовь, они всё делают для того, чтобы любовь окружающих получить и эту любовь можно получить только через страдания. Настоящая любовь по мнению мазохиста, когда ты приносишь себя в жертву. Вильгельм Райх описал следующее представление особенности мазохистической структуры характера, это люди, которые живут и они это осознают, что вся жизнь бесконечные страдания. Хроническое, они это осознают хроническое постоянное ощущение своего страдания. Это те люди, которые к себе агрессивно настроены. Они агрессию поворачивают на себя. Неприятности к себе он буквально притягивает, вся жизнь его, это сплошные неприятности и проблемы. Такова его жизнь в этих неприятностях, чем больше он страдает, тем больше он удостоен любви и его тянет именно в такие отношения с другими людьми где он будет страдать и никак не иначе. Мазохистическая часть есть у каждого человека, в тексте речь именно о проявленных мазохистических чертах и структуре личности.

Мы все хотим изменений, но желательно так, чтобы ничего не менять, чтобы не пришлось сталкиваться с реальностью и выдерживать напряжение от этих изменений… Наша психика так устроена, что защитные механизмы, собственно, защищают нас от столкновения с тем, что для нашей психики кажется «опасным» и невыносимым для проживания. В своих представлениях, мы часто размышляем о том, как мы изменимся или что-то изменится в нашей жизни, и в этих фантазиях, оно «как-то» меняется… В фантазиях вообще всегда все идеально…там нет столкновения с реальностью… В реальности же…изменения, в особенности, внутренние…это долгосрочный процесс, который связан с разрушением ложной идентичности…ослабеванием привычных защит, в то время, как новые еще не сформированы…периодом неопределенности, потерянности, потерей привычных опор, уязвимостью, разочарованием, ухудшением, обострением состояния, прежде, чем будет становиться лучше… В то время, как у нас могут быть совсем иные мысли насчет процесса терапии и изменений… В этих представлениях нет соприкосновения и контакта с реальными чувствами, которые размораживаются и поднимаются в процессе терапии…там просто есть факт: «Я работаю с собой и все поменяется!» Но, это лишь защитная нарциссическая иллюзия…которая защищает нас от столкновения с реальностью, в которой…мы обнаруживаем свою неидеальность, слабость, зависимость, нуждаемость, злость, боль, стыд, вину, ненависть, ужас и тд… И это нормально, нам нужна надежда на хорошее, но как же больно сталкиваться с реальностью, в которой «хорошим» для нас оказывается часто совсем не то, что мы ожидали и представляли… И это тоже болезненный процесс, разрешение иллюзий, столкновение с бессилием…что и терапевт и терапия оказывется не идеальны и не всемогущи и стать идеальным человеком, который со всем всегда справляется на раз два….не получится… А, зачем тогда это все ? Ну, как же…))) Чтобы наконец обрести СЕБЯ и разрешить себе быть собой, жить, любить, быть любимым, здоровым и заниматься тем, что по душе, хорошо зарабатывать, реализовывать себя в этом так, как хочется и можется… Не убегать, не бороться, не докапываться, не изолироваться, не прятаться за другим, не отказываться от себя, возможностей, чувств, не выживать, а жить и чувствовать удовлетворение, выдерживая неидеальную реальность, жизнь, себя, другого! Обнаружить, однажды, что тревога больше не заполняется почти все пространство внутри…что там наконец…, появилось место для любви, а не зависимости, место для уязвимости, для моих собственных желаний…место для всех моих частей…для моего истинного Я! Тогда появляется место и до чего-то по-настоящему искреннего, теплого и близкого в контакте с другим/и… Путь психоаналитической терапии долог, сложен, но открывает глубокий путь знакомства, познания, обретения себя настоящего и другого, как другого, отдельного и отличного от меня!

Когда мы только рождаемся, у нас есть Оно (бессознательное), как инстанция и из этого Оно начинает вылупливаться «Я» (эго), при соприкосновении с реальностью, через каналы органов восприятия… Чтобы Я смогло подрасти, необходим период первичного нарциссизма, который сопровождается лишь накапливанием в этой инстанции Я энергии либидо, чтобы это Я имело какую-то силу… (младенцы только едят, спят и ходят в туалет в основном) они почти что не знают никакой активности, примерно тоже самое происходит на психическом уровне, есть период, когда единственная задача, которая стоит - нарастить силу Я. Эта задача выполняется в период первичного нарциссизма. Это необходимая стадия, чтобы инстанция Я смогла развиваться и обрести некую исходную силу, которая будет по-немногу нарастать и использоваться для того, чтобы психика стала автономной! Первичный нарциссизм, является абсолютной необходимостью и предполагается, что стадия первичного нарциссизма, абсолютно бесконфликтная стадия, своеобразное «райское наслаждение» в той или иной степени, даже если наше появление на свет было драматичным, все равно до этого был период, когда многое было достаточно комфортно… Когда Вам кажется, что вы медленно двигаетесь или топчетесь на месте, или в вашей жизни период, когда вы ничего не делаете, или когда вы делаете, но ничего будто не меняется и не происходит во вне, это означает одно, что-то очень важное происходит внутри…! И всему нужно время для созревания: Известное Фройдовское выражение: «Жизнь в яйце появляется внутри и цыпленок сам вылупляется, тогда, когда он обладает достаточной силой вылупиться…а если кто-то из вне постучит по скорлупе, птенец будет нежизнеспособен!» И, вот это состояние созревания Фройд сравнивает с первичным нарциссизмом. Также и в жизни, нам важно относиться к себе с сочувствием и пониманием, интересом к собственному внутреннему миру: «Как Я устроен/а? Какой/ая Я? Что со мной происходит?» Вместо этого, как правило, мы себя заставляем, наказываем, обесцениваем, потому что не знаем, как себя мотивировать иначе, не знаем, как можно по-другому, не умеем желать и хотеть, но знаем, как правильно, как надо и как оно должно быть и если реальность отличается от нашей идеальной фантазии…все портится и кажется, не ценным, не таким, мы разочаровываемся в себе, мире, других, злимся на несправедливость этого мира…и боремся сами с собой! Но…у всего есть смысл и суть…и очень важно видеть смысл не только в активности, но и в пассивности, не только в получении, но и в способности отдавать, не только в результате, но и в процессе, не только в радости, но и в грусти, не только в силе, но и в слабости, не только в независимости, но и в зависимости, не только в реализации желаемого, но и в ожидании желаемого, не только в любви, но и в ненависти! Всегда есть и то и другое…а попытки оставить только хорошее, это мир пограничности и характерного для него расщепления…либо, либо… Важно учиться быть для себя тем, кто может обеспечить себе необходимую среду для созревания, готовности и взросления…а это не только про активность, но и про пассивное умение ждать, двигаться медленно, или вообще не двигаться, а набираться сил, выдерживать скуку, рутину, неопределенность, отсутствие гарантий…но, невозможно дать себе и другому, то, чего внутри просто нет! Поэтому, сначала этот опыт мы получаем в отношениях с объектом, а потом учимся благодаря этим отношениям, давать себе сами то, что можем дать, а то, что не можем, просить у другого… И для многих из нас, именно терапевтические отношения становятся первыми отношениями, где это возможно! Мы рождаемся благодаря отношениям двоих, растем в отношениях и далее строим отношения с собой, миром, окружением, профессией, деньгами, друзьями, партнерами, детьми и тд Поэтому, никакие техники, волшебные таблетки, не заменят суть отношений! Психоаналитические терапевтические отношения в этом смысле уникальны тем, что в них создается определенная необходимая для развития среда, с четкими, строгими правилами и рамками и в этом глубокий смысл, без которого взросление невозможно.

Нарцисс путает любовь с восхищением. Он не умеет любить объектной любовью, то есть другого, как отдельного от него. В жизни нарцисса не было любви матери, и он тогда подменяет понятия и начинает искать восхищение…и признание… А так как восхищение подменяет любовь, то оно нужно постоянно…тогда, соответсвенно, нарцисс пытается все время держаться на пьедестале день и ночь! Он жаждет восхищения, как младенец жаждет молока, и в этом мы видим отголоски оральной стадии — потребность быть "накормленным" взглядом других. Однако, подобно тому, как анальная стадия учит контролю, нарцисс стремится властвовать над окружающими, требуя их подчинения своему величию. Его отношения с миром отмечены амбивалентностью. С одной стороны, он презирает других, считая их недостойными своего сияния, с другой — он зависим от их признания, ибо без этого отражения его "Я" теряет опору. Это конфликт между Сверх-Я, требующим идеала, и Оно(бессознательное), жаждущим немедленного удовлетворения, где Эго оказывается слабым посредником, неспособным примирить эти силы. Такие люди достаточно часто успешны в социуме…достигают больших профессиональных результатов…(не все нарциссы 🌼, есть и те, кто, наоборот, в долгах и в иллюзиях, абсолютно не реализованы). Однако, все люди с патологическим нарциссизмом абосолютные «эмоциональные младенцы» в плане близких теплых отношений с другими, будь то партнер или дети… Эти отношения будут достаточно функциональными…другие нужны лишь, чтобы поддерживать ощущение восхищения, признания, обслуживания грандиозности нарцисса…любые отличия, желание отделиться от нарцисса, будут вызывать в нем нарциссическую ярость! 😡 Нарциссы, как правило, не умеют отдыхать…они всегда нацелены на получение результата…и плотно забивают свой график Когда такой человек останавливается от «бега», то встречается со своей депрессией и часто заболевает! Нарцисс не выносит критики…и не может выдерживать амбивалентность (противоречивость и двойственность) чувств в себе и другом! (У пограничников такая же история с расщеплением). Поэтому, если он злится на кого-то, то часто либо открыто нападает, либо молча устраняет, удаляет, вычеркивает из жизни, не давая возможность прояснить себе и другому, что происходит в отношениях..? Если что-то не идеально и расходится с фантазией о том, как оно должно быть…то тут же объект обесценивается…и отвергается…либо хочется его наказать…удалением, игнором, молчанием, уходом, бросить его, чтобы заставить чувствовать другого виноватым, ненужным, не ценным… Продолжение следует…🙌🏻

Освобождение, изменения связаны с отпусканием, завершением, отделением, то есть, сепарацией…а это про злость…боль и грусть…. Для психики, которая не умеет отделяться, это невыносимо, поэтому привычное страдание безопаснее! Даже, если кажется, что всеми фибрами души хочется уже освободиться от чего-то или кого-то, отщепляется осознание и признание, наличие другой части, которая хочет оставить все, как есть…которая держится за привычное и знакомое страдание, потому что это то, что сопровождало столько лет…что когда-то защитило от невыносимой для детской психики реальности. Это то, от чего невозможно отделиться, потому что нет для этого возможностей и ресурсов у психики…это стало своеобразной «опорой»! Потому что, а что тогда будет на месте того, от чего человек освободится ??? Пустота…неизвестность…неопределенность…бессилие….беспомощность…чувство брошенности…для пограничной психики, это невыносимые переживания! Нужно постоянно удерживать внутри объект опоры…нет возможности разделяться! Поэтому, нет работы горевания, есть бесконечный процесс меланхолии: один объект замещается, заменяется другим (другой партнер, ни партнер, так работа, ни работа, так спорт на износ, ни спорт, так зож, аскезы, ретриты, тренинги, обучения без остановки и практики, ни это, так бесконечные переезды, путешествия, смена хобби, имиджа, ни это, так заедание и залипание, долги, болезнь, или проблемы, которые не заканчиваются и тд) Все это в каком-то смысле нужно человеку…! Хоть может звучать не логично, парадоксально и абсурдно! Но это то, что дает хоть какую-то опору и связь…с миром во вне, чтобы хоть как-то выдерживать эту невыносимую реальность внутри… Потому что, если отказаться от этих опор, то есть страх, что внутри все рухнет! Катастрофа! И чтобы эту катастрофу не допустить, нужно все контролировать и держаться за связь с объектами опоры во вне и по большому счету, не так важно, какие они будут, главное, чтобы выполняли функцию «опоры»…даже, не очень надежной, но все же опоры… Чтобы появилась опора внутри нужно доращивать психику, и это возможно только в рамках постоянного терапевтического регулярного контакта и отношений с психологом, с четкими рамками и правилами терапии.

Узнавать себя по шагам, постепенно…намного сложнее, нужно ждать, выдерживать неопределенность, скуку, злость, отсутствие гарантий…! Где-то вы ужасаетесь от того, что обнаруживаете и открываете в себе, где-то испытываете разочарование, жалость, где-то ярость, ненависть и злость, а где-то любовь и сочувствие .., где-то растерянность, ужас и пустоту…где-то грусть…бессилие, беспомощность и сильную боль…! Известный психоаналитик У. Бион к фундаментальным функциям психики добавляет - познание! Именно познание усиливает любовь! Когда я познаю себя, у меня увеличивается любовь к себе!

«Я знаю, какого цвета у меня глаза и мне не надо постоянно смотреть в реку! (отсылка к мифу о нарциссе), чтобы увидеть это!»

Познаю себя, исследую собственную природу…открываю в себя…себя…бережно и с терпением…давая возможность себе созреть для следующих открытий и изменений. И для того, чтобы познать и открыть себя, нам нужен объект! Без него это невозможно! Мое «Я» поставляет влечения(желания), объект их удовлетворяет и сообщает мне, что я хотел, чего я желал, он мне описывает, что со мной происходит, и то, что приходит вместе с удовлетворением, информация о том, что со мной происходило, я получаю сведения о себе, я узнаю себя, вместе с этим я получаю любовь к себе! Поэтому, невозможно, полюбить и узнать себя самостоятельно! Роль объекта в формировании психического в том, что влечения субъекта смогут быть удовлетворены или не удовлетворены, тогда субъект обнаруживает или не обнаруживает себя и свои желания. Роль объекта абсолютно значимая, потому как именно в данных отношениях формируется наш первичный нарциссизм. Нарциссизм, необходимая и неотъемлемая часть психики, которая должна присутствовать, чтобы психический аппарат развивался и он напрямую связан с инстанцией «Я» (эго). Именно инстанция «Я»существует, развивается, функционирует за счет нарциссического либидо! Главная задача, которая стоит перед первичным объектом (мама или тот, кто ее заменяет) - отражение всеми способами, не только словесно. Русийон предлагает вспомнить идею Дидье Анзье «Я кожа» - идентификация с объектом может быть на всех уровнях восприятия. За счет всего того, что предполагает прямое непосредственное восприятие. Нарциссизм в теории психоанализа рассматривается и как стадия развития, и как вид влечений, и как вид отношений к себе, с собой, к объекту, с объектами. Мы имеем также нарциссические нарушения, которые являются полем деятельности психоанализа и психоаналитической терапии. Именно, в психоаналитической терапии, создаются определенные условия, для того чтобы работа укреплению «Я» была возможной. В следующих постах…буду постепенно глубже раскрывать темы «Я» и нарциссизма.

Заметки с семинара по работе З. Фройда «Три очерка по теории сексуальности» Половое влечение возникает само по себе…,а вот эмоциональная близость, любовь, глубина контакта строится в течение и процессе отношений двумя сторонами! Половое влечение не зависит от объекта! Его наличие не обязано существованию объекта и его прелестям. Это врожденное телесное влечение и оно ищет объект и в цепочке: источник, цель и объект, объект самая переменчивая составляющая! Тут возникает вопрос: «Что все равно что ли какой объект?» Так легко его разве заменить? А, как же любовь, ощущение, что человек единственный, на всю жизнь? Как мы можем снять это противоречие?

Половое влечение, это телесная вещь, как напряжение, источник раздражения, который нужно снять и тогда цель влечения, разрядка, снять раздражение, снять возбуждение, свести его к минимуму.

А, цель любви, другая! То есть, половое влечение, чистая сексуальность и любовные отношения, это не одно и тоже. И любовные отношения не сводятся только к сексуальным отношениям! То есть, просто в половом отношении, так может быть, объект легко и быстро может меняться и заменяться, а в любви НЕТ! Но, сексуальность, она становится частью любви, она должна туда включаться!

Психоаналитик А. Грин связывает психическую организацию пограничных состояний с той тревогой, которую пережил субъект.

Невротический пациент строит свою организацию вокруг определенной тревоги, например, тревоги кастрации. (Наказания, лишения)

Пациент с пограничным состоянием организует своё Я и своё психическое состояние не вокруг тревоги кастрации, а вокруг двойной тревоги: проникновения, вторжения, преследования, поглощения (внедрения) и оставленности (брошенности). Именно через такую природу тревоги конструируется вся клиническая картина пограничных состояний. Пограничная пациентка с мазохистической структурой личности описывала свою мать то как теплую, заботливую, чуткую к нуждам дочери женщину, то как холодную, равнодушную, бесчувственную, эгоистичную и замкнутую в себе(и так же описывала мужа). Попытки прояснить эти противоречия сначала усилили тревогу пациентки, а потом она почувствовала, что терапевт нападает на нее, критикует за такой противоречивый образ собственной матери и за “плохие” чувства к ней. Интерпретация, согласно которой пациентка проецирует свое чувство вины на терапевта, снизила ее тревогу, но причинила пациентке боль, когда она осознала, насколько хаотично ее восприятие собственной матери. К слову о пограничном…: Расщепление позволяет отсоединять и удерживать поодаль хорошее от ужасного, для того, чтобы спасти, то малое хорошее, что есть, от ужасного, находящегося в избытке плохого, что было в их детстве: Плохой первичный, материнский объект, больше плохого в псих. аппарате, чем хорошего…и расщепление защищает хорошее от плохого! Также, зависть к чему-то хорошему, потому что хорошего было в дефиците. Получая хорошее, они это обесценивают. Непринятие хорошего из-за зависти к хорошему… Невозможность удерживать стабильную удовлетворительную связь с другим. Связь очень хрупкая и переполнена аффектами, из-за чего постоянные циклы идеализации, обесценивания, слияния и отвержения… При тяжелом пограничном р-ве, партнеры часто меняются. Иногда женщина (или мужчина) может утром расстаться с мужчиной (женщиной) и вечеом уже привести другого партнера к себе домой и чувствовать себя такой же влюбленной в этого нового мужчину (женщину) и не чувствовать горевания по потере предыдущего! Так как психика не способна горевать…но человек находится в постоянном процессе меланхолии. Поэтому, любая потеря очень болезненна и невыносима, отсюда быстро замещение кем-то или чем-то другим! Преодоление расщепление и интеграция хороших и плохих частей объекты и Я являются ключевыми задачами развития ребёнка и способствуют формированию зрелой личности. Для этого необходимы определенные условия, а именно четкие устойчивые рамки терапии и контейнирование огромного количества ярости, а также связывание и интеграция отвергнутых частей Я, укрепление идентичности.

Если я не буду заполнять свое пространство мыслями о другом/их, фантазиями о том, как могло бы быть, мыслями о прошлом, разговорами ни о чем, незавершенными диалогами внутри, заеданием, залипанием в соц сетях и тд… «С чем я остаюсь один на один ?» «Что я начну чувствовать и ощущать?» «И как быстро я убегу от себя в привычные фантазии, диалоги и действия?» Больше всего на свете, на самом деле, мы боимся не самого отвержения и брошенности, одиночества. А, того, с чем и кем мы столкнемся внутри себя, если останемся наедине с собой! Не просто в одиночестве, когда нет никого рядом, а когда мы останемся со своей тишиной внутри, чем она заполнится? Сможем ли мы вынести себя в этой тишине и тревоге ? Это страшно! Мы можем обнаружить, то, что помогает не замечать эмоциональный шум вокруг! Тревога, ужас, ярость, тоска, боль, ненависть, отвращение, злость, ничтожность, уязвимость, зависимость, нуждаемость, печаль, не понимание кто я, ноющая пустота…! Все это становится таким громким, когда мы отпускаем то, за что цепляемся и сталкиваемся с собой, своей сутью! Строить отношения с собой и другим/и на самом деле, очень сложно, если ты убегаешь всю жизнь от себя и своей боли, потерянности, уязвимости внутри! Заставить себя, наказывать себя, держать себя в ежовых рукавицах, насиловать себя или других, намного проще, чем исследовать и узнавать себя, чувствовать, выдерживать, ждать, это все скучно, долго и без гарантий! Но взрослость, она как раз в умении выдерживать напряжение и в умение отличать его от насилия над собой и другим/и… Терапия, в особенности, психоаналитическая, это сложно, долго, глубоко, и чтобы этот путь выбрать и выдерживать, должна быть готовность и хотя бы маленькая взрослая часть внутри!

Ненависть связана с интенсивным желанием любви! Ненависть составляющая любви, ее оборотная сторона. Психоаналитик Д. Винникот пишет о том, что в любви всегда есть место ненависти. Там где любовь, там всегда проявляется и ненависть. Без ненависти невозможна подлинная настоящая любовь. У младенца есть фантазия, что он разрушает своей ненавистью, уничтожает материнский объект, когда на нее злится. Тогда психика бессознательно отщепляет собственную злость и помещает ее во вне, в объект! Потом, это расщепление должно интегрироваться в более целостный образ, где есть одновременно и любовь и ненависть, и хорошее и плохое! Но у людей на пограничном уровне организации, расщепление остается. И тогда, часто, такие люди разыгрывают садо- мазохистические отношения с другим/и. Например, человек привык быть жертвой, то комплиментарная роль садист и тогда он всячески бессознательно будет приглашать другого стать очередным для себя садистом! Садо-мазохистические части, это обе части меня, себе я оставляю мазохистическую, а свой собственный садизм бессознательно проецирую, помещаю в объект! И, начинается разыгрывание привычного сценария, где роли меняются, но суть остается неизменной. Тоже самое пациент будет бессознательно проделывать и с терапевтом: например, воспринимать терапевта злым и плохим, когда тот выдерживает правила терапии, которые пациент хочет отменить, поменять или обесценить. Например, я жертва, у меня обстоятельства, а терапевт садист, который заставляет оплатить пропущенную сессию. Но не осознается, что пациент сам проявляет садизм, когда отвергает правила и договоренности терапии, потому что избегает, таким образом, ответственность, ведь тогда всегда есть тот, кого можно назначить ответственным и виновным за собственные потери и жизненные неурядицы, вместо признания бессилия и своих ограничений, избегая тем самым контакт с собственной злостью и болью! Все тоже самое повторяется и в личных отношениях! Однако, когда в психотерапии появляется злость, есть возможность ее осознать и принять свою амбивалентность. Пациенты могут осознать и принять разные чувства, направленные на один и тот же объект, что да, я один и тот же объект и люблю и ненавижу - вот она амбивалентность! И, если принимается амбивалетность, тогда, есть возможность, устанавливать подлинные, доверительные, близкие интимные отношения! А, не отщеплять от себя ненависть и проецировать ее в партнера, который в восприятии становится плохим объектом. Партнер плохой, плохое ко мне отношение - это моя собственная бессознательная часть! Поэтому, суть терапии не в техниках и упражнениях, а в отношениях, которые разыгрываются в терапии между пациентом и терапевтом. Они будут отражением всех привычных сценариев и реакций, которые пациент использует в жизни в контакте с другими людьми! Поэтому, так важна регулярность и четкие правила терапии! Только в этих условиях возможно постепенное формирование безопасности и доверия для изменений в структуре психики!

Притча «Зеркальная комната»: Во дворце одного вельможи была необычная комната. Стены, потолок и пол в ней были зеркальными. Однажды, абсолютно случайно, забежала в комнату собака. Она растерялась, увидев вокруг целую свору подобных себе существ, и оскалила зубы. Оскалились и окружающие. Тогда собака стала лаять. Все вокруг отвечали тем же. Собака металась, но со всех сторон на нее набрасывались оскаленные, злые существа. Целую ночь провела бедняжка в окружении озверевшей своры. Наутро слуги вельможи нашли ее мертвой. У нее разорвалось сердце.

«Человек, склонный к проекции, напоминает мне того, кто сидит в доме с зеркальными стенами. Куда бы он ни посмотрел, ему кажется, что он видит сквозь стекло мир, тогда как на самом деле перед ним предстают лишь отвергнутые частицы его личности»

Ф. Перлз «Эго, голод и агрессия»

Идентично - нарциссическая патология (Р. Русиийон). Это недостаточная прочность перчвичного нарциссизма и диффузная идентичность, размытое представление о себе, характерное для доэдипального уровня. (Пациенты, которые зафиксировались эмоционально в возрасте до 3х лет, это нарциссы, пограничники, психотики и бОльшая часть личностных расстройств). Интересоваться объектами и направлять свое либидо на объекты, можно тогда, когда есть достаточная пластичность либидо! В случае с нарциссизмом нет достаточной пластичности либидо. Сложно оторвать либидо от самого себя, от Я и направить на объекты, потому что существует нарциссическая травма и либидо всегда должно быть как бы фиксировано на Я, на самом себе, чтобы постоянно залечивать эту внутреннюю травму… Например, если у нас болит ухо, то мы сосредоточены на этой боли и ни о чем и ком другом думать не можем! Также и в психике, когда есть внутренняя рана, травма и боль, невозможно искреннее интересоваться другим, потому что вам реально интересно…потому как либидо остается прикрепленным к собственному Я и невозможно направлять, инвестировать либидо в объекты! Либидо остается инвестировано в собственное Я, чтобы его репарировать, восстанавливать, залечивать…от травмы, отсюда невозможность строить поистине близкие и удовлетворяющие отношения с другим! Такой человек имеет плохой контакт с собой, своей ценностью, своими чувствами, нет внутри цельного и непрерывного ощущения себя. А, интересоваться и инвестировать в другого можно только когда есть достаточная гибкость либидо (жизненной энергии, влечения к жизни, желаний, ощущения себя)… Условно говоря, только когда мы сами сыты, мы можем делиться с другим из наполненности, потому что нам есть, что отдать…! Если же мы голодны, то мы либо вообще не сможем давать другому, потому что нечего! Либо будем давать в ущерб себе, жертвуя собой, тогда на самом деле, мы этого другого будем ненавидеть, но подавать это под соусом «любви». Поэтому нарциссам и людям на пограничной организации личности часто кажется, что их используют, во-первых, потому что у них уже правда был такой опыт в семье с первичными объектами, которые не смогли дать, наполнить достаточно и не позволили отделиться и стать отдельным, а во-вторых, потому что это их собственная проекция, то есть, их собственное неосознаваемое желание использовать другого, чтобы самому наполниться! Не потому что они такие злые 😈, а потому что это условно ребенок до 3х лет, который голоден и не чувствует себя в безопасности и все время тревожится и хочет «есть»…все время в поиске себя, любви, принятия и безопасности….ему нужна «мама». Он не может строить взрослые отношения и быть во взаимном обмене…он пока хочет только брать, но кстати, не всегда может… Это еще один парадокс, хочу получать от другого, но не всегда есть способность принимать…потому как то, что у самого было в дефиците, но было или есть у других, вызывает зависть и злость, от этого неосознанно хочется этот объект уничтожить и наказать, поэтому взять, принимать, насытиться не получается! Тут нужно долгое психоаналитическое лечение с четкими рамками и правилами терапии.

Формирование пограничной структуры: Это тот ребенок, который пришел в мир на высоком врожденном уровне агрессии, врожденная высокая чувствительность к фрустрации и он столкнулся с какими-то ранними нехватками: пренебрежение от матери, нехватка заботы, эмоциональной включенности, ненависть, депрессия матери, неверные, неадекватные отражения первичными фигурами, когда ребенка не понимали, не понимали, что хочет ребенок, когда ребенок столкнулся с длительной и чрезмерной фрустрацией, отсутствием, холодом, особо долгое ожидание объекта (матери) приводит к тому, что этот объект стирается из психики, именно поэтому внутри нет достаточной надежной опоры. Или чрезмерной тревожностью и вторжением матери, невозможностью от нее отличаться и безопасно отделяться. Недостаточный материнский мазохизм привел к тому, что собственная агрессия не связана с либидо! Вместо закона в семье произвол, семья не признает авторитеты, правила, небезопасное и не структурированое детство, постоянный хаос, вечная непредсказуемость и неопределенность, никогда не знаешь, что в следующий момент ожидать и какие-то базовые фрустрации. Пограничный предпочитает разрядку влечений через действия, он живет в расщеплении, несоединенность плохого и хорошего, черно-белое мышление и восприятие. Нет оттенков, нюансов и других красок. Потребность в аналитических отношениях по типу опоры, где я могу зависеть от другого, важен другой объект, ни как объект моей любви, а, как объект, на который можно опереться. Логика выживания, а не логика удовольствия. Согласно Х. Кохуту через его теорию дефицитов, что это фрустрация каких-то важных потребностей (не именно потребность в пище, комфорте, а каких-то психологических вещей, например, отсутствие материнского эмпатического отклика на потребности и состояние ребенка, мама должна успокоить ребенка, до того момента, как его состояние стало невыносимым - в случае с пограничным, мама не смогла выполнить свою функцию, мама в норме должна быть барьером от стимулов, щитом безопасности, в случае с пограничным, она не могла выполнить свою функцию и он использует такой защитный механизм, как проекция, это путаница внутреннего и внешнего, это когда свое собственное внутреннее содержание ошибочно воспринимается, как приходящее из вне. Когда свое внутреннее содержание приписывается объекту и говорится о том, это не я такой, это объект такой! «Ой, этот мужчина в меня влюбился», но на самом деле, это собственное эротическое желание к этому мужчине, которое не осознается! Они живут в расщеплении: объект либо плохой, либо хороший. Сегодня, объект хороший, условно завтра он плохой, нет целостного представления. Объект идеальный, чуть я нахожу в нем какой-то недостаток, он становится ничтожным, плохим. Он видит только то, что ему удобно, а все остальное, что может доставить неприятные чувства и ощущения психика отщепляет, подавляет, переносит в действия или эвакуирует в другого. Также и в терапии, такие пациенты все время пытаются атаковать правила терапии, отменить их, обесценить, изменить. Например, терапевт соглашается перенести сессию, он хороший, не соглашается и мне нужно оплатить пропуск, все терапевт злой и плохой, он меня использует! Но нет видения целостной картины того, что на самом деле, происходит! Не осознается собственная злость и использование другого и не готовность выдерживать ответственность за договоренности, принимая, что есть и что-то ценное и хорошее для меня в этом контакте и есть то, что меня злит! Главная задача в лечении пограничной личности, это преодолеть расщепление и научиться выдерживать правила, закон отца, ограничения, то есть преодолеть нарциссическое всемогущество и всемогущий контроль. Научиться воспринимать себя, мир и другого более объемно и целостно, не уходя в черное-белое мышление и крайности. И это лечится в длительной регулярной психоаналитической терапии с четкими правилами.

При комплексе мёртвой матери мы имеем дело не с утратой объекта, а смысла Этот СМЫСЛ дети начинают искать очень рано, проявляя неординарные интеллектуальные способности; Вырастая эти дети будут продолжать поиск всю свою жизнь, достигая нередко огромных социальных и интеллектуальных успехов. Почему же они так мучаются? Потому, что любовная жизнь им почти недоступна. Им неведомо счастье любви. Они не могут позволить себе риск инвестирования объекта любви, поскольку однажды, на заре своей жизни, когда они были так любимы [матерью] и они наслаждались во взаимной любви вдруг произошло непонятное и непоправимое, навсегда изменившее их жизнь и навсегда лишившее счастья. Как они только не пытались "оживить" свою мать, и усиливая инвестирование, и пытаясь развеселить ее [гиперактивностью: "я шкодничал", "я стал беспокойным и мама била меня за это ремнем"] - это ни к чему не привело. Более того, многим детям сильно за это досталось, некоторые были госпитализированы в психиатрические больницы с гиперкинетическим синдромом из-за гиперактивности. Безутешного ребенка никто не успокаивает, но самое страшное, как пишет А. Грин состоит в том, что такой ребенок становится плохим и чувствует себя плохим всю жизнь. Вот почему, как настаивает А. Грин "мертвую мать" следует реконструировать в анализе, ибо только это поможет анализанту перестать себя чувствовать плохим. Заметки из лекции в институте психоанализа на чистых прудах 🤍